mod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_counter
mod_vvisit_counterHôm Nay4223
mod_vvisit_counterHôm Qua5966
mod_vvisit_counterTuần Này19593
mod_vvisit_counterTuần Trước60881
mod_vvisit_counterTháng Này201691
mod_vvisit_counterTháng Trước114752
mod_vvisit_counterTất cả8002089

We have: 71 guests online
Your IP: 54.161.217.24
 , 
Today: Mar 29, 2017

 

Vì lỗi kỹ thuật nên số lượng người truy cập sẽ được đếm lại từ tháng 3 ngày 25 năm 2014 và bắt đầu từ con số 1.581.247 (số người truy cập cũ)



Hạnh Phúc Hôn Nhân
HANH PHUC HON NHAN # 49 = CAI BAN VA GIA DINH PDF Print E-mail

Cái Bàn và Gia Đình
Cái Bàn và Gia Đình

Muốn gia đình hạnh phúc, vững bền và thăng tiến, nhất thiết phải có 3 cái bàn. Đó là: bàn tay, bàn tiệc và bàn thánh.


1/Bàn Tay

Chúa không ban cho con người bàn tay để làm điều ác, gây ra đau khổ, đổ máu hay sát hại nhau, làm ảnh hưởng đến hình ảnh của Thiên Chúa và công trình của Người.

Con người được ban cho cho đôi tay để làm hai việc. Một là cộng tác vào công trình sáng tạo và cứu chuộc của Chúa. Hai là giúp đỡ, chia sẻ trách nhiệm, công việc với nhau.

Khi dựng nên trời đất muôn vật và con người, Thiên Chúa thật tuyệt khi không kết thúc chương trình sáng tạo, mà mở ra con đường ân sủng, là cho con người được tiếp tục cộng tác vào chương trình sáng tạo mới của Ngài.

Khác với gà làm tổ theo thói quen. Con người sử dụng trí khôn Chúa ban để làm việc với thời gian ngắn nhất, đầu tư ít nhất, hiệu quả cao nhất.

Nhờ ơn Chúa, nhiều người đã phát huy và làm sinh lợi nén bạc Chúa trao để xây dựng nhiều công trình giúp bảo vệ vũ trụ thiên nhiên, bảo vệ con người, làm cho thế giới xanh, sạch, đẹp, giàu có sung túc hơn.

Nhờ bàn tay siêng năng làm việc mà của cải được sản sinh, có điều kiện để xây dựng và phát triển các chiều kích khác con người.

Nhờ bàn tay lao động mà con người có của nuôi thân, có cơm ăn áo mặc, gia đình được ấm no, và có điều kiện giúp đỡ nhiều người túng quẫn, thiếu cơ hội...

Gia đình mà vợ chồng biết sẻ chia công việc, không phân biệt việc của tôi việc của anh thì thật hạnh phúc.

Nếu còn phân biệt theo kiểu cha chú, bề trên như: việc sinh con đẻ cái, trong nhà ngoại ngõ, ao vườn chuồng trại, cơm nước nhà cửa, con cái là chuyện của bà. Còn tôi thì bàn đại sự quốc gia, hòa bình thế giới, bầu tổng thống, bầu giáo hoàng, thì mỗi thành viên trong gia đình chỉ là những công nhân lao động không lương mà thôi.


2/Bàn Tiệc

Của cải làm ra là để tôn vinh Thiên Chúa và phục vụ con người, nhất là phục vụ gia đình.

Những thành quả do công sức con người làm ra lại được sử dụng để tái tạo cuộc sống, làm gia đình và bảo tồn sức khỏe, qua bữa ăn thân tình.

Ăn cơm chung của gia đình không chỉ đơn giản là bồi dưỡng sức khỏe thân xác, mà còn bồi dưỡng sức khỏe tình yêu, tinh thần. Bù đáp lại sự thiếu thốn trong khoảng thời gian phải xa cách nhau vì công việc, vì trách nhiệm.

Cơm chung là một kỷ luật. Vợ chồng phải coi việc ăn cơm chung là một kỷ luật, vì hạnh phúc gia đình. Nếu không, sẽ có đủ lý do để tránh mặt. Nào là mệt mỏi khó chịu đến nóng nảy cần nghỉ ngơi, tắm rửa; nào là phim hay cần xem ngay đến phải đi với bạn bè, đồng nghiệp, giao dịch... Nào là cơm canh không vừa miệng đến...

Nếu không có kỷ luật và tôn trọng, thì sẽ có trăm ngàn lý do không ngồi dùng chung trong bữa cơm gia đình. Và chính ta sẽ mở đường cho ý riêng hoạt động, dẫn đến sự mong manh, rạn rứt, đổ vỡ gia đình.

Nếu không ăn cơm chung được 3 lần thì 2 lần hoặc cố gắng sắp xếp 1 lần, hay thống nhất một giờ khắc nhất định để có mặt đầy đủ trong bữa cơm thân tình. Mỗi người phải nghiêm túc tuân theo để tôn trọng người thân yêu của mình.

Nếu ai đó viện đủ mọi lý do để vắng mặt trong sinh hoạt chung của, thì đây là dấu hiệu về tình yêu của mình đang nguội dần, nên cố gắng cũng ít dần.

Cơm chung là việc hy sinh. Vợ chồng phải coi việc dùng cơm chung là việc hy sinh cụ thể và cần thiết, vì hạnh phúc gia đình.

Thật nghịch lý khi chồng hay vợ là người rất hào phóng với bạn bè nhưng lại khắt khe với gia đình; rộng rã với đồng nghiệp nhưng lại tính toán với người thân; dễ dãi với mọi người nhưng lại nghiêm khắc với gia đình.

Đáng lẽ vợ, chồng phải là người đầu tiên được hưởng những hy sinh ấy trước khi dành cho người ngoài mới đúng. Vì vợ, chồng đã dâng hiến trọn vẹn thân xác, tâm hồn và cả đời cho nhau, thì cũng xứng đáng được hưởng mọi thứ tốt nhất của nhau.

Vợ chồng nếu biết quan tâm, lo lắng và đặt mình vào hoàn cảnh của nhau, thì sẽ đọc được ước muốn, khao khát, thao thức của nhau, xuyên qua các sinh hoạt đời thường.

Cơm chung là việc bác ái. Vợ chồng phải coi việc dùng cơm chung là việc bác ái cần thiết để nói lên rằng mình vẫn còn yêu thương nhau.

Cũng vậy, những lời ngon ngọt, dễ thương, những lời khen ngợi tế nhị có thể rất dễ áp dụng đối với người dưng, thì cũng hãy dành cách cư xử ấy đối với gia đình của mình.

Không chỉ bác ái vì có mặt, mà còn thể hiện bằng cách vui lòng đón nhận những hy sinh của nhau, dù có thể không đẹp, không ngon, không hấp dẫn bằng nhà hàng khách sạn. Nhưng vậy mới gọi là tình yêu. Tình yêu thì không so đo tính toán hay chê bai, nhưng là sẵn sàng đón nhận, dù không được hài lòng.
Bàn Thánh

3/Bàn thánh ở đây chính là lòng đạo đức, hết lòng gắn bó, tín thác vào tình yêu và quan phòng của Thiên Chúa.
Lòng đạo đức giúp vợ chồng đẩy lui thói ích kỷ, ghen tị, tìm tư lợi, phần thắng, phần tốt, phần dễ dãi thoải mái ra khỏi bản thân và gia đình.

Lòng đạo đức là trọng tài, là trung gian để vợ chồng dựa vào làm chuẩn mực cho đời mình, cũng như là thước đo giải quyết mọi trục trặc xảy ra trong cuộc sống gia đình.

Lòng đạo đức là liều thuốc tuyệt vời chữa lành các vết thương thể xác cũng như tinh thần do người thân gây ra.

Lòng đạo đức xoa dịu mọi mệt mỏi, chán nản, thất vọng để thay bằng mạnh khỏe, hy vọng, phấn khởi hân hoan.

Lòng đạo đức cho ta nguồn sức mạnh vượt khó, kiên trì nhẫn nại, không chấp nhất hẹp hòi.

Lòng đạo đức bù đắp mọi khuyết điểm và thiếu sót trong cuộc sống cũng như trong bản tính yếu đuối mỏng giòn của kiếp người.

Lòng đạo đức như sợi dây cột chặt con người với nhau trong nghĩa thiết, nghĩa hiếu và nghĩa ân.

Lòng đạo đức bù đắp mọi khoảng trống mà con người không thể làm đầy trong tiến trình hoàn thiện bản thân và gia đình.

Lòng đạo đức là kim chỉ nam dẫn đường cho vợ chồng đến bến bờ yêu thương một cách an toàn.

Lòng đạo đức giúp ta nhận ra tâm hồn, tấm lòng và hy sinh của nhau một cách dễ dàng.

Lòng đạo đức giúp ta sống vui, sống khỏe, sống hạnh phúc. Làm cho ta có thể cười trong cả những hoàn cảnh éo le và đau khổ nhất của cuộc đời.

Lòng đạo đức giúp con người có thể tin tưởng và thông cảm nhau, thay vì nghi ngờ, vô cảm.

Lòng đạo đức là mối dây ràng buộc giao ước, bổn phận và trách nhiệm của vợ chồng.

Lòng đạo đức giúp ta cố gắng hoàn thành tốt sứ mệnh Chúa trao với tất cả lòng yêu mến.

Lòng đạo đức cho ta sức mạnh để có thể chấp nhận nhau, sẵn sàng trung thành đến chết trong giao ước hôn nhân của mình.

Muốn gia đình của mình luôn hạnh phúc và bền vững, thì cần phải có và giữ cho được ba cái bàn. Đó là bàn tay, bàn tiệc và bàn thánh.

THANH THANH
http://niemvuimoi.org

--------------------------------

 
HANH PHUC HON NHAN # 48 = THA THU PDF Print E-mail

THA THỨ: YẾU TỐ ÐEM LẠI HẠNH PHÚC
Một ứng dụng của tâm lý đạo đức
"Như chúng con cũng tha kẻ có nợ chúng con" (Mt 6:12). Bạn đã đọc và suy niệm những lời này bao giờ chưa? Và nhất là bạn đã thực hành theo lời dậy này của Chúa chưa? Kinh nghiệm tha cho người khác là một kinh nghiệm không chỉ mang tính chất tâm linh, đạo đức, mà còn ảnh hưởng đến cả tâm lý của con người nữa.

Ðể phần nào cảm nghiệm được tại sao Chúa Cứu Thế đã dậy phải cầu xin ơn tha thứ này, ta cần đi sâu vào kinh nghiệm của cá nhân mỗi người khi được tha thứ. Khi ta được tha thứ về một lỗi lầm nào đó, thì ngoài sự bình an của tâm linh (lương tâm), nó còn mang đến sự nhẹ nhàng và thoải mái về mặt tâm lý nữa.

Chúa Giêsu khi dậy tha thứ cho nhau, Ngài không dừng lại ở khía cạnh tâm linh hay tâm lý nhưng còn đi xa hơn nữa khi dẫn ta đến cốt lõi của ý nghĩa hành động tha thứ, đó là tình yêu. Một hình thức tâm lý đạo đức ứng dụng. Ý nghĩa này được Thánh Luca ghi lại qua trường hợp của người thiếu nữ trong Tin Mừng với một kết luận rất rõ ràng, "được tha nhiều vì yêu mến nhiều" (Luca 7:47). Yêu nhiều thì được tha nhiều. Ðược tha nhiều vì yêu nhiều. Tình yêu và tha thứ là một liên hệ nhân quả.

Tâm lý khi được tha:
Khi làm một điều lầm lỗi mà lại cố tình che đậy, giấu giếm, thì hậu quả trực tiếp là sự bất an của tâm hồn (lương tâm). Nó được diễn tả qua thái độ phập phồng sợ hãi, và ngờ vực. Ảnh hưởng này trực tiếp tác động đến tâm lý sống. Sợ hãi và ngờ cực chính mình. Mình có thể che đậy lỗi lầm ấy được đến bao giờ? Liệu có một lúc nào đó, sơ ý mình tiết lộ lỗi ấy cho ai không? Hoặc có ai nhận ra hay phát giác ra được lỗi của mình không? Nếu lỗi mình bị phát hiện thì hậu quả sẽ ra sao? Và từ sự sợ hãi dẫn đến ngờ vực.

Ngờ vực khả năng che đậy của mình, và ngờ vực những người chung quanh mình. Càng cố tình lẫn tránh, che đậy, thì sự bất an càng theo sát ta như bóng với hình. Theo khảo cứu của các trường hợp tội phạm cho biết, đa số các thủ phạm giết người sau một thời gian lẩn trốn đã tự mình ra đầu thú. Ðiều này có thể giải thích được bằng sự cắn rứt của lương tâm. Trong lãnh vực siêu hình, nó cũng có thể được giải thích như do oan hồn người chết ám ảnh và thúc đẩy. Nhưng khi có lỗi mà được tha thì cảm giác ấy mới thật tuyệt vời. Kinh nghiệm này là một kinh nghiệm mà mỗi người, qua cảm nghiệm cá nhân đều đã trải qua, kể cả bản thân người viết.

Tôi nhớ hôm đó, vô tình đã làm vỡ một chiếc bát cổ trong bộ sưu tập đồ cổ của thầy tôi. Với truyền thống giáo dục và sửa phạt thời ấy, tôi tin chắc mình sẽ bị một trận đòn có cái tội - dù rất vô tình - này. Sợ hãi, tôi đã nhặt mấy mảnh vỡ ghép lại thành nguyên hình chiếc bát, và để nó vào trong tủ như không hề cho chuyện gì xảy ra. Không may cho tôi, ít hôm sau đó có người khách quí đến chơi nên phải dùng đến bộ bát cổ. Thay vì bảo tôi đi lấy bát, đích thân thầy tôi mở tủ lấy bát. Khi vừa đưa tay cầm chiếc bát lên, thầy tôi như khựng lại, vì thấy chiếc bát tự nhiên rơi ra từng mảnh. Tôi nghĩ rằng thầy tôi biết rõ ai là thủ phạm, nhưng ông không nói gì. Ðợi cho đến khi khách về, ông mới gọi tôi lại và hỏi:

- Ai làm vỡ chiếc bát vậy?
Biết mình không thể che giấu được tội lỗi, và sợ rằng mình rất có thể bị phạt nặng hơn nếu nói dối, tôi đã mếu máo trả lời:
-- Con! Con vô ý làm vỡ nó mấy hôm trước.
- Lần sau cẩn thận. Mà nếu đã làm lỗi thì phải cho thầy mẹ biết không được giấu đút như vậy nghe chưa. Lần này tha cho tội vô ý làm vỡ bát, nhưng tội che giấu thì phải phạt. Ra quì ở góc tường kia đến khi nào cho đứng lên mới được.

Trong suốt thời gian quì ở góc tường, tuy đầu gối có bị mỏi nhưng lòng tôi nhẹ nhàng như trút được một tâm sự nặng nề. Loại bỏ được mặc cảm tội lỗi đã theo tôi trong suốt mấy ngày trước. Nào là không biết bao giờ thì tội tôi sẽ bị phát giác? Phải bào chữa như thế nào khi bị hỏi tới? Và hình phạt nào sẽ xẩy ra? Sức ép tâm lý còn kinh khủng hơn khi tôi biết rằng thầy tôi đã phát giác ra cái bát đã bị vỡ, vậy mà ông vẫn giữ im lặng. Từng giây, từng phút yên lặng ấy là một cực hình đối với tôi. Kinh nghiệm nhẹ nhàng, thoải mái khi được tha thứ này hơn 50 năm sau bây giờ nhớ lại, nó vẫn là một kinh nghiệm quí giá giúp tôi hiểu thế nào là có lỗi và được tha lỗi.

"Yêu nhiều thì được tha nhiều". Thánh sử Luca tuy không ghi lại bất cứ một câu nói nào của người thiếu nữ với Chúa Giêsu, ngay cả một lời xin lỗi ngắn gọn, thí dụ: "Lạy Thầy, con là người tội lỗi!" Hoặc: "Lạy Thầy, con yêu mến Thầy"... Nhưng ai cũng hiểu được tình yêu mà thiếu nữ này dành cho Chúa Giêsu, qua hành động thống hối của nàng. Ðó là một bình dầu thơm quí giá đã khiến Giuđa phải tiếc rẻ. Là những giọt nước mắt ăn năn. Là mái tóc gợi tình gợi cảm nàng đã từng làm mê hoặc nhiều người nay được dùng để lau chân cho Ngài.

Tiến sĩ tâm lý Trần Mỹ Duyệt

---------------------

 
MOI NGAY MOT CAU KINH THANH - THU BA-CN16TN-C PDF Print E-mail

MỖI NGÀY SỐNG MỘT CÃU KINH THÁNH - NGÀY 19-7-2016

*Rồi Người giơ tay chỉ các môn đệ  và nói: "Đây là mẹ tôi, đây là anh em tôi. Vì phàm ai thi hành ý muốn của Cha tôi, Đấng ngự trên trời, người ấy là anh chị em tôi, là mẹ tôi". (Mt 12,49-50)


- Bạn và tôi vui mừng vì thuộc về gia đình Chúa, lại còn hơn nữa là được là mẹ và anh của Chúa, khi tôi thực hành Lời Ngài. Nhưng rất tiếc, bấy lâu nay tôi chỉ đi lễ và giữ luật hình thức, mà quên áp dụng Lời Chúa vào đời sống trong gia đình, giáo xứ và xã hội. Từ nay, bạn và tôi quyết sống Lời Chúa ở mọi nơi.

Đầy tớ Vô duyên

------------------------

 
HANH PHUC HON NHAN # 47= TINH NGHIA VO CHONG PDF Print E-mail

Jul 9 at 4:26 PM

"ĐÔI DÉP"- MỘT BÀI THƠ CHÂN THẬT, CẢM ĐỘNG VỀ TÌNH NGHĨA VỢ CHỒNG.

Quý Vân chuyển

Bài thơ đầu anh viết tặng em
Là bài thơ anh viết về đôi dép
Khi nỗi nhớ trong lòng da diết
Những vật tầm thường cũng viết thành thơ

Hai chiếc dép kia gặp gỡ bao giờ
Có yêu nhau đâu mà chẳng rời nửa bước
Cùng gánh vác những nẻo đường xuôi ngược
Lên thảm nhung, xuống cát bụi, cùng nhau

Cùng bước, cùng mòn, không kẻ thấp người cao
Cùng chia sẻ sức người chà đạp
Dẫu vinh nhục, không đi cùng người khác
Số phận chiếc nầy phụ thuộc ở chiếc kia.

Nếu ngày nào một chiếc dép mất đi
Mọi thay thế sẽ trở thành khập khiễng
Giống nhau lắm nhưng người đi sẽ biết
Hai chiếc này chẳng phải một đôi đâu.

Cũng như mình trong những phút vắng nhau
Bước hụt hẫng cứ nghiêng về một phía
Dẫu bên cạnh đã có người thay thế
Mà trong lòng nỗi nhớ cứ chênh vênh.

Đôi dép vô tư khắng khít bước song hành
Chẳng thề nguyện mà không hề giả dối
Chẳng hứa hẹn mà không hề phản bội
Lối đi nào cũng có mặt cả đôi.

Không thể thiếu nhau trên mọi bước đời
Dẫu mỗi chiếc ở một bên phải, trái
Nhưng anh yêu em bởi những điều ngược lại
Gắn bó đời nhau một bước đi chung.

Hai mảnh đời thầm lặng bước song song
Sẽ dừng lại khi chỉ còn một chiếc
Chỉ còn một là không còn gì hết
Nếu không tìm được chiếc thứ hai kia.

Nguyễn Trung Kiên

----------------------------------

 
HANH PHUC HON NHAN # 46 = NGUYEN NHAN DO VO PDF Print E-mail

ANH KHIẾN TÔI QUÁ THẤT VỌNG!

Ý tưởng manh nha đưa đến đổ vỡ trong hôn nhân.

Trần Mỹ Duyệt

"Tôi rất hối hận vì đã lấy nhầm người chồng vô tích sự. Một người chồng có cũng như không. Sự hiện diện của anh trong nhà như một bóng ma!".

Hoặc:

"Lắm lúc tôi như phát điên lên, đầu tôi như nổ tung ra vì không biết làm sao cho vừa lòng vợ tôi. Có quá nhiều bất đồng, xung khắc và khác biệt. Vợ tôi lúc nào cũng kêu ca, phàn nàn, và hình như không bao giờ hài lòng về bất cứ điều gì".

Nếu những câu nói trên xẩy ra trong các cặp vợ chồng trẻ mới cưới thì có thể cho rằng tuổi trẻ có những phán đoán bất đồng, có những cái tôi to lớn nên muốn được đề cao, được chú ý.

Nhưng trái lại, những phàn nàn như vậy lại thường xẩy ra cho những đôi vợ chồng đã sống với nhau 10, 15, 20 năm, hoặc lâu hơn nữa.

Tệ hại nhất là sau một thời gian bất hòa, đổi lỗi hoặc cãi vã nhau họ đã mang nhau ra tòa ly dị.

Ly dị có gì mà phải nghĩ ngợi. Người ta ly dị đầy cả ra có sao đâu. Không ở được với nhau thì buông tha nhau, cái đó còn làm ích cho người mình không ưa không thích, vì như vậy sẽ dễ dàng, sẽ giải thoát cho cả hai.

Những lập luận như vậy thường được nghe thấy trong các cuộc cãi vã, bất hòa giữa vợ chồng. Người ta cứ tưởng nói ra như vậy để cho thỏa cái miệng, cho đỡ tức, hoặc để hù dọa đối phương.

Nhưng dưới cái nhìn tâm lý, thì chính những câu nói ấy phát xuất từ những ý tưởng bị dồn nén mà những ý tưởng này nếu không được giải tỏa, không được hỏa giải sẽ là mầm mống ly dị sau này.

Và để có vẻ văn minh, hiểu luật lệ hơn,

họ viện dẫn đến những cái mà trong những đơn xin ly dị thường ghi:

"Irreconcilable Differences"- Những khác biệt không thể hàn gắn.

Đây là một trong những lý do mạnh nhất dẫn đến những cuộc ly dị, và cũng được cho là hợp tình, hợp lý và hợp pháp nhất. Vì Irreconcilable Differences được định nghĩa là "The existence of significant differences between a married couple that are so great and beyond resolution as to make the marriage unworkable, and for which the law permits a Divorce."

Nhưng thế nào là một cuộc hôn nhân có những khác biệt không thể hàn gắn?

Hai người đã bước vào đời sống hôn nhân với những lý do nào.

Chẳng phải là họ đã bị thu hút lại với nhau bởi tình yêu ???

tìm được từ nhau sự hiểu biết, thông cảm,

và những quan tâm yêu thương, săn sóc đó sao?

Khi làm việc với các đôi vợ chồng trong thời gian tranh cãi và có tư tưởng "hối hận" hoặc "phát điên" lên vì nhau như vậy, một nhà tâm lý kinh nghiệm thường để ý lắng nghe những lời chê trách và những khuyết điểm mà người vợ phê phán, đổ lỗi cho người chồng, hoặc người chồng chê trách, phàn nàn người vợ.

Ngoài những trường hợp quá đặc biệt như ngoại tình, có con riêng với người này, người khác, hoặc liên quan đến nghiện ngập, cờ bạc, tù tội...

Riêng tôi, câu hỏi mà tôi thường hỏi những người vợ "phàn nàn", hoặc "hối hận" vì lấy nhầm chồng một số câu hỏi rất căn bản và đơn giản:

-Anh ấy có cờ bạc, nợ nần vì cờ bạc không?

-Anh ấy có rượu chè be bét không?

-Anh ấy có trai gái, bồ bịch không?

-Anh ấy hút sách cần sa, ma túy không?

Hoặc những người chồng lúc nào cũng "phát điên lên" với vợ:

-Chị ấy có bỏ bê việc nhà, không lo cơm nước cho chồng con, không quét dọn, giữ gìn nhà cửa ngăn nắp, sạch sẽ không?

-Chị ấy có se xua, chưng diện, sửa sang trong ngoài, trên dưới không?

-Chị ấy có chua ngoa, mồm loa mép giải, nói hành, nói xấu người khác không?

-Chị ấy có coi thường tôn ty trật tự, bất kính với cha mẹ, ông bà, cô chú bác và coi thường mọi người thân trong gia đình không?

Nếu người vợ hoặc người chồng trả lời KHÔNG cho cả 4 câu hỏi trên tôi cho là họ đã trúng độc đắc. Và lựa chọn của họ rất đúng.

Trong lần trình bày này tôi không muốn đề cập đến những câu trả lời CÓ.

Vì chủ đích đề tài hôm nay, người viết muốn gửi một thông điệp đến những người chồng hoặc người vợ mà tôi cho là ngớ ngẩn, sống trong ảo tưởng, ảo giác.

Những người vợ, người chồng mà "vợ mình không khen, khen vợ hàng xóm", hoặc "cỏ nhà hàng xóm xanh hơn cỏ nhà mình".

Đối với những người này dù chồng hoặc vợ của họ không vướng mắc vào bất cứ những cái mà văn hóa, đạo đức Việt Nam đã kể đến trong "Tứ đổ tường" của nam giới hoặc "Tứ đức" của nữ giới, thì họ vẫn không hài lòng và hạnh phúc với chồng hoặc vợ của họ.

Nhưng họ quên rằng khi bước vào đời sống hôn nhân là họ buộc phải chấp nhận sự khác biệt và những giới hạn về thể lý, tâm lý, cá tính của nhau.
"Không ai tốt 100% và cũng không ai xấu 100%".
Robert Baden-Powell đã thành công trong việc đào tạo và huấn luyện những thế hệ hướng đạo nhờ vào nguyên tắc này.
Thực vậy, sự thành công và hạnh phúc hôn nhân phải đến từ việc đón nhận những bất đồng của nhau và giúp nhau mỗi ngày một nên tốt hơn.
"Nếu đời cho ta một trái chanh, hãy dùng nó để pha một ly chanh đường".
Chanh chua, nhưng rất nhiều món ăn lại không thể thiếu chanh. Một tô phở mà không có múi canh thì mất ngon.

Có những người sau một thời gian chung sống, kịp khi có những bất đồng xuất hiện là họ tìm cách trốn chạy. Họ cho rằng mình đã chọn lựa nhầm, và quyết định sai lầm.

Nhưng thực tế không phải là vậy

Họ lầm tưởng rằng họ có quyền sửa sai, bắt bẻ, và đòi hỏi người khác.

Trong khi họ cho rằng mình chẳng cần phải sửa sai điều gì.

Mình luôn đúng.... người khác sai..

Nghĩ đến những người này, tôi bất chợt nhớ lại một người bạn đã kể lại câu chuyện xẩy ra có liên quan đến lựa chọn mà thông thường ta coi như định mệnh:

"Tôi có sở thích mua những túi xách tay, và một lần tôi đã mua được một cái rất ưng ý. Nhưng tuổi thọ của nó cũng chẳng được bao lâu, vì nó chưa kịp cắt đi giá tiền, nhãn hiệu thì đã được đưa vào trong tủ quần áo. Một hôm thu dọn nhà cửa, tôi đem cho hội từ thiện một số đồ dùng mà tôi không cần dùng đến trong đó có cái túi xách tay này.

Thoáng đi khoảng chừng 5 tháng, giáo xứ tôi tổ chức bán garage sale để gây quĩ cho giáo xứ. Tôi đã rảo quanh một vòng trong khuôn viên nhà thờ và dừng lại ở gian hàng bán những túi xách tay của phụ nữ. Tôi thấy một chiếc túi xách tay đẹp quá, xinh xắn và hợp với nhãn quan của tôi, và tôi đã mua ngay vì sợ có người nhanh tay lấy mất. Giá cả cũng vừa phải chỉ có 50$ trong khi đó giá chính thức của loại túi xách tay này ở thị trường ít nhất cũng là 500$. Tôi rất mừng vì mua được cái túi mình thích mà giá cả lại vừa phải. Tôi cám ơn Chúa rối rít và hí hửng mang về.

Về đến nhà cầm cái túi lên ngắm nghía một lần cho thoải thích, bất giác tôi cảm thấy như quen quen, và hình như giống cái túi mà mình đã cho tổ chức từ thiện trước đây. Nghĩ vậy, tôi mở ra xem bên trong và đúng như mình nghĩ, cái bảng giá tiền và nhãn hiệu mà tôi đã mua nhưng chưa kịp cắt trước đó vẫn còn nguyên bên trong mà người phụ trách từ thiện nào đó cũng chẳng thèm cắt đi khi đem nó ra bán lại để gây quĩ cho nhà thờ.

Rồi chị kết luận: "Cái gì là của mình nó sẽ thuộc về mình. Cái không thuộc về mình thì dù mình có tìm cách chiếm đoạt nó, mãi mãi nó vẫn không là của mình".

Cái túi xách tay có thể về lại với chủ sau thời gian vuột khỏi tầm tay của chủ, nhưng một người chồng hay một người vợ mà mình đã phũ phàng "vứt bỏ", sẽ không dễ tìm về với khổ chủ của nó. Và nếu như có trường hợp tìm lại nhau, thì việc này sẽ vô cùng khó khăn, đòi hỏi rất nhiều cố gắng, hy sinh.

Áp dụng thực hành, qua cái nhìn tâm lý trị liệu,

mỗi khi ta gặp bất đồng, khó chịu và bực bội với chồng hoặc vợ, xin đừng đổ tất cả mọi tội lỗi lên đầu nhau, cũng đừng nghĩ rằng những khuyết điểm kia là những "bất đồng không thể giải quyết".

Nhưng hãy hỏi mình một câu mà cố Tổng Thống John F. Kennedy đã hỏi nhân dân ông:

"Đừng hỏi tổ quốc đã làm gì cho bạn, nhưng hãy hỏi bạn đã đóng góp gì cho tổ quốc".

Điều này sẽ nhắc nhở bạn là đừng đòi hỏi chồng hoặc vợ sẽ làm gì cho bạn,

nhưng hãy hỏi mình,

đã làm gì để nâng đỡ, để chia sẻ,

và để cùng sánh bước bên nhau trên con đường hôn nhân hạnh phúc.

-------------------------

 

 
<< Start < Prev 1 2 3 4 5 6 7 Next > End >>

Page 1 of 7