mod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_counter
mod_vvisit_counterHôm Nay8881
mod_vvisit_counterHôm Qua10602
mod_vvisit_counterTuần Này66513
mod_vvisit_counterTuần Trước122203
mod_vvisit_counterTháng Này339155
mod_vvisit_counterTháng Trước303578
mod_vvisit_counterTất cả21811613

 

Vì lỗi kỹ thuật nên số lượng người truy cập sẽ được đếm lại từ tháng 3 ngày 25 năm 2014 và bắt đầu từ con số 1.581.247 (số người truy cập cũ)



Hôn Nhân và Gia Đình
HÔN NHÂN VÀ GIA ĐÌNH - HÌNH ẢNH CHÚA BA NGÔI PDF Print E-mail

Kim Vu
>

> GIA ĐÌNH - HÌNH ẢNH THIÊN CHÚA BA NGÔI
>
>
>
> Gia đình là phần tử nền tảng của Giáo Hội và xã hội. Gia đình được xây dựng trên tình yêu: tình yêu của vợ chồng với nhau, tình yêu của cha mẹ đối với con cái, và tình yêu của con cái đối với cha mẹ. Tình yêu, tương quan giữa con người với nhau, cần được trân trọng và vun trồng, để đạt tới mức trọn hảo trong Thiên Chúa.
>
>
>
> I. Thật tuyệt vời tình yêu nam nữ
>
>
>
> Sách Sáng Thế chương hai cho thấy Thiên Chúa đã tạo dựng con người, đặt con người trong vườn địa đàng, và cho con người được quyền đặt tên mọi sinh vật. Adam không tìm thấy cái gì thích hợp với mình cho tới khi Thiên Chúa tạo dựng Evà, và dẫn Evà tới gặp Adam. Adam tìm được niềm vui đặc biệt khi được Evà sống bên cạnh làm bạn đồng hành. Người nam và người nữ được tạo dựng, để sống bên nhau và nâng đỡ nhau, để cùng nhau tiến bước về với Thiên Chúa.
>
>
>
> Thật đẹp tình yêu giữa người nam và người nữ. Hai người quyến luyến và cảm nghiệm hạnh phúc bên nhau. Họ sẵn sàng hy sinh cho nhau, hạnh phúc khi thấy người mình yêu hạnh phúc. Họ sống cho nhau và vì nhau. Con cái là tình yêu của hai người, là điểm nối kết hai người, giúp họ sống triển nở và hạnh phúc. Tình yêu và hạnh phúc giữa hai người nam nữ, là dấu chỉ Thiên Chúa hiện diện và chúc phúc cho con người, cụ thể là hai người đang yêu nhau này. Không ai phá hủy được tình yêu giữa hai người, nếu không phải là chính một trong hai người. Hành vi tội của một trong hai, có thể phá vỡ hạnh phúc của họ.
>
>
>
> Sau khi Evà và Adam phạm tội, Adam đã nhìn Evà với một ánh mắt khác, như nguyên nhân làm cho mình trở nên tệ hơn và xa lìa Thiên Chúa: "chính người đàn bà mà Ngài đã đặt bên tôi, đã hái trái Ngài cấm đưa cho tôi nên tôi đã ăn." Adam đã không dám nhận trách nhiệm và đổ lỗi cho Evà. Đúng là Evà có cám dỗ Adam ăn trái cấm, nhưng Adam hoàn toàn tự do. Nếu Adam dứt khoát không ăn, thì Evà đâu có làm gì được ông. Adam ăn, là do chọn lựa của ông, vì Adam tự do!
>
>
>
> II. Điều Thiên Chúa liên kết con người không được phân ly
>
>
>
> Tình yêu không chỉ là cảm tính mà còn là hành vi nhân linh. Để thành vợ thành chồng, hai người nam nữ phải chọn nhau suốt đời. Họ muốn chọn nhau ngay cả lúc bệnh hoạn yếu đau, họ chọn nhau lúc vui cũng như khi buồn, khi thành công cũng như khi thất bại. Tuy nhiên, con người là hữu thể tự do, một hữu thể có thể thay đổi chọn lựa của mình. Hôm nay một người chọn điều này, ngày mai có thể họ lại chọn điều khác. Hai người nam nữ muốn thành vợ thành chồng, họ cũng ý thức thân phận con người mong manh mỏng dòn đó, nhưng họ vẫn muốn tình yêu của họ thành vĩnh cửu, thế nên họ đã thề nguyền chọn nhau cả đời, thề nguyền trọn đời chung thủy với nhau.
>
>
>
> Tội là cố tình làm điều xấu. Chính hành vi chọn điều xấu này đã làm biến dạng con người phạm tội, đã làm họ ra khác, trở nên "xấu như quỷ." Quỷ chính là thiên thần đã muốn độc lập với Thiên Chúa, đã không vâng phục Thiên Chúa, đã từ chối sống trong tình yêu của Thiên Chúa. Evà đã muốn thành một thần linh không tùy thuộc Thiên Chúa; tuy nhiên không thể là một thần linh mà không tùy thuộc Thiên Chúa vì con người chỉ là tạo vật. Không chấp nhận thân phận thụ tạo, là không chấp nhận chính mình, là muốn phản kháng chống lại Thiên Chúa. Một hành vi như vậy không làm con người triển nở và hạnh phúc; Hành vi đó đã làm biến dạng con người, đã làm họ ra xấu, và làm họ không hạnh phúc; Họ không hạnh phúc với chính họ, và không hạnh phúc với người khác.
>
>
>
> Không chung thủy, muốn chọn người khác, là một cám dỗ có thể xảy đến trong đầu của một người đã lập gia đình. Con người được mời gọi để thắng vượt cám dỗ, để là một người vợ, người chồng chung thủy và tuyệt vời. Muốn những điều mới lạ, đó là khuynh hướng bình thường của con người; tuy nhiên, con người được mời gọi vươn lên thành người tuyệt vời qua việc thắng vượt chính mình, để người bạn đời là người chồng, người vợ, và con cái được hạnh phúc hơn. Chung thủy trong đời sống gia đình, là dấu chỉ của một người trưởng thành thật sự.
>
>
>
> III. Tình yêu cần được vun tưới nuôi dưỡng
>
>
>
> Tình yêu là tương quan giữa ngôi vị. Làm sao để hai người mãi yêu nhau? Làm sao để hai vợ chồng tin nhau hơn, trân trọng nhau, quan tâm săn sóc nhau hơn? Có lẽ hai người cần biết rằng tình yêu có thể chết nếu không được vun tưới chăm bón. Nghĩa là, họ có thể mất nhau nếu họ không cố gắng để đẹp hơn mỗi ngày. Nét đẹp về thể lý có thể mai một nhưng nét đẹp về tinh thần có thể được tăng lên với thời gian. Để được vậy, người này phải để ý tới người kia, phải quan tâm đến người bạn mình khi họ vui, khi họ buồn, nâng đỡ họ khi họ gặp khó khăn.
>
>
>
> Con người, cần được yêu một cách thật cụ thể, chẳng hạn, cần được yêu qua lời nói, qua sự quan tâm săn sóc. Con người cần thấy mình được yêu mỗi ngày. Mỗi người cũng cần cho thấy mình đẹp, mình đáng yêu mỗi ngày. Để được vậy, mỗi người phải tập quên mình, phải tập sống cho người khác, phải tập quan tâm đến người khác, tập săn sóc và biểu lộ tình thương yêu đối với người khác, tập coi người khác là quan trọng, và rất quý đối với mình. "Anh (em) cần em (anh) để hạnh phúc" là một câu mà người bạn đời của mình thích được nghe lại, vậy tại sao mình lại tiết kiệm lời này?
>
>
>
> Thiên Chúa là tình yêu. Mọi tình yêu đều đến từ Thiên Chúa. Tình yêu nam nữ cũng có nguồn gốc nơi Thiên Chúa. Ba Ngôi Thiên Chúa yêu thương nhau đến độ tất cả tùy thuộc lẫn nhau. Đức Giêsu luôn lấy Ý Cha làm lương thực và lẽ sống cho mình; Ngài luôn cố gắng lấy Ý Cha làm ý mình.

Là một trong thân xác, chưa đủ để duy trì và phát triển tình yêu; con người cần là một trong tâm trí, trong phán đoán, trong chọn lựa giáo dục con cái, trong cách sống... Mình với ta tuy hai mà một, ta với mình tuy một mà hai. Thiên Chúa Ba Ngôi là nguyên mẫu và phải là nguyên mẫu của tình yêu gia đình.
>
>
>
> Lm. Giuse Phạm Thanh Liêm
>
> --

 
NGƯỜI TÍN HỮU TRƯỞNG THÀNH PDF Print E-mail

This e-mail address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it
Thu, Sep 23 at 5:33 AM

Sự Thánh Thiêng của Công Trình Thiên Chúa

Chúng ta sống trong sự sáng tạo như thế nào?

Có phải chúng ta coi đó như một nơi đầy những "sự vật" mà chúng ta có thể sử dụng cho bất cứ nhu cầu nào chúng ta muốn thoả mãn, và bất cứ mục đích nào chúng ta muốn đạt được? Hay chúng ta coi sự sáng tạo như một thực thể thánh thiêng, một nơi linh thiêng mà Thiên Chúa tiết lộ cho chúng ta thấy sự mỹ miều bao la của Thiên Chúa?

Một khi chúng ta chỉ sử dụng tạo vật, chúng ta không thể nhận ra sự thánh thiêng của nó bởi vì chúng ta coi mình là sở hữu chủ. Nhưng nếu chúng ta coi những sự vật chung quanh chúng ta như được tạo nên bởi cùng một Thiên Chúa, là Ðấng tạo nên chúng ta, và tỏ hiện với chúng ta.

Chúa mời gọi chúng ta thờ phượng và tôn sùng Người, thì chúng ta mới có thể nhận ra sự thánh thiêng của công trình Thiên Chúa.

Henry Nouwen

--

 
HÔN NHÂN VÀ GIA ĐÌNH - PDF Print E-mail

NHỮNG QUAN NIỆM SỐNG LÀM ĐẢO LỘN GIÁ TRỊ CỦA HÔN NHÂN

Trần Mỹ Duyệt

Cuộc sống các ông hoàng, bà chúa, cậu ấm, cô chiêu dư tiền, nhiều của đôi khi cũng đưa đến những hậu quả bất thường. Người đời thường mỉa mai gọi đó là "no cơm rửng mỡ", hay "nhàn cư vi bất thiện". Một trong những cái "bất thiện" ấy là sống với nhau một thời rồi chán bỏ nhau.

Trong những vụ ly dị gây nhiều giấy mực, tốn nhiều công sức bàn luận ấy có vụ hoàng tử Charles ly dị công nương Diana bên Anh, Cựu phó tổng thống Al Gore bên Hoa Kỳ, và bây giờ đến tỷ phú Bill Gates. Ngoài họ ra thì thành phần trong giới showbiz, chuyện yêu đương, tình cảm, cưới hỏi và ly dị là chuyện cơm bữa!

Nhưng không chỉ là những người có chút tiếng tăm, quyền lực, tiền của và tài sắc, lớp người trẻ hôm nay cũng đang có những quan niệm làm đảo lộn các giá trị và căn bản tình yêu, hôn nhân và gia đình.

Trước hết, có những hình thức sống chung được xã hội thừa nhận như là hôn nhân. Thí dụ, nam nữ sống chung mà không cần hôn thú, hôn nhân của hai người đồng tính, hôn nhân mà hai người phối ngẫu sống với nhau sòng phẳng: tiền ai người nấy giữ, mọi chi phí trong gia đình phân chia đồng đều. Thật ra, không biết những hình thức sống này có phải là hôn nhân đúng nghĩa hay chỉ là một xu thế của con người thời đại, một loại hôn nhân theo khế ước.

HÔN NHÂN LÀ GÌ?

Tâm thức chung và dựa theo giá trị của các nền văn hóa, hôn nhân là việc thừa nhận hai người nam và nữ phối hợp nên một trong đời sống chung. Qua đó, hai người thể hiện những hành động yêu thương, nâng đỡ, chấp nhận, và chia sẻ trách nhiệm với nhau để kiến tạo một gia đình hạnh phúc, duy trì và phát triển nòi giống.

Có nhiều định nghĩa khác nhau về hôn nhân, nhưng một cách chung, thì hôn nhân là:

"Được chấp nhận một cách hợp pháp trở thành người chồng hoặc người vợ trong một nghi thức dân sự hoặc tôn giáo" (To become the legally accepted husband or wife of someone in an official or religious ceremony.) [1]

Hôn nhân: việc cưới gả. [2]

Trong cái nhìn tâm linh, đặc biệt là Kitô giáo, "Do giao ước hôn nhân, một người nam và một người nữ tạo thành một sự hiệp thông trọn cả cuộc sống; tự bản chất, giao ước ấy hướng về lợi ích của đôi bạn, cũng như đến việc sinh sản và giáo dục con cái; Chúa Kitô đã nâng giao ước hôn nhân giữa hai người đã được Rửa Tội lên hàng bí tích." [3]

Theo giáo lý Công Giáo, hôn nhân là sự kết hợp một vợ, một chồng giữa người nam và người nữ. Nó mang tính cánh bền vững, bất khả phân ly: "Sự gì Thiên Chúa đã liên kết, loài người không được phân ly." (Marco 10:9)

HÔN NHÂN NGƯỜI VIỆT NAM

Trong truyền thống văn hóa Việt Nam, có ba sự kiện quan trọng của đời sống đối với người đàn ông, con trai là sự nghiệp, xây nhà, và cưới vợ.

Vì hôn nhân là hệ trọng, thế nên việc cưới hỏi bao gồm nhiều lễ nghi, tập tục tùy theo mỗi vùng miền. Do chịu ảnh hưởng bởi văn hóa Trung Hoa, hôn nhân của người Việt Nam có ít nhất 6 đòi hỏi, bao gồm:

-Lễ nạp tài: sau khi nghị hôn, nhà trai mang sang nhà gái một cặp "nhạn" để tỏ ý đã kén chọn ở nơi ấy.

-Lễ vấn danh: là lễ do nhà trai sai người làm mối đến hỏi tên tuổi và ngày sinh tháng đẻ của người con gái.

-Lễ nạp cát: lễ báo cho nhà gái biết rằng đã xem bói được quẻ tốt, nam nữ hợp tuổi nhau thì lấy được nhau, nếu tuổi xung khắc thì thôi.

-Lễ nạp tệ (hay nạp trưng): là lễ nạp đồ sính lễ cho nhà gái, tang chứng cho sự hứa hôn chắc chắn.

-Lễ thỉnh kỳ: là lễ xin định ngày giờ làm rước dâu tức lễ cưới.

-Lễ thân nghinh (tức lễ rước dâu hay lễ cưới): đúng ngày giờ đã định, họ nhà trai mang lễ đến để rước dâu về.

Việc cưới hỏi còn có những tục lệ như:

-Thách cưới là điều mà nhà trai phải chấp nhận theo đòi hỏi của nhà gái.

-Hôn lễ thường là vào buổi chiều, hoặc chập tối. Theo giải thích của Đào Duy Anh, chữ "hôn" nguyên nghĩa là chiều hôm, vì thế theo phong tục xưa lễ cưới được cử hành vào buổi chiều tối.

-Lễ bái gia tiên. Cô dâu vào bái gia tiên nhà chồng xong, ông bà cũng như cha mẹ chồng tặng cho cô dâu món quà, thường là tiền hoặc là đồ nữ trang.

-Lễ tơ hồng. Vợ chồng cảm ơn ông Tơ bà Nguyệt đã xe duyên cho mình. Bàn thờ thiết lập ngoài trời, bày lư hương và nến hay đèn, tế vật dùng xôi, gà, trầu, rượu.

-Nhị Hỷ. Hai ngày sau lễ cưới, vợ chồng đưa nhau về thăm cha mẹ vợ với một số lễ vật, tùy theo tập tục địa phương bên vợ. Nếu nhà chồng ở cách xa quá, không về được trong hai ngày thì có thể để bốn ngày sau, gọi là "Tứ hỷ". Theo tục lệ vợ chồng đem lễ chay hoặc lễ mặn về nhà để cúng gia tiên, để trình bày với gia tiên và cha mẹ, cùng họ hàng việc cưới đã xong xuôi toàn mãn. [4]

HÔN NHÂN NGÀY NAY

Nói chung, hôn nhân là một quyết định hệ trọng. Nó không những liên quan trực tiếp đến hai người yêu nhau, mà còn liên hệ mật thiết đến cha mẹ, họ hàng hai bên. Quyết định này cũng đang gặp phải những thách đố, đặc biệt đối với giới trẻ.

Cuộc sống hôm nay với suy tư cởi mở về tình cảm, về giới tính, về trách nhiệm đã khiến nhiều người bước vào đời sống hôn nhân với tâm thức như chơi một trò chơi ái tình, một chọn lựa có tính cách nhất thời "hay ở, dở đi". Đặc biệt là sự thừa nhận của luật pháp, sự chấp thuận của xã hội đang làm đảo lộn hoặc đánh mất đi ý nghĩa của hôn nhân. Thí dụ, luật ly dị, luật cho phép phá thai, và luật cho phép hôn nhân đồng tính. Ngoài ra, tình trạng trai gái sống chung mà không cần hôn thú (cohabiting), tình trạng cha mẹ đơn thân đang ngày càng trở nên thách thức cho tình yêu nam nữ, sự chung thủy vợ chồng, bổn phận duy trì nòi giống, và trách nhiệm của người cha cũng như người mẹ trong một gia đình bao gồm cha mẹ và các con cái.

-Cha mẹ đơn thân:

Riêng tại Hoa Kỳ tính theo thống kê năm 2019, con số trẻ em sống trong những gia đình cha mẹ đơn thân bao gồm 15,76 triệu sống với mẹ, và 3,23 triệu sống với cha.

Tình trạng này là một phần do những trẻ em được sinh ra ngoài hôn nhân (con ngoại hôn) – một tình trạng xã hội mà không được nhắc tới ở những thập niên trước đây. Theo đó,

4/10 những đứa trẻ được sinh ra bởi những người mẹ ngoài hôn nhân [5]. Trong số này 2/3 được sinh ra bởi những người mẹ dưới 30 tuổi. [6]

Ngày nay 1 trong 4 đứa trẻ dưới 18 tuổi – ước tính khoảng 15,7 triệu – đang được nuôi dưỡng mà không có cha. [7]

Theo Văn Phòng Thống Kê Hoa Kỳ năm 2019, [8] hơn 11 triệu gia đình cha mẹ đơn thân có con dưới 18 tuổi, trong đó 80% người mẹ là chủ gia đình. [9]

-Sống với nhau không hôn thú (cohabiting):

Tình trạng kế tiếp đang làm cho đời sống hôn nhân bị thử thách, đó là trai gái sống với nhau như vợ chồng mà không cần hôn thú. Không những không hôn thú, mà cũng không cần lễ nghĩa đạo, đời. Thích nhau là sống với nhau. Điều này giải thích tại sao "Con số những người lớn tuổi tại Hoa Kỳ kết hôn ngày nay đang giảm dần ở những thập niên gần đây từ 58% năm 1995 xuống 53%. Cũng trong thời gian này, những người sống với một người không kết hôn tăng từ 3% lên 7%. Trong khi đó, những cặp đôi sống chung không hôn thú hiện nay vẫn là số ít so với những người có hôn thú, đặc biệt ở lứa tuổi 18 – 44 sống với người không kết hôn (59%), so với những người đã kết hôn (50%), dựa theo theo một phân tích của Trung Tâm Khảo Cứu Pew về Khảo Cứu Quốc Gia về Phát Triển Gia Đình (NSFG)". [10]

-Hôn nhân đồng tính:

Lần đầu tiên (19 tháng 11, 2019), Sở Thống Kê Hoa Kỳ công bố ước tính về những cặp đôi hôn nhân đồng tính. Theo đó, "có khoảng 543.000 gia đình của những cặp hôn nhân đồng tính sống với nhau, và 469.000 những người hôn nhân đồng tính sống với nhau không hôn thú. Điều này so sánh với 61,4 triệu các cặp vợ chồng khác phái (nam nữ) sống với nhau và 8 triệu những cặp khác phái không hôn thú sống với nhau. Thêm vào đó 191.000 trẻ em đang sống với những cha mẹ đồng giới tính." [11]

Hôn nhân đồng tính không phải chỉ là chuyện của xã hội. Vấn đề này còn là một nhức nhối đối với các tôn giáo chủ trương hôn nhân là sự kết hợp giữa một người nam và một người nữ. Truyền thông thế giới, cách riêng tại Đức đang tranh luận nhiều về "một số nhà lãnh đạo Công Giáo ở Đức đang công khai ủng hộ việc chúc lành cho các cặp đồng tính, với một buổi lễ chúc lành lớn được lên lịch trình vào ngày 10 tháng 5, trực tiếp mâu thuẫn với văn phòng giáo lý chính của Rôma." [12]

TƯƠNG LAI HÔN NHÂN ĐI VỀ ĐÂU?

Thoạt nhìn tổng quát vào những diễn tiến hiện nay đang ảnh hưởng đến đời sống và giá trị của hôn nhân, nhiều người sẽ có những suy nghĩ tiêu cực và cho rằng, tình yêu, hôn nhân và gia đình đang đi xuống. Những phong trào tự do quá khích có triển vọng thay thế những giá trị truyền thống của gia đình, và đang làm xao động nền tảng hôn nhân.

Tuy nhiên, như bất cứ trào lưu tư tưởng nào khác, vì nó được xây dựng trên những cảm xúc nhất thời nhằm đáp ứng những đòi hỏi nhất thời, nên những quan niệm phóng túng về tình yêu, hôn nhân, và gia đình cũng sẽ chỉ tồn tại một cách nhất thời! Như những đợt sóng dữ, dâng cao có sức tàn phá ghê gớm xô vào bờ đá, những quan niệm sống đang làm đảo lộn giá trị của hôn nhân rồi ra cũng sẽ bị định luật luân lý, đạo đức xã hội và thời gian đào thải. Còn lại là những gì vĩnh cửu, trường tồn theo chân lý, theo tự nhiên, và theo chủ đích tạo dựng của Thượng Đế.

Hôn nhân là sự kết hợp giữa người nam và người nữ. Nền tảng của nó được xây dựng trên tình yêu, sự chung thủy, và những diễn tiến tự nhiên. Mục đích của nó là giúp hai người yêu nhau đến với nhau, cùng nhau xây dựng tổ ấm, duy trì, và bảo tồn nòi giống. "Thượng Đế đã tạo dựng con người theo hình ảnh Ngài. Theo hình ảnh của Thượng Đế, Ngài tạo dựng họ có nam và có nữ." (Sáng Thế 1:27)

__________

1. Marry. Definition in the Cambridge English Dictionary.

2. Từ Điển Tiếng Việt, nhà xuất bản Hồng Phúc.

3. Đề Mục 7: Bí Tích Hôn Nhân (điều 1055 - 1165) điều 1055. Bộ Giáo Luật Hội Thánh Công Giáo 1983, HĐGMVN.

4. Lễ cưới người Việt. Bách khoa toàn thư mở Wikipedia.

5. Child Trends, Births to Unmarried Women(↑)

6. CDC, Births: Final Data for 2018, Table 10. Birth rates for unmarried women: United States, 2010–2018(↑)

7. U.S. Census Bureau – Table C2.
Household Relationship and Living Arrangements of Children Under 18 Years, by Age and Sex: 2019(↑)

8. U.S. Census Bureau – Table FG10. Family Groups: 2019(↑)

9. Households led by a female householder with no spouse present with own children under 18 years living in the household.(↑)

10. Pew Research Center Social & Demographic Trends. Marriage and Cohabitation in the US. November 6, 2019.

11. U.S. Census Bureau Releases CPS Estimates of Same-Sex Households.

12. Vietchatholic.News. Người Công Giáo Đức lên kế hoạch chúc lành lớn cho các cuộc kết hợp đồng tính vào ngày 10 tháng 5. Vũ Văn An15/Apr/2021.

(Để tham khảo thêm những bài vở giá trị khác về tình yêu, hôn nhân, gia đình, văn hóa, giáo dục, tâm lý, xã hội, và tôn giáo... Mời ghé thăm trang nhà www.giadinhnazareth.org)

--------------------------------------

 
HÔN NHÂN VÀ GIA ĐÌNH PDF Print E-mail

YÊU HAY "CHIẾM ĐOẠT" NGƯỜI MÌNH YÊU?!

Tiến Sỹ Trần Mỹ Duyệt - Bác Sỹ Lương Huỳnh Ngân

Trước hết, xin độc giả đừng ngạc nhiên khi đọc hai chữ "chiếm đoạt". Động từ nghe rất khiếm nhã nhưng chủ đích là để gây chú ý người đọc về một đề tài cũ như trái đất, với cái nhìn thực tế và nghiêm túc hơn đề tựa.

Chúng tôi muốn tận dụng những nhận xét mắt thấy tai nghe hơn 40 năm hành nghề tâm lý lâm sàng và bác sĩ gia đình để trao gửi đến các bạn trẻ chưa lập gia đình một số những kiến thức và kinh nghiệm liên quan đến tình yêu, hôn nhân, và gia đình với hy vọng các bạn không cảm thấy mình bị hối hận khi bước vào khu vườn tình yêu nhiều hoa thơm cỏ lạ, nhưng cũng nhiều gai góc. Đây là những suy tư chân thành, như những người anh nói với các em, gái cũng như trai, vì thế rất thực tế. Chúng chính là những viên đá đầu tiên xây nền móng kiến tạo một gia đình yêu thương hạnh phúc bền vững.

Tình yêu là một tặng vật cho và nhận giữa hai người yêu nhau. Nhưng ở một nghĩa nào đó, để " chiếm hữu " được tình yêu, chúng ta phải " tranh dành ", phải nỗ lực, phải dùng đến lý trí.

Muốn "chiếm đoạt "? Vâng, sẽ thành công nhưng phải từ từ, đốt giai đoạn như những cặp yêu nhau "sét đánh", vừa gặp nhau là đã yêu nhau đắm đuối, rồi cưới nhau sống hạnh phúc cả đời. Đó là những trường hợp chỉ có trong tiểu thuyết hay phim ảnh, có lẽ cũng có thật nhưng tính khả thi như trúng vé số tự chọn Hoa Kỳ.

Về mặt tâm lý, mỗi người đều mang hội chứng tự mê (Narcissisme), nếu trong trạng thái nhẹ, ta xem là bình thường, tự nhiên, nhưng nếu trở nên nghiêm trọng, hội chứng này có mầm mống dẫn đến tâm lý chiếm đoạt, vì ta tự cho mình nổi trội, phi thường, đẹp, hấp dẫn và có khả năng thu hút, chinh phục, khiến người khác phải lệ thuộc, phải đi theo mình. Người mang hội chứng này, ngoại trừ suốt ngày tất cả chú ý đều phục vụ cho tự mê, người đó còn chú tâm vào việc chăm sóc bản thân, yêu mình, nói về mình, về sự thông minh, tài giỏi và thành đạt của mình.

Tóm lại, tình yêu, hôn nhân, và hạnh phúc gia đình không lệ thuộc nhiều ở sự thu hút hoặc cái nhìn đầu tiên, ở những háo hức và cảm tình ban đầu. Và ý tưởng chiếm đoạt đúng nhất, trưởng thành nhất là ý tưởng làm sao để mình có thể chinh phục, và thu hút được con tim người mình yêu.

Trước hết xin đề nghị bỏ vĩnh viễn chữ chiếm đoạt theo nghĩa tiêu cực như bạo lực, mưu mánh, và dối gạt. Vội vàng, nôn nóng muốn có nhau, muốn thuộc trọn về nhau cả thân xác và tâm hồn đều rất nguy hiểm vì nó sẽ dẫn chúng ta đi vào những cạm bẫy của bản năng, của tình cảm, của dục vọng hơn là tình yêu và sự chờ đợi trong yêu thương.

Nhưng làm thế nào để xây dựng một tình yêu tốt đẹp, để kiến tạo một gia đình hạnh phúc từ khi mới gặp nhau? Thông thường có thể chia làm 6 giai đoạn :

-Gặp gỡ.

-Tìm hiểu.

-Hẹn hò.

-Yêu nhau.

-Hôn nhân.

-Xây dựng gia đình yêu thương, hạnh phúc.

Tất cả 6 giai đoạn đều có một mẫu số chung, có thể xem như một nguyên tắc nhất quán sống suốt đời, vì thế bài viết có thể áp dụng cho một cô gái hay một chàng trai muốn chủ động : YÊU LÀ CHO ĐI, LÀ HY SINH, LÀ CHẤP NHẬN.

----------------------------------

 

 
HÔN NHÂN VÀ GIA ĐÌNH - PDF Print E-mail

DM Tran
Fri, Apr 23 at 11:32 AM

HỆ LỤY CỦA NGOẠI TÌNH DẪN ĐẾN LY DỊ

Trần Mỹ Duyệt

Trong buổi ghi hình cho chương trình Gia Đình Tôi tại Clara Studio số mới nhất, anh chị em chúng tôi đã tiếp tục trao đổi với nhau về một số hệ lụy liên quan đến đề tài "ngoại tình". Thí dụ, ảnh hưởng đến vợ, chồng, con cái, và danh dự... Nhưng một trong những hệ lụy được cho là quan trọng nhất, đó là ngoại tình có thể dẫn đến ly dị!

Nhiều người, nhất là nam giới thường cho rằng thói trăng hoa chỉ là chút hương sắc cho đời sống tình cảm. Ngược lại, nhiều phụ nữ lại quá ngây thơ nghĩ rằng đàn ông đi đâu thì đi, nhưng cuối cùng rồi cũng về lại căn nhà của mình. Nhưng thực tế đã không như vậy, Tú Xương đã diễn tả về con người cũng như thói trăng hoa của ông:

"Một trà, một rượu, một đàn bà,

Ba cái lăng nhăng nó quấy ta.

Chừa được thứ nào hay thứ nấy,

Có chăng chừa rượu với chừa trà".

Điều này cũng là một cái nhìn về bất cứ ai nếu vướng vào cái thói khó chừa, khó bỏ này.

Ngoại tình dưới cái nhìn của tâm lý có thể coi như một thứ bệnh. Nó khó chẩn đoán, không dễ chữa trị, nếu người bệnh không có một quyết tâm mạnh mẽ, dứt khoát, và sự nâng đỡ, khuyến khích, tha thứ của người phối ngẫu.

Gọi ngoại tình là một căn bệnh vì sănó có triệu chứng cả tâm sinh lý lẫn ảnh hưởng xã hội. Trước hết, người bệnh luôn luôn bị thôi thúc bởi những ham muốn của thú vui nhục dục. Họ tự coi mình như những người hiểu biết, có danh vọng, quyền lực, sắc đẹp, sức quyến rũ và tiền bạc, nhưng qua hành động ngoại tình lại cho thấy họ là một con người thiếu trưởng thành về tâm lý: thay đổi, ham mới, nới cũ, gian dối vợ hay chồng, không giữ được lời thề hứa của tình yêu, yếu đuối trước những đòi hỏi của bản năng, và nhất là không mạnh mẽ, cương quyết từ chối những cám dỗ. Ngoài ra, họ cũng là người không minh chứng được bản lãnh trước những thôi thúc của bạn bè, của những cuốn hút xã hội. Tóm lại, ngoại tình dù là thời Tú Xương hay thời nay nó luôn luôn vẫn là một căn bệnh tâm lý và xã hội.

Hậu quả của căn bệnh ngoại tình là dẫn đến cãi vã, đổ vỡ, bất hạnh trong hôn nhân, và cuối cùng là kết thúc bằng ly dị. Ngoại tình ở Hoa Kỳ được coi như yếu tố dẫn đến 20-40% các cuộc ly dị. Trong số họ, 61% vẫn đang sống trong đời sống hôn nhân, so với 34% đã ly dị hoặc ly thân. Đây là kết quả trên the American Psychological Association. Nov. 6, 2019.

Theo một nghiên cứu của viện Gallup, 62% người phối ngẫu cho rằng họ sẽ ly dị vì lý do ngoại tình, trong khi 31% coi đó chỉ là một vấn đề.

Một khảo cứu khác của National Institutes of Health cho biết 88% các người phối ngẫu phàn nàn rằng ngoại tình là lý do chính dẫn đến chia ly trong hôn nhân.

Tóm lại, hệ lụy lớn nhất của ngoại tình là ly dị, mặc dù vẫn có những người cho rằng cùng lắm nếu vợ chồng không đem lại hạnh phúc cho nhau thì cứ cho nhau một con đường sống, sau đó coi nhau như bạn bè.

Mới nghe qua ai cũng tưởng đó là một giải quyết nhân bản, văn minh và trưởng thành, nhưng thực tế mấy ai đã ly dị vì người thứ ba và sau đó lại coi nhau như anh em, như bạn bè? Thoáng nghĩ chúng ta cũng thấy rằng đó là một lối ngụy biện. Một hình thức bào chữa mang màu sắc khôi hài. Khi sống bên nhau mà còn không thương yêu nhau, không hạnh phúc với nhau, không coi nhau như anh em, như bạn bè thì sau khi đã ly dị, mà ly dị vì lý do ngoại tình lại có thể thân thiết như không có chuyện gì xảy ra. Sau đây chỉ là một và thí dụ:

Một người ngoại tình sau này đã ly dị và cưới người tình nhỏ. Người ngoại tình thứ hai sau một thời gian nồng nàn, yêu đương, người chồng đã về lại với gia đình. Cả hai đàn bà nạn nhân này đã khóc lóc, cãi vã, năn nỷ và sau cùng xử dụng phương pháp "đánh ghen".

Người vợ thứ nhất đã đến tận nhà tình địch, lớn tiếng chửi rủa, và đòi phải trả lại chồng cho chị. Người tình địch đã nhìn nạn nhân và mỉm cười mỉa mai: "Chị coi lại chị kìa, vừa xấu xí, vừa chua ngoa. Tôi có giật chồng chị đâu mà bảo trả lại chồng chị cho chị. Tôi cũng đâu dùng đến đồng tiền lẻ nào của chồng chị để sống, tôi dư sức tự lập mà. Nhưng một tin này tôi muốn chị biết, đó là tôi đã có thai với chồng chị rồi!"

Người vợ thứ hai tuy cũng rất đau đớn, nhưng đã biết tự kìm chế và nhẫn nại. Tại nhà tình địch, chị không lớn tiếng, kêu gào nhưng đã nhẹ nhàng mà thẳng thắn nói cho chồng chị biết về những gì đang chờ đón tại nhà, nhất là tương lai các con. Nhờ sự tế nhị, quảng đại tha thứ của chị đã thức tỉnh người chồng trăng hoa. Hôn nhân của chị đã vượt qua được cơn sóng gió tưởng nhận chìm con thuyền hạnh phúc.

Có những cặp vợ chồng đến với văn phòng tôi, họ rất hăng hái và xem như mong muốn sớm chấm dứt mối lương duyên của mình vì liên quan đến ngoại tình. Họ viện dẫn rất nhiều lý do, và bên nào cũng có lý để bảo vệ lập trường của mình. Nhưng kết quả chỉ sau một thời gian ly dị, cuộc sống cả hai đều không mấy lạc quan. Người mất vợ, kẻ mất chồng, hai người đều không ai vui vẻ. Tội nghiệp nhất là ba đứa trẻ. Người có cuộc tình mới rồi cũng xảy đến tình trạng "cơm không lành, canh không ngọt". Theo tài liệu khảo cứu, những người đã ly dị một lần, thường có khuynh hướng dễ dàng ly dị lần hai hoặc lần ba. Một cách đặc biệt đối với phụ nữ, theo những tài liệu khảo cứu, nữ giới sẽ là người thua thiệt hơn sau khi ly dị.

Ly dị vì ngoại tình. Nhưng trong hôn nhân, nhất là hôn nhân đã có con cái thì việc ly dị không chỉ đơn thuần là đánh mất hạnh phúc lứa đôi, gây ra những vết thương lòng rất khó hàn gắn, làm tan nát gia đình, gây ra những cảm tình tiêu cực từ phía người thân, bạn hữu, nhưng nhất là ảnh hưởng đến việc nuôi dạy con cái.

Người cha hay người người mẹ đừng tưởng rằng mình chu cấp một số tiền nào đó để người kia nuôi con, và như vậy là đủ. Thực tế, đó chỉ là những ràng buộc của xã hội, nhưng tự thâm tâm người đó xem như đã đánh mất, hoặc chối bỏ cái quyền cao cả là làm cha hoặc làm mẹ. Giáo dục con cái cần cả cha lẫn mẹ, nhất là tình thương và sự quan tâm lo lắng của hai người. Một trong những bệnh nhân tâm thần mà tôi biết có người cha ngoại tình. Ông đã dẫn đến cái chết tự sát của người vợ, và hiện nay người con ông đang sống trong tình trạng tâm thần vì thiếu cha và mất mẹ! Những trường hợp con cái bị tự ty, trầm cảm, chán nản, bỏ học và tự tử vì cha mẹ ly dị đã xảy ra rất nhiều trong sinh hoạt thường ngày, chỉ có điều là người ta cố tình hoặc làm ngơ không nói đến.

Vì nội dung bài viết, tôi chỉ mong nói lên một tiếng nói dù rất nhỏ mọn cho những ai đang chơi trò hú tim với tình cảm, vừa "muốn cơm", vừa "thèm phở". Đời sống con người là một chọn lựa có mục đích. Bất cứ chọn lựa nào cũng có cái giá phải trả và phần thưởng của nó. Người tỉnh táo và hiểu biết không nên đánh bạc với hạnh phúc và tình yêu của mình. Hãy nghĩ đến người chồng, người vợ và những đứa con trước khi để mình bị cuốn hút vào cuộc phiêu lưu ngoại tình.

Để có câu trả lời cho vấn nạn đầy nhức nhối trên, mời quí độc giả đón xem, hoặc đón đọc những tài liệu liên quan trên youtube, Chương Trình Gia Đình Tôi của Clara Studio, hoặc vào thăm trang nhà www.giadinhnazareth.org

-----------------------------------------------

 
<< Start < Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Next > End >>

Page 1 of 27