mod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_counter
mod_vvisit_counterHôm Nay3839
mod_vvisit_counterHôm Qua9553
mod_vvisit_counterTuần Này29041
mod_vvisit_counterTuần Trước55886
mod_vvisit_counterTháng Này154331
mod_vvisit_counterTháng Trước262420
mod_vvisit_counterTất cả14509499

 

Vì lỗi kỹ thuật nên số lượng người truy cập sẽ được đếm lại từ tháng 3 ngày 25 năm 2014 và bắt đầu từ con số 1.581.247 (số người truy cập cũ)



Hạnh Phúc Hôn Nhân
HẠNH PHÚC HÔN NHÂN : GHEN TUÔNG -GHEN TƯƠNG PDF Print E-mail

GHEN TUÔNG TRONG ĐỜI SỐNG VỢ CHỒNG: NỖI ĐAU KHÔNG CHỈ RIÊNG AI

Ai cũng biết rằng ghen tuông (hay ghen tương) trong hôn nhân là điều khó tránh khỏi, dù vợ chồng là người bình dân hay giới trí thức, là người nghèo hay thành phần giàu có. Sự ghen tuông nó ăn vào máu thịt của mỗi người, nam cũng như nữ. Chẳng hạn, dân gian ta thường nói: "Ớt nào là ớt chẳng cay / Gái nào là gái chẳng hay ghen chồng" hay "Ta rằng ta chẳng có ghen / Chồng ta ta giữ, ta nghiền, ta chơi!" (Ca dao VN).

Ngày nay, các vụ đánh ghen xảy ra như cơm bữa. Chỉ cần mở kênh Youtube lên là sẽ thấy những màn sát phạt thanh toán nhau hung dữ, ác độc, tàn nhẫn vô nhân đạo. Qua báo chí, người ta thường xuyên đọc được rất nhiều thông tin về những vụ án mạng rùng rợn mà nguyên nhân cũng chỉ vì ghen tuông mà ra. Chính vì vậy mà có người nói: "Lòng ghen tương giống như địa ngục và sức mạnh của nó là sức mạnh của lửa trong hỏa ngục", hoặc có câu: "Một tình yêu ghen tuông thì đốt ngọn đuốc của nó trong đống củi hồng của những cơn giận dữ" (Burke).

Thực vậy, ta biết rằng: Ghen tuông được cho là khó tránh khỏi trong tình yêu và đôi lúc sự ghen tuông thái quá lại khiến mối quan hệ rạn nứt, khi sự ghen tuông thái quá chủ thể có khả năng sẽ hành động một cách ngớ ngẩn, thể hiện như sự bực bội, khó chịu khi một đối tượng nói chuyện thân mật với người khác giới, người tình cũ và có cảm giác thấy mình đang bị bỏ rơi, bị phản bội và cảm thấy bấp bênh cho tình yêu của chính mình, có những cặp đôi còn ghen tuông nhau ngay trong ngày cưới. (Theo Wikipedia)

Những biểu hiện của ghen tuông đối với những người có tâm lý hướng ngoại gồm biểu hiện sự giận dữ, ghen tuông ầm ĩ, đối với những người có xu hướng hướng nội thì biểu hiện sự ghen tuông của mình bằng sự xa lánh, lạnh lùng, khinh bỉ, căm thù đối tượng. Cả hai dạng này đều rất nguy hại cho sức khỏe cả thể chất và tinh thần. (Theo Wikipedia)

* GHEN: CHUYỆN KHÔNG CỦA RIÊNG AI

Ai cũng biết rằng sự ghen tuông không trừ một ai hay bất kỳ một đôi hôn nhân nào. Nó có thể xảy đến bất kỳ lúc nào, bất kỳ ở đâu và bất kỳ trong hoàn cảnh nào. Ngoại trừ những trường hợp ghen bóng ghen gió, ghen vu vơ, ghen vớ vẩn, ghen không lý do, thì sự ghen tuông giữa hai vợ chồng thường bắt đầu với sự nghi ngờ về người thứ ba cùng với sự xuất hiện một số dấu hiệu khác thường, chẳng hạn như đi sớm về khuya, những cuộc điện thoại hay tin nhắn lạ lúc đêm khuya, phát hiện mùi thơm lạ cùng với sự chi tiêu tiền bạc cho những mục đích không rõ ràng, sự thờ ơ lạnh nhạt trong sinh hoạt vợ chồng vv.

Sự ghen tuông sẽ lên đến đỉnh điểm khi vợ/ chồng bắt quả tang mối tình vụng trộm của bạn đời với người thứ ba, lúc đó cuộc chiến bắt đầu công khai và khốc liệt. Khi phát hiện ra bằng chứng về sự phản bội, người đàn ông thường trở nên hung dữ, bạo lực, họ khống chế, chỉ trích người phụ nữ bằng đủ mọi cách nhưng một số không dễ dàng chia tay ngay lập tức.

Riêng đối với các bà vợ, một số phản ứng thường gặp của họ khi chồng vụng trộm là đánh ghen với tình địch, giận hờn, chì chiết. Tuy nhiên họ có thể bỏ qua, tha thứ cho chồng. Phụ nữ hay ghen khi cảm thấy bạn đời hờ hững, lạnh nhạt với mình. Có những phụ nữ ghen tuông kiểu lặng thầm, đó là do họ mất đi sự tự tin vào bản thân, lo sợ mình không còn nắm giữ được trái tim của bạn đời, sợ bị bỏ rơi. Họ càng ghen khi tự mình phóng đại và suy diễn những hành động của nam giới và kết luận rằng anh ta có dấu hiệu phản bội. (Theo Wikipedia)

Phụ nữ ghen sẽ tìm kiếm những bằng chứng và dấu vết từ người chồng như mùi nước hoa lạ, những tài liệu quên trong túi áo, túi quần, tin nhắn hoặc số điện thoại lạ... Khi phát hiện ra bằng chứng về sự phản bội, lo sợ rằng mình sẽ bị bỏ rơi, phụ nữ sẽ khóc lóc hoặc đe doạ bạn đời và thường sẽ tìm mọi cách gặp trực tiếp tình địch để giải quyết. Nói chung, phụ nữ khi ghen thì mỗi người có một kiểu ghen khác nhau, có cái ghen sáng suốt, minh mẫn, nhưng cũng có cả kiểu ghen mù quáng. (Theo Wikipedia)

Dù ghen tuông dưới hình thức nào đi nữa thì hậu quả sẽ là cả hai, người ghen và người bị ghen sẽ gặp rất nhiều bất lợi về mặt tâm lý, sức khỏe, mối tương quan vợ chồng, nhất là nó sẽ để lại nhiều hậu quả tai hại và di chứng khó lường.

Trước hết, ta thấy rằng, khi ghen tuông thì trong cơ thể sẽ xảy ra các phản ứng cả về tâm lý và hành động với các biểu hiện đau đớn về tinh thần, tức giận, buồn bã, bi quan, ghen tị, sợ hãi, lo lắng về hình ảnh của mình, tự xót thương mình, cảm thấy bị bẽ mặt (tâm lý), run rẩy, toát mồ hôi, tự trấn an mình, có những hành động hung hăng, thậm chí bạo lực (hành động). Ở góc độ tâm lý và y học, ghen tuông có thể ảnh hưởng trực tiếp đến trí não, nó làm giảm trí thông minh, thiếu logic, đánh mất sự tự tin, tiêu tan độ hấp dẫn cũng như nhân cách con người.

Tuy nhiên vẫn có ý kiến cho rằng, ghen tuông ở một mức độ nhất định, sẽ có tính tích cực nhất định vì nó chứng tỏ tình cảm giữa hai bên sâu nặng, và góp phần thắt chặt mối quan hệ giữa hai người và một chút ghen tuông hờn giận sẽ làm cho tình yêu thêm nồng nàn và hiểu nhau hơn, nó cũng là một biểu hiện của tình yêu sâu nặng. Dù vậy nếu không kiểm soát được thì sẽ dẫn đến hậu quả khó lường, sự ghen tuông ở một mức độ vừa phải sẽ làm cho tình yêu bền chặt hơn, nhưng nếu ghen tuông mù quáng dẫn đến có những lời nói, hành vi thiếu kiềm chế sẽ là một trong những nguyên nhân của tội phạm, bi kịch tình yêu, bi kịch gia đình. (Theo Wikipedia)

Dù sao đi nữa thì "Ghen là vẫn tai họa cho tình yêu" (Colette). Người phương Tây thì cho rằng, đối với người vợ, thà có một người chồng không trung thành còn hơn có một người chồng hay ghen. Tại sao thế? Vì người chồng không trung thành còn giữ được hạnh phúc với vợ, còn người chồng hay ghen luôn biến gia đình thành địa ngục. Đối với người chồng, người vợ càng ghen tuông càng không thể nào sửa đổi được người chồng, trái lại nó còn đầu độc đời sống chung cho đến khi tình yêu bị tiêu diệt hoàn toàn.

* GHEN VÀ YÊU

Chúng ta tự hỏi có tương quan nào giữa ghen và yêu không, vì nhiều người vẫn cho rằng ghen xuất phát từ yêu, ghen là chứng tỏ còn yêu, ghen là biểu hiện của tình yêu bình thường giữa nam và nữ, đến nỗi có người đã nói "Kẻ nào không ghen là không yêu". Như vậy, ta có thể chấp nhận sự ghen tuông được không?

Theo tác giả cuốn "Cẩm nang hạnh phúc gia đình Ki-tô" thì, "bất cứ ai yêu một người khác phái và yêu một cách lành mạnh cũng đều cảm thấy ghen tương khi người đó biểu lộ một sự quan tâm không hợp lý với một người thứ ba. Thiếu sự ghen tương trong những hoàn cảnh như thế cũng đồng nghĩa với thiếu yêu thương. Như thế, sự ghen tương là một biểu lộ chắc chắn của tình yêu. Có yêu mới ghen. Để nói lên tình yêu của Thiên Chúa đối với con người, Kinh Thánh không biết dùng hình ảnh nào xác đáng hơn là nói rằng: Thiên Chúa là Đấng hay ghen tương, ghen là biểu hiện của tình yêu. Ai cũng biết, sự vắng bóng của ghen tương là một dấu hiệu cho thấy tình yêu đã vỗ cánh bay xa". [1]

Tuy nhiên, trên thực tế, ta thấy rằng ghen tuông có nhiều mức độ, ở một giới hạn nào đó thì ghen chính là chút gia vị cho tình yêu, nhưng thông thường thì sự ghen tuông mà không kiểm soát được sẽ là tai họa cho tình yêu. Bà Nadezhda von Meck đã nói: "Có ghen mới là yêu, nhưng ghen quá sẽ giết chết tình yêu". Một danh nhân khác cũng đã nói: "Sự ghen tuông trong tình cảm giống như muối trong thức ăn. Một chút ít có thể làm vị trở nên đậm đà, nhưng quá nhiều sẽ làm hỏng vị, và trong một vài trường hợp nhất định, có thể nguy hiểm đến tính mạng" (Maya Angelou)

Chúng ta biết rằng, một đôi hôn nhân hạnh phúc, một gia đình êm ấm luôn đặt trên nền tảng một tình yêu chân thành, trong sáng, tự do và song phương. Nhưng khi tình yêu phai nhạt, hoặc mất đi sự trong sáng lành mạnh của nó, thì nguy cơ sẽ là sự lo lắng, nghi ngờ, thất vọng. Làm sao có thể có được một gia đình êm ấm khi mà "Ông ăn chả" hoặc "bà ăn nem" được. Hành động ngoại tình và sự xuất hiện của người-thứ-ba sẽ làm đảo lộn tất cả. Như một danh nhân đã nói: "Ghen tuông làm đảo lộn và đầu độc tất cả những gì tốt đẹp trong tình yêu". Tình yêu lúc đó chỉ còn là sự hờn ghen, lo sợ, hận thù và cay đắng mà thôi. Có người đã quả quyết rằng, trong khi tình yêu là sự khỏe mạnh thì ghen tuông lại là bệnh hoạn, cả hai không thể tương thích với nhau được (Robert A Heinlein

Cuối cùng thì ta cũng thấy rằng, "Người ghen tương là người chưa biết yêu, vì một tình yêu đích thực luôn luôn được xây dựng trên sự tôn trọng. Hơn bất cứ quan hệ nào, đời sống vợ chồng đòi hỏi hai người phải tôn trọng và đối xử với nhau tế nhị hơn với bất cứ ai khác. Khi người ta bắt đầu nghi ngờ dẫn đến việc kiểm soát nhau, và nhất là để cắt đứt mọi liên lạc thân hữu với người khác cũng như mọi sinh hoạt xã hội, thì đó là dấu hiệu cho thấy sự tin tưởng giữa hai người không còn nữa. Một khi không còn tin tưởng lẫn nhau, cuộc sống chung sẽ trở nên ngột ngạt, khó thở để rồi sẽ bùng nổ bằng bạo động và đưa đến đổ vỡ". [1]

* THUỐC CHỮA "BỆNH" GHEN

Chúng ta biết rằng, đã là người thì không ai lại không có thể mắc bệnh ghen. Dường như chẳng ai được miễn nhiễm khỏi tính ghen tương. Một chút ghen tương là một báo động tốt để giúp cho hai người hiểu nhau hơn, trưởng thành hơn trong nhân cách và tình yêu. Nhưng nếu ghen tương đã trở thành một thứ ung nhọt không chữa nổi thì đời sống vợ chồng sẽ như một thứ thân thể bệnh hoạn.

Mặc dù văn hào Pháp Michel de Montaigne đã quả quyết rằng, "Trong tất cả các thứ bệnh tinh thần, bệnh ghen được nuôi dưỡng nhiều thứ nhất và có ít thuốc chữa nhất", nhưng trên thực tế có nhiều người đã tìm ra được những phương thuốc hữu hiệu để chữa bệnh ghen. Ta có thể tóm tắt mấy cách thế chính sau đây:

1- Đừng bao giờ biến sự ghen tuông trở thành phản ứng cực đoan. Khi ta thiếu kiềm chế, tạo cơ hội để cơn ghen bùng nổ, như đổ dầu vào lửa, thì lúc đó nó sẽ trở thành kẻ thù của hôn nhân và là tai họa cho tình yêu. Cả hai người, vợ cũng như chồng nên ngừng theo dõi người bạn đời của mình và nhất là đừng bao giờ tra hỏi nhau một cách trơ trẽn, thiếu tế nhị. Điều cơ bản của cuộc sống vợ chồng là tin tưởng lẫn nhau. Nếu cứ nghi ngờ nhau, hậu quả là vô tình người ghen đã đẩy chồng hoặc vợ mình vào vòng tay người khác.

Chúng ta lưu ý là trong hôn nhân, ghen tuông thái quá như món ăn nồng mùi vị khiến người trong cuộc chán nản, mệt mỏi. Nếu tỉnh táo biết nêm nếm đủ liều thì ghen sẽ là gia vị khiến đời sống vợ chồng thêm phần ngọt ngào, viên mãn. Trong thực tế, khi ghen người ta không thể làm chủ và kiểm soát được suy nghĩ cũng như cảm xúc của mình. Sự mù quáng khi ghen khiến bạn có những biện pháp đối phó không hiệu quả. Hậu quả diễn ra, nhiều người mới ân hận vì những hành vi và lời nói của mình. (Nguồn: vnexpress.net)

2- Hãy tạo mọi cơ hội để lấy lại niềm tin, sự cảm thông và tha thứ. Người Tây phương đưa ra quan điểm thế này, người nào yêu thực sự thì người đó không ghen. Thực chất chủ yếu của tình yêu là lòng tin. Tước bỏ lòng tin trong tình yêu tức là tước bỏ nền tảng tạo nên sức mạnh và độ bền vững của tình yêu, là tước bỏ tất cả bộ mặt tươi sáng của nó.

Do vậy, phương thuốc để chữa bệnh ghen hữu hiệu, đó là tìm hiểu nguyên nhân cặn kẽ vì sao bạn đời mình lại "say nắng" như thế, vì sao lại xảy ra tình yêu "ngoài luồng" như thế, tình trạng trên mới chớm hay đã lâu, hoàn cảnh nào đã đưa đẩy đến sự việc ngoại tình của vợ hay chồng như thế vv. Phải giữ thái độ bình tĩnh và phản ứng sao cho có chừng mực, tỏ ra sự cảm thông và tha thứ, để người bạn đời của mình hiểu được rằng tình yêu thực sẽ có sức mạnh hóa giải tất cả.

Một tác giả đã chia sẻ kinh nghiệm như sau: "Mặc dù cơn ghen của bạn được dựa trên chứng cứ rõ ràng, nếu bạn không dùng hình thức thô bạo thì bạn vẫn có hy vọng chiếm lại tình cảm của người mình thương yêu. Ở nơi đàn ông hay phụ nữ, đều dễ có sự sai lầm, phản bội nhưng sau đó họ vẫn có thể ân hận chân thành. Người ta cứ tưởng ngoại tình là nguyên nhân chính của ly hôn. Thực ra không phải vậy. Trong 75% trường hợp ly dị một cách hợp pháp, thì nguyên nhân chính là mâu thuẫn về tiền bạc". [2]

3- Hãy xác định lại bản chất của tình yêu trong hôn nhân. Có người đã nhận định rằng, khi ghen tuông, tự ái sẽ đóng vai trò quan trọng hơn là ái tình (La Rochefoucauld). Điều đó có nghĩa là khi ghen, người ta trở nên ích kỷ, mù quáng, cọc cằn, tàn nhẫn. Hành động của người ghen, nếu nhân danh tình yêu, thì cũng chỉ là sự thù hằn đáng sợ.

Trong khi đó, tình yêu đích thực và trong sáng luôn luôn được thể hiện qua sự tôn kính, trân trọng người bạn đời. Nếu người ngoại tình là người không còn biết kính trọng bản thân và tình yêu của vợ hay chồng mình thì người ghen tuông là người đánh mất lý trí, hành động mù quáng, coi người bạn đời của mình như là một kẻ phản bội phải trả giá đắt và đáng khinh bỉ. Người ta quên rằng bản chất của tình yêu đích thực là dâng hiến, là vị tha, là bao dung. Thay vì tự ái vì mình bị "cắm sừng", thay vì thù hận do tình yêu bị phản bội, thì chúng ta nên chọn lựa một thái độ đúng mực nhất, đó là bao dung và tha thứ. Chính điều này sẽ thuyết phục bạn đời mình từ bỏ những gì không phù hợp với tình yêu chân chính của vợ chồng.

Cuối cùng, muốn tránh được sự ghen tuông, thiết tưởng vợ chồng phải làm mọi cách để duy trì lòng chung thủy và giữ cho tình yêu giữa hai người luôn nồng thắm.

*SUY TƯ VÀ QUYẾT TÂM HÀNH ĐỘNG: Thực vậy, "Không gì hữu hiệu để giúp đôi vợ chồng thắng vượt tính ghen tương cho bằng lòng chung thuỷ với nhau. Lòng chung thủy đối với nhau được thể hiện không chỉ bằng sự đam mê gắn bó với nhau, mà nhất là bằng lòng quảng đại, khoan dung, tha thứ, quên mình. Nói cho cùng, tình bác ái Kitô giáo chính là thể hiện của sự chung thuỷ và là chìa khoá của hạnh phúc hôn nhân"./. [1]

Aug. Trần Cao Khải

-----------------------------

 
HẠNH PHÚC HÔN NHÂN - TẠI SAO VỢ CHỒNG HAY CÃI VÃ PDF Print E-mail

TẠI SAO VỢ CHỒNG LẠI HAY CÃI VÃ

Trần Mỹ Duyệt

Tối hôm qua tôi được người con gái và anh bạn trai của nó mời “bố đi ăn mừng sinh nhật muộn”, vì ngày sinh nhật của tôi, cả hai đứa cùng bận nên không đến dự bữa ăn chung với gia đình.

Ngồi trong bàn ăn, tôi để ý quan sát thấy anh chàng tỏ ra rất gallant, rất lịch lãm. Thỉnh thoảng đút thức ăn cho con gái tôi ngay trước mắt chúng tôi. Tôi cười và nói với anh ta: “Với kinh nghiệm sống, khi nhìn hình ảnh một chàng trai đút cho một cô gái ăn nơi công cộng, thì người ta sẽ nói rằng: họ là đôi tình nhân. Còn nếu một người đàn ông và một người đàn bà ngồi ăn dù lịch sự và tế nhị trên cùng bàn ăn thì người ta sẽ gọi họ là hai vợ chồng.”

Trong bữa ăn chúng tôi trao đổi với nhau nhiều về tâm lý hôn nhân, tâm lý gia đình, và tâm lý phụ nữ. Anh chàng đang thời gian yêu, nên coi bộ dành về tâm lý. Đề tài được thảo luận chính là “Tại sao vợ chồng lại hay cãi vã?”

Để chứng tỏ mình là người hiểu biết, kinh nghiệm và ham học hỏi, anh chàng đã thích thú nói về cách đối xử với nhau của bố mẹ mình. Anh ta nói, bố anh năm nay đã 71 tuổi, nhưng ông không hề to tiếng gì với mẹ của anh. Hai người luôn tỏ ra hạnh phúc. Họ luôn có thời gian và không gian riêng dành cho nhau. Bố anh luôn là người nhường nhịn mẹ anh mỗi khi hai người có chuyện đưa đến cãi vã. Và anh kết luận: “Để đời sống hôn nhân hạnh phúc, vợ chồng phải biết nhường nhịn nhau, nhưng nhất là người chồng phải hiểu và quan tâm làm đẹp những ước muốn của vợ mình”.

Nhưng cũng theo kinh nghiệm vừa nghề nghiệp vừa cá nhân, tôi nghĩ nếu đúng như vậy thì đời sống của đôi vợ chồng kia coi như êm ả nhưng hơi buồn tẻ, và đơn điệu. Nó mang nét đẹp của một mặt nước hồ thu, thiếu sôi nổi. Đời sống hôn nhân là một chuỗi ngày dài có hạnh phúc, có sóng gió, có tiếng cười và cũng có tiếng khóc, có hòa thuận và cũng có những lúc bất đồng. Từ những thăng trầm, những biến động ấy mà những giây phút vợ chồng hòa thuận, đầm ấm bên nhau mới thấy giá trị. Một nhận xét có lẽ hơi xưa nhưng phần nào cũng diễn tả sự thật về đời sống hôn nhân. Đó là nhận xét cho rằng, sau mỗi lần vợ chồng cãi nhau là một đứa trẻ ra đời!

Vậy tại sao vợ chồng trong cuộc sống lại thường hay xảy ra cãi vã, đôi khi chửi bới xúc phạm nhau, đánh nhau, và có những trường hợp dẫn đến ly dị?...

VÌ HỌ LÀ ĐÀN ÔNG VÀ ĐÀN BÀ

Suy nghĩ bằng 2 khối óc

Không ai trong chúng ta biết được người khác đang nghĩ gì. Không ai có thể đi vào trong óc của người khác để biết được người đó đang nghĩ gì. Ngay cả tâm lý học, đặc biệt là khoa phân tâm học cũng không làm được việc này. Các nhà phân tâm học cũng chỉ căn cứ vào những giấc mơ, những câu nói lỡ lời, những biểu hiện bên ngoài để nhận xét và đưa ra một kết luận nào đó mà thôi. Riêng khoa tâm lý nam nữ càng làm cho những khác biệt giữa vợ chồng thêm những khó khăn hơn khi phải đưa đến một kết luận về sự suy nghĩ của người phối ngẫu. Sigmund Freud cha đẻ ngành phân tâm học đã phải tự thú, ông “không biết được đàn bà muốn gì”.

Kết luận, vợ chồng nếu không hiểu nhau hoặc hiểu sai ý của nhau là chuyện bình thường. Tuy nhiên, những cái bình thường đó có làm cho vợ chồng trở nên khó chịu, cãi vã nhau hay không lại là chuyện khác. Thông thường, người ta rất dễ khó chịu khi một ý nghĩ của mình bị người khác hiểu nhầm hoặc giải thích sai lạc.

Yêu thương bằng 2 con tim

Hai vợ chồng có yêu nhau không? Dĩ nhiên là yêu mới lấy nhau. Yêu mới chấp nhận một người khác đi vào đời mình. Nhưng tình yêu của người vợ dành cho người chồng, hoặc ngược lại, là thứ tình yêu không phải lúc nào cũng đem lại cho nhau hạnh phúc và sung sướng. Cũng như hiểu nhau qua khối óc, yêu nhau bằng trái tim, bằng nhịp đập con tim là hành động tuy rất đáng qúy nhưng không phải lúc nào cũng được đón nhận.

Trong đời sống hôn nhân, không phải là ghét nhau mới làm cho nhau buồn, mà yêu nhau cũng là lý do khiến cho nhau cảm thấy khó chịu, ngột ngạt, và đôi khi muốn trốn chạy nếu người này dùng trái tim mình để cảm nhận thay cho trái tim người kia. Nơi phụ nữ nổi bật nhất là thiên chức làm mẹ. Chính vì thế, đôi lúc trong khi thể hiện tình cảm đối với chồng, người phụ nữ bỗng quên mình là vợ, mà nghĩ mình là mẹ qua hành động căn dặn, càm ràm, lo lắng, chăm chút nhiều việc rất tỷ mỷ, và đấy là những cái mà người chồng cho là không cần thiết có thể dẫn đến tranh cãi.

VÌ HỌ TỨC GIẬN NHAU

Ego (Cái tôi)

Tôi phải là nhất, là đúng, là đáng yêu, và đáng tôn trọng. Tâm lý học gọi người luôn luôn coi trọng mình, luôn luôn coi mình là đúng, là đẹp, là nhất bằng hội chứng Narcissism. Đây là tâm trạng được xếp hạng thứ nhất trong những lý do đưa đến việc cãi vã và tranh luận. Những lúc như vậy cái tôi thường bị lợi dụng, hoặc dùng làm lý do bào chữa cho những suy nghĩ áp đặt cũng như hành động chủ quan của mình. Tất cả mọi ý kiến, mọi đóng góp hoặc chia sẻ của người chồng hay vợ lúc đó sẽ trở nên vô giá trị, không đáng quan tâm, vì tôi luôn luôn đúng.

Đời sống hôn nhân là một cuộc sống chung, trong đó vợ chồng chia sẻ rất nhiều chuyện buồn vui và hạnh phúc. Quan điểm của nhau không nhất thiết phải đồng nhất trong mọi vấn đề và trong mọi hoàn cảnh. Chỉ khi nào cái tôi của anh và cái tôi của em được nhìn nhận, đặt đúng vị trí, lúc đó vợ chồng mới có sự hòa hợp, yêu thương và hạnh phúc. Do đó, luật sống áp dụng cho vợ chồng trong những lúc tranh cãi là “bất đồng nhưng không bất hòa”.

Quá sở hữu nhau (Over Possessiveness)

Không ai thích bị coi là trẻ con, hoặc bị kiểm soát. Vợ chồng thường tỏ ra phàn nàn, khó chịu, bẳn gắt nhau vì người này quá kiểm soát người kia, coi nhau như vật sở hữu. Khi quá quan tâm, quá săn sóc, quá chiều chuộng nhau theo một góc cạnh sở hữu thường làm cho người chồng hoặc người vợ mất tự do, mất cá tính và bản lãnh. Chúng ta thường nghe những câu phàn nàn tương tự:

-Bà để tôi tự do một chút được không. Tôi đâu phải con nít hay con của bà mà lúc nào bà cũng dặn dò, nhắc nhở, cũng càm ràm, la lối.

-Ông nói yêu tôi nhưng lại coi tôi như con chó con lúc nào cũng phải quấn quit bên ông. Ông nên nhớ tôi là con người, tôi có tự do, có cá tính, và sở thích riêng tư.

VÌ HỌ YÊU NHAU

Ngôn ngữ của vợ chồng

Ngôn ngữ là cách thức biểu lộ suy nghĩ, tình cảm. Ca dao Việt Nam viết: “Lời nói không mất tiền mua. Lựa lời mà nói cho vừa lòng nhau”. Nhưng nếu tôi không hiểu người phối ngẫu nghĩ gì, và nếu con tim tôi không đồng nhịp đập thì ngôn ngữ nào có thể dùng để diễn tả cảm tình, diễn tả tình yêu mà mình muốn dành cho vợ hoặc chồng?

Tâm lý “gần chùa gọi bụt bằng anh” cũng là tâm lý gây nhàm chán, vô tâm, hoặc vô tình làm cho nhau đau khổ, nghĩ ngợi. Quá yêu hoặc nghĩ và cho phép mình được yêu và yêu nên ngôn ngữ dùng nhiều khi không suy nghĩ, cân nhắc, thay vì làm đẹp lại làm mất lòng người phối ngẫu. Chúng ta vẫn thường nghe người này người khác than thở: “Không biết anh nghĩ sao mà có thể nói với em những lời như vậy!” Hoặc: “Em không còn lời nào đẹp hơn để nói với anh sao?” .

Ngôn ngữ của tình yêu trái chiều

Cãi vã, to tiếng với nhau trong sinh hoạt vợ chồng ngoài những kết quả thông thường là dành chiến thắng cho cái tôi của mình, là đè bẹp cái tôi của đối phương, là để cho đối phương biết là tôi đúng, tôi giỏi, tôi đáng được kính trọng.

Nhưng ở một góc cạnh khác, cãi vã có thể coi như một hình thức trút bỏ những giận hờn, bực tức, nói lên được điều mình muốn nói mà bình thường người phối ngẫu không muốn nghe, hoặc coi thường. Cãi nhau trong trường hợp này là một tín hiệu gửi cho người phối ngẫu rằng mình thật sự không vui, không hài lòng, và cần có một sự hiểu biết công bằng.

LÀM SAO HÓA GIẢI

Cãi vã, to tiếng hoặc tranh luận giữa vợ chồng là chuyện không thể tránh, và một cách nào đó, là chuyện tự nhiên. Mấu chốt của hành động này nằm ở ngay trong ý nghĩa của tạo dựng. Thánh Kinh ghi khi Adam đón nhận Evà từ tay Thiên Chúa, ông đã nói: “Giờ thì đây là xương của xương tôi, và thịt của thịt tôi; nàng sẽ được gọi là ‘đàn bà’, vì đã được rút ra tự đàn ông” (Sáng Thế 2:23).

Như vậy, vợ chồng to tiếng, cãi vã là một hình thức nói với mình. Nói cho mình nghe về những ưu tư, thao thức, buồn vui của mình. Mà nói với mình thì dù nói to, nói nhỏ, nói nhẹ nhàng, nói bẳn gắt cũng chỉ là nói cho mình nghe. Nhưng trong hôn nhân, do tình yêu kết nối vợ chồng mới có được cái quyền nói về nhau, nói với nhau như nói với chính mình: “Hai ta tuy hai mà một”, dù thực tế vẫn là “tuy một mà hai”.

Tóm lại, như Giáo Hoàng Phanxicô đã diễn tả về mối tương quan vợ chồng bằng một nhận xét rất đời thường, và cũng rất thực tế. Theo ngài: “Vợ chồng đôi khi cần to tiếng hãy cứ to tiếng. Nếu bát đĩa bay hãy để nó bay. Nhưng sau cùng là sự nhận thức để cùng nhau xây dựng”.

Theo tôi, để hạnh phúc được viên mãn, để tình yêu vợ chồng được bền chặt, đôi khi chúng ta phải biết nói tiếng “không” dù người phối ngẫu có buồn lòng hay không buồn lòng. Chúng ta phải sống, phải đối xử với nhau bằng tình yêu, nhưng là một thứ tình yêu chân thật, tình yêu của một người dành cho một người qua việc trân qúy, đón nhận những khác biệt.

Riêng đối với các bạn trẻ, lời khuyên tốt nhất dành cho các bạn là các bạn không nên dùng hình thức cãi vã, trả treo, hoặc tranh luận để mong thắng thua, hơn thiệt. Nhưng các bạn hãy tập ngồi lại và chia sẻ, lắng nghe những gì mình đang muốn nói, những gì người kia đang chịu đựng, và những gì mà cả hai nghĩ là giải pháp tốt cho hạnh phúc lứa đôi. Đây là lối giải quyết văn minh, nhân bản, và chứng tỏ các bạn là những người trưởng thành.

(Mời tham trang nhà www.giadinhnazareth.org để tham khảo thêm những bài vở giá trị,)

--------------------------------

 
HẠNH PHÚC HÔN NHÂN -YÊU -SỢ VỢ- HAY NỂ VỢ PDF Print E-mail

YÊU VỢ NỂ VỢ HAY SỢ VỢ

Trần Mỹ Duyệt

Có bao nhiêu người chồng dám nhận mình “sợ vợ”? Và có bao nhiêu được cho là sợ vợ? Nếu “sợ vợ” là một hành động chỉ sự yếu đuối, hèn nhát, nhu nhược trong mối tương quan vợ chồng, thì liệu có bao nhiêu đàn ông tự tin rằng họ có thể đồng hành với vợ mình trong cuộc sống hôn nhân mà không mang tiếng sợ vợ? Thật ra, chẳng ai biết rõ những gì đang xảy ra bên trong căn nhà và cuộc sống của người khác, tuy nhiên, theo cái nhìn chung, hôn nhân vẫn là cuộc sống đem lại hạnh phúc cho con người. Bởi vì hôn nhân được xây dựng trên tình yêu.

Thông thường, có ba loại đàn ông hạnh phúc với hôn nhân. 1) Những đàn ông yêu mù quáng vợ, và để nàng toàn quyền quyết định mọi chuyện: “Nhất vợ nhì trời”. 2) Những đàn ông nhu nhược, ba phải. Sao cũng được miễn là vợ con đừng làm gì phiền toái, gây rắc rối, “Vợ ta không sợ, sợ ai?” 3) Những đàn ông uyển chuyển, biết tôn trọng và lắng nghe ý kiến của vợ.

Trong ba mẫu đàn ông trên, ngoại trừ những người uyển chuyển, biết tôn trọng và lắng nghe vợ, thì dù thuộc loại yêu mù quáng hay ba phải, ta vẫn thấy hình bóng “sợ vợ” đâu đó. Vậy thế nào là những dấu hiệu của hành vi sợ vợ?

-Tỏ ra hết sức thận trọng về mọi chuyện trước mặt vợ.

-Một số đề tài không bao giờ dám thảo luận trước mặt vợ. Thí dụ, đề tài về sinh lý, tài chánh của gia đình, hoặc việc nuôi dạy con cái.

-Thấy vợ kính trọng cha mẹ vợ nhưng ghét cha mẹ chồng. Cấm không cho chồng mời cha mẹ, người thân đến thăm trong những dịp lễ lạt đặc biệt mà vẫn nghe theo.

-Trước những sai trái, khuyết điểm của vợ, không hề dám góp ý hoặc sửa sai.

-Mỗi lần định nói “không” với vợ là tim đập loạn nhịp, tay chân lạnh, toát mồ hôi.

-Mỗi lần định đưa ra một vấn đề để thảo luận với vợ là ngập ngừng và rồi bỏ dở.

-Bị vợ kiểm soát mọi chuyện: Đi đâu, làm gì... cũng đều phải hỏi ý kiến vợ trước.

Tản Đà Nguyễn Khắc Hiếu tuy là một thi nhân nổi tiếng của xã hội nho giáo Việt Nam, nhưng ông đã sớm nhận ra điều bất ổn trong quan hệ hôn nhân khi người chồng tỏ ra dấu hiệu sợ vợ. Ông đã làm một bài thơ nổi tiếng với tựa đề “Cứu Cấp Sự Sợ Vợ”. Theo ông, vợ chồng đến với nhau trước là vì tình, từ tình sinh ái, từ ái sinh úy. Và úy là “sợ”. Trong tình có yêu, và trong yêu có sợ. Vẫn theo Tản Đà thì vợ là một nhân vật đáng sợ, nhưng sợ đây là phát xuất từ tình yêu chân chính, không muốn phiền lòng người mình yêu. Nó khác với cái sợ do tâm lý như nhược, yếm thế và tự ty.

Tóm lại, Tản Đà gọi người sợ vợ một cách chính đáng là “ông” chồng. Thỉnh thoảng sợ một lần, một cái gì đó là “anh” chồng. Cái gì cũng sợ gọi là “thằng” chồng. Sợ như vậy, theo ông là có vấn đề. Cũng theo cái nhìn tâm lý hôn nhân ngày nay là cần phải được trị liệu, cần được cố vấn, và hướng dẫn. Để đọc toàn văn bài “Cứu Cấp Sự Sợ Vợ” của tác giả Nguyễn Khắc Hiếu, mời tham khảo Khối Tình Con. Quyển II (1918), Thơ Tản Đà. Những Tác Phẩm Thơ Tiêu Biểu Và Nổi Tiếng.

Tuy nhiên, sợ vợ không chỉ là căn bệnh của những “thằng chồng”, người xưa cũng có câu “Sợ vợ mới anh hùng”. Trong thực tế có những anh hùng sợ vợ, ngược lại, chính vì họ sợ vợ mới là anh hùng. Khổng Tử đã nói: “Tu thân, tề gia, trị quốc, bình thiên hạ”. Họ là những vỹ nhân, những con người tượng trưng như:

-Tổng Thống Abraham Lincoln nước Mỹ.

Là vĩ nhân nắm trong tay quyền lực tối cao, nhưng lại sống khổ sở dưới sự đay nghiến của vợ mình. Abraham Lincoln vị tổng thống thứ 16 và được xem là một trong những tổng thống vĩ đại nhất nước Mỹ nhưng về đời tư, Linlcon lại rất khổ sở: ông bị vợ hành hạ suốt cả cuộc đời. Ông cưới bà Mary Told năm 1842 khi ông 33 tuổi, và bà Mary mới 23 tuổi, con nhà danh giá, con gái của thống đốc ngân hàng. Vì biết gia đình mình không “môn đăng hộ đối”, nên Abraham đã phải cân nhắc quyết định hôn nhân của mình trong 3 năm.

Tuy vậy, hôn nhân của ông đã trở thành một cuộc thử thách lớn lao cho ông. Là một phụ nữ duyên dáng, trí thức, thời trang, thông minh, nhưng cũng là một người vợ có tính kỳ quái, ưa bẳn gắt, gây sự với chồng và rất dễ nổi giận. Bà thường xuyên ghen tỵ với mọi người quanh chồng, nhiếc mắng chồng một cách rất thậm tệ dù cả khi ông đã là tổng thống. Chê bai ngoại hình của chồng, la hét, bù lu bù loa và chửi bới chồng không chút nể trọng. Có lần bà đã lên cơn điên cầm tách cà phê nóng ném vào mặt ông trước mặt nhiều người trong một quán trọ.

Đau đầu vì chuyện chính trị, khi về nhà, Abraham Lincoln lại gặp phải một người vợ với những hội chứng “tâm thần” thường xuyên gây nhiều bão tố và thách đố hơn cả chính trường. Vậy mà vị tổng thống vẫn nhẫn nhục và trung thành với đời sống hôn nhân mà không hề có ý định ly dị. Ông xứng đáng danh hiệu cao quí của một vỹ nhân ngoài xã hội, một người chồng cao cả trong gia đình.

-Triết gia socrate, Hy Lạp.

Triết gia Hy Lạp Socrate được nhiều người quỳ gối ngưỡng mộ. Ông là bậc thầy của ngành triết học, là một triết gia siêu việt, nhưng với bà vợ Xanthippe thì ông chỉ là “con tép”.

Socrate lấy vợ khi đã 50 tuổi, vợ ông trẻ hơn ông rất nhiều. Nhưng vợ ông lại là người phụ nữ mà cả thành Nhã Điển (Athen) ai cũng đều biết tiếng. Bà dữ dằn, hung ác, và đanh đá. Suốt ngày bà la hét, chửi bới và hành hung chồng, đến nỗi tên của bà đã biến thành danh từ chung chỉ những ác phụ, những người đàn bà đanh đá, lăng loàn. Ngược lại với vợ, Socrate được tiếng là người chồng “ngoan”, chẳng bao giờ cãi nửa lời.

Chuyện kể về sự ghen tương bệnh hoạn của vợ nhà triết học thì nhiều, đáng nhớ nhất là một lần thầy trò Socrate đang trao đổi về triết học, Xanthippe bỗng xuất hiện la mắng um xùm. Không thấy ai phản ứng gì, tức giận bà đem cả vò nước xối lên đầu chồng. Socrate đã chữa thẹn cho vợ: “Sau sấm sét bao giờ trời cũng đổ mưa”. Lần khác, Socrate đang ăn cơm với bạn thì bà ném cả mâm cơm ra sân. Bình tĩnh, ông nói với bạn bè: “Chắc bà ấy muốn chúng ta ra sân ăn cho mát”. Có lẽ tính khí của vợ ông đã giúp ông sống với những suy nghĩ của mình. Ông đã khuyên các thế hệ trẻ đang muốn bước vào đường hôn nhân như sau: “Các bạn cứ lấy vợ đi, nếu may mắn các bạn sẽ hạnh phúc, còn nếu không ít nhất cũng trở thành một triết gia”.

- Văn hào Lev Tolstoi, Nga.

Đại văn hào Nga Lev Tolstoi đã bỏ nhà đi giữa trời tuyết giá, rồi chết ở một nhà ga. Ông không muốn phải thấy mặt vợ.

Là bá tước, là văn hào được cả thế giới ca tụng. Cuộc hôn nhân của ông và người yêu Sofya bắt đầu từ một tình yêu tuyệt đẹp. 48 năm trong hôn nhân, họ đã có với nhau nhiều mặt con. Sofya không chỉ là vợ mà còn là người phụ tá, thư ký cho chồng, tận tụy hỗ trợ ông trong công việc, nhưng cuối đời, hôn nhân của họ đã trở thành một bất hạnh, bế tắc. Sofya thường cằn nhằn, trách móc, đay nghiến, mạt sát chồng với những lời độc địa, chua cay. Có những lúc Sofya như phát điên, nằm lăn ra đất lăn lộn, vật vã, dọa tự tử, dọa đâm đầu xuống giếng...

Quan niệm về xã hội, triết lý sống giữa hai người khác nhau, và vì những căng thẳng ngày càng trở nên tồi tệ, một ngày trời đầy tuyết, Tolstoi bỏ nhà ra đi rồi 11 ngày sau, ông được tìm thấy đã chết ở một nhà ga với ước nguyện cuối cùng là không muốn nhìn thấy vợ nữa. Cái chết của ông đã để lại nhiều cuộc tranh cãi, kẻ khen, người chê ông là sống ảo tưởng, con người mang những hoài bão “đập đá vá trời”, thiếu thực tế. Âu cũng là tâm thức và lối sống của những thi văn xưa nay. Phần Sofya cũng có người khen, kẻ chê. Người ta bênh bà vì suốt đời phải sống với một người chồng “ăn cơm nhà, vác ngà voi”, chỉ lo chuyện thiên hạ. Tóm lại, bá tước, đại văn hào Tolstoi đáng khen ở chỗ ông đã nhẫn nại trước những sóng gió, bão táp gây ra do người vợ. Nhưng mặt khác, chính ông cũng là người đã gây nên những bão tố đó.

Trong ba người đàn ông trên, Tổng Thống Lincoln hành xử chuyện gia đình với phán đoán và cái nhìn của một chính trị gia. Socrate nhìn và giải quyết qua cung cách của một triết gia. Tolstoi nhìn những khó khăn của đời sống vợ chồng với suy nghĩ một văn sỹ, một lý thuyết gia. Tuy nhiên, ở phần cuối ông đã tỏ ra thua cuộc vì hành động tự ý bỏ nhà và chọn cho mình một cái chết mà trong lòng còn mang sự hận thù với vợ.

Ngày nay, trong thế giới hiện tại qua phong trào phụ nữ bình quyền, nữ giới đang làm chủ tình hình trong gia đình cũng như ngoài xã hội. Văn hóa trọng nam khinh nữ không còn nữa, thay vào đó là văn hóa “lady first”. Nó đang xâm chiếm vào mọi lãnh vực từ gia đình, xã hội, chính trị, kể cả một số sinh hoạt tôn giáo. Tuy nhiên, nếu thái quá không tốt, thì bất cập cũng không phải là điều tốt. Vậy làm sao để quân bình hóa quan niệm sống và tình cảm trong tương quan vợ chồng.

Nghiên cứu về đời sống gia đình cho thấy rằng trong đời sống hôn nhân nếu muốn có hạnh phúc đòi hỏi vợ chồng phải lắng nghe, tôn trọng lẫn nhau. Ở một mặt khác, đàn ông biết lắng nghe, chiều ý kiến vợ một tí, nôm na là biết “nể vợ”, hay “sợ vợ” thì đời sống hôn nhân sẽ hạnh phúc, ít bị ly dị hơn nhưng người chồng ương ương, dở dở, dùng quyền thì không xong, mà theo ý kiến vợ thì mặt mũi, danh dự... Đây là kết quả khảo cứu dài hạn 130 cặp vợ chồng do tiến sỹ tâm lý John Gottman thực hiện. Theo ông trong tác phẩm “7 nguyên tắc để hôn nhân thành công”, thì 65% người chồng thường làm tăng sự tiêu cực trong những cuộc cãi vã. Nghiên cứu cũng cho thấy 81% khả năng một cuộc hôn nhân sẽ tan vỡ khi người đàn ông không chịu nghe ý kiến của vợ.

Để tránh những ảnh hưởng tiêu cực của hôn nhân, ông đã đưa ra 4 điều mà phía người chồng phải lưu ý: Chỉ trích, đề phòng, khinh thường và câm lặng. Đây không phải là tác phong và lối hành xử của một người đàn ông trưởng thành, người chồng có tư cách và hiểu biết. Thật ra, sợ vợ hay sợ chồng chỉ là mặt trái của đồng tiền tình yêu. Cha ông xưa đã dạy: “Tương kính như tân”.

-----------------------------------

 
HẠNH PHÚC HÔN NHÂN - THAO LUYỆN VỢ CHỒNG PDF Print E-mail

THAO LUYỆN VỢ CHỒNG

Hồi thanh niên, ông Thực nhà khá giả, muốn ăn ngon là bảo đầy tớ ra đầu ngõ mua đủ thứ bán hàng rong. ‘Thanh niên Thực’ lại yêu ngay một cô ‘hàng rong’, là cô Tình. Cô đẹp, duyên, lanh trí, nên nói vừa dỡn vừa thật: “Em ‘thách cưới’, đó là nếu anh tự tay pha chế trước mặt ba má em, tự tay nấu một trăm cái bánh bột lọc, rồi lạy Chúa trên Bàn Thờ, và tự tay mời ba má xơi, thì em là vợ anh trọn đời.” Anh Thực dõng dạc: “Được! Anh học em ba tháng, để có đồ sính cưới như vậy. Xin Chúa cho Vợ Chồng Nhẫn Nhục Nên Một mãi mãi.”

“Có chí thì nên” trong việc đời cũng như việc đạo. Mục đích của Chương Trình TTHNGĐ là giúp vợ chồng và bất cứ ai, đều biết thao luyện cụ thể, để gần gũi nhau chân thật từ ngũ quan đến tâm thần. Điểm này hợp với Tâm Lý Thực Nghiệm, và hợp với đường lối Linh Thao –Spiritual Excersises– của Thánh Inhasiô Loyôla.

***Người viết đã cô đọng thành nhiều chủ đề.

Thí dụ Chủ Để “Ý chí Cảm nghiệm Cụ thể để Thay Đổi Đời Sống”, áp dụng vào thay đổi Cách Cư Xử giữa vợ/chồng, cha mẹ/con cái.

--Kinh Thánh: Mt. 7: 12 Khuôn Vàng Thước Ngọc: Tâm tình vợ làm cho chồng thế nào, thì chồng hãy làm cho vợ theo cùng tâm tình đó ‘thèm lòng hơn thèm thịt’.

--Suy niệm qua Ngũ Quan, hay Tâm Trí trừu tượng cần hình dung cụ thể bằng *Mắt NHÌN Cụ Thể Chúa hay một/vài Nhân Vật/Cảnh Tượng; *Tai NGHE Cụ Thể lời nói/tiếng động; *Tay, Chân, làn da đụng chạm Cụ Thể đến Chúa/người/con vật/đồ vật... *Mũi ngửi mùi thơm/uế khí... *Miệng lưỡi như đắng đót/dịu ngọt... --Toàn thân là Tâm hồn và Thể xác cảm nghiệm thấy -êm dịu/đau đớn, -hy vọng/rã rời, --Cầu xin/Quyết định Thay Đổi sau khi “Gặp” Chúa/người/cảnh theo gương khi Chúa ở dưới thế (theo Linh Thao -Spiritual Excercises- của Thánh Inhaxiô Loyola, số #47, số #66 đến #70. Áp dụng ngũ quan là một trong những điểm cần thiết trong Linh Thao mà thôi.

> Khi đem suy luận trên óc não xuống trái tim, thì dễ Sống cụ thể điều mình thực tập.

Từ suy niệm trên, mình rút ra được bài học thực tế gì?

--Cần nhấn mạnh tới Ý chí / Cảm nghiệm Cụ thể / để Thay Đổi Đời Sống khi cư xử trong gia đình giữa Vợ/Chồng; Cha Mẹ/Con cái, đặc biệt cách thức MẮT Nhìn (như cú vọ, hay âu yếm/ nhẹ nhàng); TAY đưa ra ấp ủ hay hững hờ; CHÂN bước bình bịch, v.v. Việc mình cư xử tạo ra Bầu Khí gia đình dễ Gần Gũi hay xa cách, hững hờ? v.v.

--Vấn Đáp về “Ý chí Cảm nghiệm Cụ Thể để Thay Đổi Đời Sống” giữa vợ/chồng; cha mẹ/con cái (một người lên “Vấn-Hỏi” thì cả Nhóm cùng lên để tạo bầu khí Gần Gũi-NÊN MỘT-). Sau khi Giải Đáp thì Hát câu ngắn... tương tự khi Xả Cõi Lòng, Có Chúa, có nhau.

@Mời dõng dạc như Anh Thực khi quả quyết với chị Tình ‘Đẹp, Duyên, Lanh Trí’: “ĐƯỢC! ANH HỌC EM TRONG BA THÁNG, Và PHẢI CÓ ĐỒ SÍNH CƯỚI Như Vậy. Xin Chúa cho VỢ CHỒNG Nhẫn Nhục NÊN MỘT Mãi Mãi.”

@Giáo Hội Bừng Thêm Sức Sống theo Kinh Thánh khi Làm LINH THAO theo Thánh Inhaxiô Loyôla. Thành khẩn mời tham dự Linh Thao. Có thể email cho anh chị Kiếm&UyênPhương This e-mail address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it , hay This e-mail address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it (hình trong Facebook, với cháu Minh-Thuận khăn đóng xanh. Có hình cuốn tập “Hai Tay Trái Tim” cho Khóa Linh Thao anh chị đã tổ chức rồi. Hoặc mời hỏi một linh mục Dòng Tên.

**Thêm Chủ Để nữa: “Thế nào là ‘Kết Hợp NÊN MỘT--’ theo câu “Mọi Việc là Cầu Nguyện/Cầu Nguyện trong Mọi Việc.” Áp dụng khi vợ chồng cùng Làm Tông Đồ Song Đôi trong Cộng Đoàn, Giáo Xứ, hay trong Miền.

--Kinh Thánh (Suy Tôn) Lk. 1: 39-45 Đức Maria thăm viếng bà Êlisabét.

Hoặc Jn. 15: 4-5 “Hãy ở lại trong Thầy như Thầy ở lại trong anh em”

--Suy niệm qua Ngũ Quan, hay Tâm Trí trừu tượng cần hình dung cụ thể bằng *Mắt NHÌN Cụ Thể Chúa hay một/vài Nhân Vật/Cảnh Tượng; *Tai NGHE Cụ Thể lời nói/tiếng động; *Tay, Chân, làn da đụng chạm Cụ Thể đến Chúa/người/con vật/đồ vật... *Mũi ngửi mùi thơm/uế khí... *Miệng lưỡi như đắng đót/dịu ngọt... --Toàn thân là Tâm hồn và Thể xác cảm nghiệm thấy -êm dịu/đau đớn, -hy vọng/rã rời, --Cầu xin/Quyết định Thay Đổi sau khi “Gặp” Chúa/người/cảnh theo gương khi Chúa ở dưới thế (theo Linh Thao -Spiritual Excercises- của Thánh Inhaxiô Loyola, số #47, số #66 đến #70).

*.*Khi đem suy luận trên óc não xuống trái tim, thì dễ Sống cụ thể điều mình thực tập.

[Xin nhắc: Giáo Hội Bừng Thêm Sức Sống theo Kinh Thánh khi Làm LINH THAO theo Thánh Inhaxiô Loyôla. Thành khẩn mời tham dự Linh Thao. Có thể email cho anh chị Kiếm&UyênPhương This e-mail address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it , hay This e-mail address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it (hình trong Facebook, với cháu Minh-Thuận khăn đóng xanh. Có hình cuốn tập “Hai Tay Trái Tim” cho Khóa Linh Thao anh chị đã tổ chức rồi. Hoặc mời hỏi một linh mục Dòng Tên.]

Từ suy niệm trên, mình rút ra được bài học thực tế gì?

--Khai Triển ‘Kết Hợp NÊN MỘT--’ theo gương Ba Ngôi Một Chúa, cả vũ trụ do Một Chúa Sáng Tạo. Thí dụ viết trên computer, nấu ăn, xếp đặt phòng họp, thăm người bệnh, v.v., là Việc Làm. Nhưng trước khi làm, hoặc lúc đang làm, thì kết hợp NÊN MỘT với Chúa, với bạn đời, với tha nhân bằng cách DÂNG LÊN CHÚA từng Việc Làm này, qua Cái Nhìn, Tâm Trí cầu nguyện thì thầm... rồi làm tiếp, nên có câu “Khi cầu nguyện thì như chỉ có Chúa mà thôi. Khi làm thì như chỉ có mình, dồn hết tâm trí để việc làm được hoàn hảo hơn vì luôn NÊN MỘT – với Chúa từ ‘khởi sự cho đến hoàn thành’.”

Không có việc nhỏ mà chỉ tâm trí nhỏ hẹp, không mở rộng cõi lòng ra tới tha nhân. Thánh Nữ Têrêsa Lisieux làm những việc bé nhỏ không tên mà là Bổn Mạng Các Xứ Truyền Giáo trên cả thế giới. “Một Cái Nhìn Kết Hợp NÊN MỘT--Yêu mến’ của Têrêsa LÀM “Mưa Hoa Hồng” cho cả nhân trần, nên Ngài là Thánh Nữ Bổn Mạng của CT/TTHNGĐ.

Cũng vậy, có Hồn Tông Đồ Song Đôi khi hiện diện Thể lý, hoặc Tâm lý và Thiêng liêng, lúc đó dọn bàn ghế ở một nơi, mà “Mưa Hoa hồng” trên cả Cộng Đoàn, Giáo Xứ, Miền, Thế Giới. (hoặc khai triển chỉ theo gương ‘Đức Mẹ Thăm Viếng’ một Người, hay Lời Chúa dạy “Hãy ở lại trong Thầy”, để đi tới ‘Kết Hợp NÊN MỘT--’ mênh mông, “thật nhỏ là thật to” khi ‘Yêu Thương Gần Gũi bằng Việc Làm’ trong Chúa Thương Xót vô biên.

Năm ngũ quan là trung gian để từ thân xác hữu hình tiến vào tình thương trong tâm can vô hình. Vì vậy người viết đã cô đọng thành KHÓA HỒI-TÂM ĐẶC-SỦNG để từ Đặc Sủng ‘Gốc KHIÊM-GẦN’ đi tới HÀNG TRĂM Đặc Sủng ỨNG DỤNG, để Vợ Chồng cũng như bất cứ ai đều có thể THAO LUYỆN, đều TIẾN TRIỂN HƠN trong Đời Sống Hàng Ngày.

@Mời dõng dạc như Anh Thực khi quả quyết với chị Tình ‘Đẹp, Duyên, Lanh Trí’: “ĐƯỢC! ANH HỌC EM TRONG BA THÁNG, Và PHẢI CÓ ĐỒ SÍNH CƯỚI Như Vậy. Xin Chúa cho VỢ CHỒNG Nhẫn Nhục NÊN MỘT Mãi Mãi.”

HÌNH trong FACEBOOK lấy từ KHÓA HỒI TÂM ĐẶC SỦNG ở Las Vegas, ngày 12-13/01/2019, đã trích nguyên văn hai Chủ Đề ở trên, về việc Thánh Inhaxiô Loyôla dùng Ngũ Quan để CẢM NGHIỆM KINH THÁNH khi LÀM LINH THAO.

**Cũng thêm ít hình người viết mới “Làm 8-Ngày Linh Thao” trong Tuần Thánh, 14 đến 21. 04. 2019, tại Santa Clara Jesuit Community, của SC University, California.

@Xin Mời vào

https://facebook.com/ThangTienHonNhanGiaDinh

YÊU THƯƠNG GẦN GŨI Bằng VIỆC LÀM

----------------------------------------

DSC07641 d 300

Mời vào Facebook TTHNGĐ:

https://facebook.com/ThangTienHonNhanGiaDinh

và vào 3 Mạng:

http://cttthngd.net

https://sndv.wordpress.com/

https://tthngdvictoria.wordpress.com/

để biết các Hình và Việc của Chương Trình khắp Nơi.

>>Muốn hiểu về DÒNG TÊN và ƠN GỌI,

Mời vào: beajesuit.org

 
HẠNH PHÚC HÔN NHÂN - VỢ CHỒNG CẦN HY SINH PDF Print E-mail

01/03/19 THỨ SÁU ĐẦU THÁNG TUẦN 7 TN
SỐNG VÀ CHIA SẺ LỜI CHÚA Mc 10,1-12

KHÔNG CHỈ LÀ KHẨU HIỆU

“Như vậy, họ không còn là hai, nhưng chỉ là một xương một thịt. Vậy sự gì Thiên Chúa đã phối hợp loài người không được phân ly.” (Mc 10,8-9)

Suy niệm: “Thuận vợ thuận chồng tát bể Đông cũng cạn!” Câu tục ngữ đó nhấn mạnh đến một chân lý thiết yếu trong đời sống gia đình: Để gia đình là tổ ấm tình yêu, điều cần nhất và trước nhất là vợ chồng phải hòa hợp cả thể xác lẫn tinh thần. Thánh Kinh gọi sự kết hợp đó là “một xương một thịt”. Đây không chỉ là một khẩu hiệu gây ấn tượng được in trên những tấm thiệp cưới mà phải là cốt lõi đời hôn nhân phải có.

Ngày nay đạo nghĩa vợ chồng chung thủy đang bị lung lay. Những chồng đơn ly dị ngày càng dày nơi bàn làm việc của cơ quan hữu trách. Đó là mối đe dọa cho nền văn minh, nguy hiểm cho cả đạo lý chứ không phải là cái 'mốt' như một số người quan niệm.

Mời Bạn CHIA SẺ: 1/ Hạnh phúc nào cũng có sóng gió và đòi phải dám hy sinh, hy sinh vì lợi ích của mình và người mình yêu. Một hy sinh nhỏ cũng có sức gắn kết tình yêu vợ chồng: hy sinh đó có thể là việc chịu đựng những "cái xấu, cái yếu" của bạn mình để cùng giúp nhau vượt qua.

2/ Khi có chuyện "cơm không lành, canh không ngọt" bạn hãy biết lựa dịp thuận tiện trao đổi chân tình về những gì mà mình thấy không hài lòng với bạn mình. Những lúc như thế dễ làm người ta chấp nhận hơn.

Sống Lời Chúa: Khi bạn gặp những đôi vợ chồng quanh bạn sắp "tan đàn xẻ nghé", bạn hãy làm hết sức có thể để giúp họ hàn gắn lại.

Cầu nguyện: “Vinh phúc thay người kính sợ Chúa và hằng đi trên đường quang minh Thiên Chúa. Người hưởng huê lợi tay người tạo nên và hạnh phúc Chúa thưởng ban muôn đời.” (Tv.127)
gpdanang

-------------------------------------------

 
<< Start < Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Next > End >>

Page 1 of 9