mod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_counter
mod_vvisit_counterHôm Nay3552
mod_vvisit_counterHôm Qua10751
mod_vvisit_counterTuần Này63254
mod_vvisit_counterTuần Trước68630
mod_vvisit_counterTháng Này102406
mod_vvisit_counterTháng Trước248232
mod_vvisit_counterTất cả16982778

 

Vì lỗi kỹ thuật nên số lượng người truy cập sẽ được đếm lại từ tháng 3 ngày 25 năm 2014 và bắt đầu từ con số 1.581.247 (số người truy cập cũ)



Hạnh Phúc Hôn Nhân
HẠNH PHÚC HôN NHÂN - P/T QUÝ CHIA SẺ VỀ GIA ĐÌNH PDF Print E-mail

P/tế Tuan Nguyen chuyển
Sun, Jul 5 at 9:42 PM

Kính thưa quý thầy cô,

Tôi nhận được bài giảng của thầy Nguyễn Quý (MA) trong lễ Mình Máu Chúa Kito. Ngày lễ đã qua nhưng bài giảng hay và xúc động. Xin gửi đến quý thầy cô để chúng ta cùng Hiệp Thông Tạ Ơn với gia đình thầy Quý vì những ơn lành mà gia đình thầy đã nhận được qua Tình Yêu Của Chúa Giesu Thánh Thể. Và dưới đây là bài giảng của thầy Quý.

Kinh thưa qúy ông ba và anh chị em,

P/tế Nguyễn Quý

Chắc hẳn chúng ta ai cũng biết cầu chuyên Anh Phải Sống của nhà văn Khái Hưng. Chuyện kể về đôi vợ chồng nghèo chỉ có một chiếc xuồng đi kiếm sống bằng nghề lươm củi để nuôi ba đứa con nhỏ. Một hôm trời mưa rất to hai vợ chồng cũng nhau chèo thuyền đi kiếm củi như mọi hôm. Nhưng nước lớn đã cuốn trôi chiếc thuyền đi mất và hai vợ chồng phải cố gắng bơi vào bờ. Người vợ tên là cái Lạc không đủ sức bơi một mình, vì thế anh chồng phải vừa bơi vừa kéo vợ. Nhưng nước chảy mạnh quá cả hai không tài nào cùng vô bờ được. Anh chồng nói là anh sẽ không bỏ em, chúng ta sẽ cùng sống cùng chết. Sau đó cô vợ hỏi anh nếu anh bơi một mình thì có thể vào bờ được không. Anh ta trả lời chắc được. Vừa nghe tiếng được là nàng buông tay và nói trong thổn thức anh phải sống vì các con còn cần đến anh chăm sóc.

Câu chuyện trên đã cho chúng ta thấy được sự hy sinh của người phụ nữ Việt nam dành cho chồng cho con. Vì yêu chồng, yêu con nên nàng sẵng sàng chết để cho chồng được sống. Thiện Chúa cũng yêu thương chúng ta và hiến mạng sống mình vì chúng ta. Không những cho chúng ta được sống ở đời này mà được sự sống đời đời.

Chúa Giê su nói: Không có tình yêu nào lớn hơn tình yêu của người thí mạng vì bạn hữu mình. Chúa Giê su đã hy sinh cho tội lỗi của chúng ta, đồng thời trở thành của ăn và thức uống cho chúng ta qua bí tích Thánh Thể.

Đức Hồng Y Nguyễn kể lại chuyện bí tích thánh thể đã nuôi sống Ngài trong tù như sau: Khi Ngài vua bị bắt vào tù thì Ngài nhắn với người nha vào thăm nuôi nhớ mang cho Ngài một ít rượu thuốc chữa bịnh bao tử. Người nhà hiểu ý và đã gửi vào cho ngày một chút rượu lễ với hàng chữ rượu thuốc chữa bịnh bao tử và bánh lễ thì giấu trong một ống khác. Mỗi ngày Ngài dâng lễ bằng ba giọt rượu và một giọt nước. Và tối đến thì Ngài phân phác cho những người công giáo ngủ gần ngày để phân phát cho tất cả anh em công giáo. Bánh thánh đã được giấu trong những bao đựng thuốc lá và mỗi ngày các anh em công giáo đều được rước lễ.

Bí tích thánh thể đã làm mọi ngượi trong tù tin tưởng Chúa hơn và yêu đời hơn. Trong một lần có anh công an gác tù hỏi Đức Hồng Y có yêu anh ta không? Đức Hồng Y trả lời là yêu mặc dù các anh công an đã bỏ tù Cha.

Tinh yêu của Thiên Chúa qua bí tích thánh thể đã trở thành tình yêu dành cho tha nhân. Những anh gác tù được Đức Hồng Y dạy tiếng Anh và hát bằng tiếng la tinh và sau này đã theo đạo công giáo. Bí tích thánh thể đã trở thành bí tích của tình yêu giữa người công giáo, phật giáo, và lương giáo, giữa người bị cầm tù và người gác tù. Và bí tích thánh thể đã mang lại niềm Hy Vọng cho nhiều người. Và Đức Hồng Y đã viết trong Đường Hy Vọng rằng "muốn tin, phải nuôi mình bằng Thánh Thể, vì Thánh Thể chứa đựng mầu nhiệm Đức tin, và ban sức mạnh đức tin cho con."

Khi nói đến Đường Hy Vong, con không thể nào quên một phép lạ mà Thiên Chúa đã ban cho gia đình chúng con. Cách nay khoảng 5 năm, ở giáo xứ Việt Nam có một bác rất sùng kinh Đức Mẹ. Và bác thường cổ động mỗi người rước tượng Đức Mẹ tới từng gia đình đọc kinh hằng tuần. Hôm đó ông bà nhac gia của con rước Đức mẹ về nhà con để đọc kinh cầu nguyện. Lúc đó con không tha thiết gì về việc này vì con nghĩ Đức Mẹ nào cũng vậy, nhà con cũng có mấy tương ảnh Đức Me rồi tại sao phải rước thêm tượng Đức Mẹ về nhà làm gì. Đặc biệt tương Đức Mẹ này mặc áo choànng màu đen có những ngôi sao màu trắng và tay ôm tương Chúa chịu nạn màu đỏ. Sau khi mọi người đọc kinh về nhà xong , con mới tò mò tìm xem tước hiệu của Đức Mẹ này là gì. Sau khi tìm trên Internet thì con mới biết đây là Đức Mẹ hiện ra ở Portman bên Pháp và tước hiểu là Đức Mẹ của niềm hy vọng.

Thật là trùng hợp vì bây lâu nay con rất yêu mến Đức Hồng Y Nguyễn Văn Thuận cũng như những lời giáo huấn của Ngài trong sách Đường Hy Vong hay nói đúng hơn là Phúc Am của Hy Vong, The Gospel of Hope.

Trong lúc này vợ con đang bị trầm cảm vì bị áp lực công việc khi vừa mới sinh con được sáu tuần mà phải trở lại đi làm ở một cái tiệm mới và bị bà chủ gây rất nhiều khó khăn. Cơn bịnh kéo dài gần sáu tháng, nhiều khi vợ con lai xe vượt đèn đỏ mà không biết.

Suốt tuần đó tượng Đức Mẹ Hy Vọng ở nhà con, tối đến con ôm tượng Đức Mẹ và cầu nguyện xin Chúa ban cho con một phép lạ là vợ con không còn bị trầm cảm nữa. Và thật sự phép lạ đa xảy ra. Đức Mẹ đã dẫn dắt hai vợ chồng chúng con đến với bí tích thánh thể. Chúng con bắt đầu đi lễ hằng ngày thường xuyên hơn, và mỗi tuần chúng con đến một nhà thờ có chầu Thánh Thể cả ngày để chầu thánh thể 1 giờ. Dần dần bệnh của vợ con tự từ hết, áp lực của công việc vẫn còn những vợ con cảm thấy bình an hơn và cầu nguyện nhiều hơn cho mình và cho bà chủ của mình.

Chúng con xác quyết rằng Thánh thể là lương thực nuôi sống vợ chồng chúng con trong những thăng trầm của cuộc đời, đặc biệt là trong chặng đường mà vợ con bị trầm cảm. Từ đó vợ chồng chúng con cùng với các con đi lễ ban ngày thường xuyên hơn. Bây giờ vợ con có công việc mới cho phép vợ con đi lễ mỗi ngày. Trong thời gian này gia đình chúng con đi lễ hằng ngày trên TV. Có khi cả gia đình nằm dài trên ghế salông để xem lễ online rất ấm cúng và hạnh phúc. Mặc dù chúng con không được rước mình thánh Chúa mỗi ngày nhưng ít ra cũng được hợp lòng hợp ý với giáo hội cầu nguyện mỗi ngày.

Dần dần con cảm thấy vợ có dể thương hơn. Hôm nay chúng con kỳ niệm 16 năm thành hôn, cũng như Thầy Kiim ký niềm 15 nam chịu chức phó tế. Chúng con tin chắc rằng bị tích thánh thể đã và đang mang đến hạnh phúc cho hôn nhận của chúng con, cũng như ban nhiều ơn lành đến cho Thấy Kim. Đồng thời cho Thầy thêm sức mạnh trên bước đường phục vụ. Vì bị tích thánh thể hiệp thông chúng ta lai với nhau trong tinh yêu của Chúa để chúng ta có thể chia sẻ cuộc đời của mình như tâm bánh được bé ra nuôi sống mỗi người chúng ta. Mỗi lần chúng ta trao hay nhận bí tích thánh thể xin hãy ý thức rằng Chính Chúa Giê su hiện diện trong chúng ta và cho chúng ta lòng can đảm và sức mạnh để bẻ cuộc đời mình ra mà chia sẻ với Chúa và tha nhân qua những mục vụ khác nhau mà Chúa cần đến mình như chính Chúa Giê su đa bẽ cuộc đời của Ngài cho chúng ta như lời của Đức Thanh Cha Phao lo 6: ĐỨC GIÊ-SU LÀ TẤM BÁNH BẺ RA CHO MỘT THẾ GIỚI MỚI". Amen.

Virus-free. www.avast.com

-----------------------------------

 

 
HẠNH PHÚC HÔN NHÂN - BÍ QUYẾT THÁNH THIỆN PDF Print E-mail

Chi Tran

Bí quyết gia đình thánh thiện-hạnh phúc.

29/12 – Chúa Nhật THÁNH GIA THẤT năm A.

"Hãy đem Con Trẻ và mẹ Người trốn sang Ai-cập".

Lời Chúa: Mt 2, 13-15. 19-23

Khi các đạo sĩ đã đi rồi, thiên thần Chúa hiện ra với ông Giuse trong lúc ngủ và bảo ông: "Hãy thức dậy, đem Hài Nhi và mẹ Người trốn sang Ai-cập, và ở đó cho tới khi tôi báo lại ông, vì Hêrôđê sắp sửa tìm kiếm Hài Nhi để sát hại Người". Ông thức dậy, đem Hài Nhi và mẹ Người lên đường trốn sang Ai-cập đang lúc ban đêm. Ông ở lại đó cho tới khi Hêrôđê băng hà, hầu làm cho trọn điều Chúa dùng miệng tiên tri mà phán rằng: "Ta gọi con Ta ra khỏi Ai-cập".

Bấy giờ Hêrôđê thấy mình bị các đạo sĩ đánh lừa, nên nổi cơn thịnh nộ và sai quân đi giết tất cả con trẻ ở Bêlem và vùng phụ cận, từ hai tuổi trở xuống, tính theo thời gian vua đã cặn kẽ hỏi các đạo sĩ. Thế là ứng nghiệm lời tiên tri Giêrêmia đã nói: Tại Rama, người ta nghe những tiếng khóc than nức nở, đó là tiếng bà Rakhel than khóc con mình, bà không chịu cho người ta an ủi bà, vì các con bà không còn nữa.

Khi Hêrôđê băng hà, thì đây thiên thần Chúa hiện ra cùng Giuse trong giấc mơ bên Ai-cập và bảo: "Hãy chỗi dậy, đem Con Trẻ và mẹ Người về đất Israel, vì những kẻ tìm hại mạng sống Người đã chết". Ông liền chỗi dậy, đem Con Trẻ và mẹ Người về đất Israel. Nhưng nghe rằng Arkhêlao làm vua xứ Giuđa thay cho Hêrôđê là cha mình, thì Giuse sợ không dám về đó.

Ðược báo trong giấc mộng, ông lánh sang địa phận xứ Galilêa, và lập cư trong thành gọi là Nadarét, để ứng nghiệm lời đã phán qua các tiên tri rằng: "Người sẽ được gọi là Nadarêô".

Các bài suy niệm LỄ THÁNH GIA – Năm A 29.12.2019

Lời Chúa: Hc 3,3-7.14-17a; Cl 3,12-21; Mt 2,13-15.19-23

Tỵ nạn ở Ai Cập - ViKiNi
(Trích trong 'Xây Nhà Trên Đá' của Lm. Vũ Khắc Nghiêm)

Để bảo vệ Hài nhi Giêsu khỏi sa vào nanh vuốt Hêrôđê, Thánh Giuse và Đức Maria đã phải vượt con đường hiểm trở dài gần 500 cây số xuyên qua sa mạc El-Arish đến Ai cập, một sa mạc trải dài hơn 200 cây số toàn cát trắng như biển cả mênh mông, không một bóng cây, một cọng cỏ, một giếng nước.

Đoàn lữ hành phải đeo đủ đồ ăn, nước uống để chịu đựng cả nửa tháng rất kham khổ. Năm mươi năm trước Chúa Giáng sinh, đoàn quân Roma phải vượt qua quãng đường này thấy khủng khiếp hơn đánh nhau với quân Ai cập. Năm 1967, đại quân Ai cập đã sa lầy trong sa mạc này khi chiến tranh với quân Do thái.

Sự khủng khiếp của những đoàn quân hùng mạnh làm ta cảm thấy sự khốn cực của Thánh Gia lúc đi tỵ nạn. Ngày ngày các ngài phải lê gót từng bước trên cát lầy sụp lở, vượt qua các đồi cát dưới ánh mặt trời thiêu đốt, giữa biển cát nóng hừng hực, vẫn phải tiết kiệm từng giọt nước và những cơn bão cát khủng khiếp như muốn chôn sống các Ngài.

Có một số sách hoang đường mô tả cuộc tỵ nạn của Thánh Gia như thiên đường: những dã thú hiền từ đến lậy dưới chân Chúa Hài Nhi, những cây chà là rợp bóng rũ trái để các ngài ngủ mát, ăn điểm tâm ; nước chảy lênh láng để các ngài giải khát, tắm rửa giữa sa mạc ! (Ricciotti, Vie de Jésus-Christ. p.268).

Ở trần gian, Thánh Gia không được hưởng cảnh thanh nhàn đó, Chúa muốn các ngài phải chịu trăm chiều đau khổ để nêu gương cho ta khi gặp gian nan, biết vui lòng hy sinh như các ngài, nhất là khi gặp thử thách để bảo vệ Hài nhi Giêsu, bảo vệ Hội thánh, bảo vệ đức tin, và các hài nhi con cháu mình. Phải bảo vệ hài nhi khỏi tay kẻ dữ, khỏi không khí hận thù, bất công, khỏi bạn bè gian ác trộm cắp, đồi trụy. Đó là nhiệm vụ của cha mẹ, của các vị tinh thần và mọi Kitô hữu.

Biết bao hài nhi bị hủy hoại trong bào thai, khi ra chào đời lại bị cha mẹ vô luân liệng bỏ, và bị bao nhiêu tệ nạn xấu xô đẩy. Thật khổ tâm !

Cách bảo vệ Hài nhi an toàn nhất là hãy tỉnh thức nghe tiếng Chúa trong lương tri, trong Tin mừng và giáo huấn của Hội Thánh, mới mong tránh khỏi tay những Hêrôđê tàn bạo. Nhất là hãy dắt con em của mình đến nương ẩn dưới cánh tay uy quyền và tình thương bao la của Chúa, Mẹ Maria và thánh cả Giuse.

Lạy Thánh Gia Thất, xin cho mọi gia đình chúng con biết chạy đến cùng các ngài trong mọi nơi mọi lúc, nhất là trong những lúc gian nan.

GIA ĐÌNH HẠNH PHÚC
Suy niệm của ĐTGM. Giuse Ngô Quang Kiệt

Ngày lễ Thánh Gia là ngày lễ của các gia đình.

Để làm khuôn mẫu cho các gia đình, ta tưởng Giáo Hội sẽ đưa ra hình ảnh một gia đình đầm ấm, vợ chồng con cái sum họp quanh bàn ăn, quanh chiếc ti vi. Hoặc chí ít cũng là cảnh thánh Giuse làm thợ mộc với sự giúp đỡ của Chúa Giêsu. Bên cạnh là Đức Maria đang ngồi khâu vá hoặc nấu nướng. Nhưng không, Giáo Hội mời gọi ta chiêm ngắm cảnh Thánh Gia chạy trốn bạo vương Hêrôđê giữa đêm hôm khuya khoắt.

Thánh Gia đã biết đến những hiểm nguy đe dọa hạnh phúc gia đình. Nhưng các Ngài đã biết cách gìn giữ gia đình bình an qua cơn dông tố. Các bài sách thánh đặc biệt bài Tin Mừng hôm nay trình bày cho ta những bí quyết mà Thánh Gia sử dụng để giữ được hạnh phúc gia đình.

Bí quyết thứ nhất đó là vâng nghe Lời Chúa. Thánh Giuse vâng lệnh Chúa truyền một cách mau mắn và tuyệt đối. Dù lệnh truyền ban ra giữa đêm khuya, Ngài thức giấc thi hành tức khắc. Dù lệnh truyền rất khó khăn Ngài vẫn mau mắn vâng lời. Đức Maria và Chúa Giêsu cũng có một thái độ vâng phục tuyệt đối như thế. Thánh ý Thiên Chúa luôn luôn là mệnh lệnh tuyệt đối. Lời Chúa dạy luôn luôn là kim chỉ nam. Thiên Chúa chính là người điều khiển gia đình các Ngài. Vì thế, dù gặp nhiều gian nan thử thách, gia đình các Ngài vẫn giữ được hạnh phúc.

Bí quyết thứ hai đó là coi con cái là vốn quý nhất. Con cái là vốn quý nhất nên các Ngài đã đem hết sức lực ra bảo vệ. Khi có những nguy cơ đe dọa, các Ngài đem con cái chạy trốn tránh xa. Vì con cái là vốn quý nhất, nên các Ngài sẵn sàng hy sinh tất cả: thời giờ, nhà cửa, tài sản, nghề nghiệp và công việc làm ăn, mong đem con cái đến nơi an toàn. Vì con cái là vốn quý nhất, nên các Ngài không ngần ngại nâng niu phục vụ. Hình ảnh thánh Giuse đi bộ dắt lừa cho Chúa Giêsu và Đức Maria là hình ảnh của một người chủ gia đình hết lòng nâng niu phục vụ vợ con. Vì con cái là vốn quý nhất, nên các Đức Maria đã dõi theo con đến cùng, nhẫn nhục đứng bên thập giá chia sớt đau khổ với con.

Bí quyết thứ ba đó là con cái luôn hiếu thảo với cha mẹ. Chúa Giêsu là một người con hiếu thảo. Tin Mừng tóm tắt cuộc sống thơ ấu của Người bằng một câu ngắn gọn: "Sau đó Người đi xuống cùng với cha mẹ trở về Nadarét và hằng vâng phục các Ngài" (Lc 2,51). Sự hiếu thảo của Chúa Giêsu được thấy trong tiệc cưới Cana. Khi đám cưới thiếu rượu, Đức Maria xin Người giúp. Tuy chưa đến thời điểm, nhưng Chúa Giêsu vẫn làm phép lạ cho nước biến thành rượu để giúp đám cưới theo yêu cầu của Mẹ. Cảm động hơn hết là giây phút cuối đời, khi bị treo trên thập giá, Chúa Giêsu vẫn quan tâm đến Mẹ nên đã gửi gấm nhờ thánh Gioan, môn đệ yêu quý, chăm sóc Mẹ.

Ngày nay, nhiều gia đình đang trong tình trạng báo động. Từ thời mở cửa, gia đình Việt Nam đã biến chuyển mãnh liệt theo chiều hướng nguy hiểm. Số cặp vợ chồng ly dị tăng nhanh một cách đáng sợ. Con cái không còn vâng lời cha mẹ như xưa. Theo đà tiến triển kinh tế, nhiều gia đình trở nên giàu có hơn, nhưng con cái lại bỏ bê học hành, lao vào con đường ăn chơi, vướng vào tệ nạn xã hội, làm cho cha mẹ buồn lòng, gia đình tan nát.

Để bảo vệ gia đình trước làn sóng văn minh vật chất, hưởng thụ và cá nhân chủ nghĩa, ta hãy học hỏi mẫu gương Thánh Gia.

Trước hết, cha mẹ phải coi con cái là vốn quý nhất Chúa ban cho gia đình. Vốn này cần được quan tâm chăm sóc không phải chỉ bằng tiền bạc, phương tiện vật chất mà quan trọng hơn, bằng tình thương, sự săn sóc, dạy dỗ uốn nắn ngay từ khi còn thơ, sự hiểu biết, cảm thông khi đến tuổi trưởng thành. Dù thành công trong xã hội mà con cái hư hỏng thì vẫn là thất bại cả cuộc đời. Vì thế, phải bảo vệ con cái khỏi các bạo vương Hêrôđê thời đại. Đó là sách báo phim ảnh xấu. Đó là bạn bè xấu. Đó là tệ nạn xì ke ma túy. Nếu cần phải đem con cái trốn chạy khỏi nanh vuốt của bạo vương, tìm nơi an toàn để cho con cái sinh sống, ăn học và giữ được đạo đức.

Đáp lại, con cái phải có lòng hiếu thảo với cha mẹ. Hiếu thảo vừa là một đức tính của người có lương tri vừa là một thái độ khôn ngoan của người khiêm tốn. Có lương tri và có sự khôn ngoan, người trẻ mới tiến xa và trở nên hữu ích cho xã hội.

Sau cùng, cả gia đình phải sống theo Lời Chúa dạy. Lời Chúa là nền tảng của gia đình. Sống theo Lời Chúa là xây dựng gia đình trên nền đá vững chắc. Gia đình sống theo Lời Chúa sẽ vững vàng qua mọi bão lốc thời đại.

Gia đình Công Giáo sống theo Lời Chúa không những giữ được hạnh phúc cho gia đình mà còn đóng góp vào việc xây dựng xã hội trong hoàn cảnh đạo đức đang xuống cấp hiện nay.

Lạy Thánh Gia, xin giúp gia đình chúng con sống theo gương lành của các Ngài. Amen.

KIỂM ĐIỂM ĐỜI SỐNG

1) Đâu là những nguy cơ đang đe dọa hạnh phúc gia đình hiện nay?

2) Thế nào là một gia đình gương mẫu?

3) Gia đình bạn quyết tâm làm gì trong tuần này để noi gương Thánh Gia?

----------------------------

Trốn sang Ai Cập
(Trích từ 'Manna' - Lm Antôn Nguyễn Cao Siêu, SJ.)

CẢM NGHIỆM SỐNG VÀ CHIA SẺ:

Đoạn Tin Mừng trên đây kể lại một biến cố không vui. Con Thiên Chúa bị Hêrôđê đe dọa tính mạng. Được mộng báo, đang đêm Giuse phải đem gia đình đi trốn.

Đất Ai cập vẫn được coi là chỗ trú ẩn an toàn? Nhưng ngay cả khi vua Hêrôđê lìa đời, mối đe dọa vẫn còn tồn tại. Archelao kế nghiệp vua cha, là người tàn ác không kém, khiến Thánh gia chẳng dám về ở vùng Giuđê, mà phải trở về quê nhà ở Nadarét.

Như thế cuộc sống của Thánh gia chẳng phải là êm ả.

Đâu phải có Chúa là tránh được căng thẳng, long đong.

Chỉ có một điều Thánh gia đã không để mất, đó là niềm tín thác vững vàng vào Thiên Chúa, ngay giữa những hiểm nguy từ phía bạo quyền, đó là tình yêu thương gắn bó với nhau, giữa những lúc khó khăn chồng chất.

Rồi mọi sự sẽ qua, rồi bình an sẽ trở lại.

Nhìn lại cuộc sống Thánh gia, ta thấy có nhiều sóng gió. Có lúc tưởng như tan vỡ, khi thánh Giuse định rút lui? Có lúc bối rối khi ở Bêlem không tìm ra chỗ trọ. Có những ngày đôn đáo tìm con trong nước mắt. Có lúc họ hàng tưởng Đức Giêsu mất trí, nên đi bắt về. Và nhất là có lúc Mẹ phải đứng bên xác con? Thánh gia chẳng được hưởng một chút ưu đãi nào.

Một gia đình vô cùng thánh thiện và gương mẫu cũng phải chịu bao khổ đau và nghịch cảnh, nhờ đó mọi gia đình Kitô hữu khác có thể yên tâm đứng vững giữa những lúc mây mù.

Các gia đình hôm nay cũng bị đe dọa. Có những gia đình quá nghèo túng và nợ nần. Có những trẻ thơ bị thất học, bị bỏ rơi, bị lạm dụng.

Mối đe dọa lớn nhất là thiếu vắng tình yêu.

Có những xung đột giữa vợ chồng, giữa cha mẹ và con cái. Kết quả là nạn phá thai, ngoại tình, ly dị. Gia đình chẳng còn là dòng suối ngọt ngào, nơi mọi người lớn lên nhờ yêu và được yêu.

Nhờ kiên nhẫn lắng nghe, nhờ dịu dàng đối thoại, nhờ bầu khí cảm thông khiến người ta dám chấp nhận nhau.

Trong một cuộc phỏng vấn, mẹ Têrêsa phát biểu: "Tôi nghĩ rằng không phải ai cũng ý thức về tầm quan trọng của gia đình. Nếu chúng ta đưa tình yêu trở lại gia đình, thế giới này sẽ đổi khác."

Thế giới băng hoại vì gia đình thiếu tình yêu. Giới trẻ nghiện ngập và hư hỏng vì bơ vơ, buồn chán.

Ước gì mỗi gia đình Kitô hữu đều là một mái ấm, đầy ắp tình yêu, đầy ắp Thiên Chúa.

*Gợi Ý THỰC HÀNH :

Theo ý bạn, ngày nay điều gì đang đe dọa hạnh phúc gia đình, điều gì đang gây khó khăn cho việc giáo dục con cái?

Gia đình Kitô hữu là một Giáo hội nhỏ. Theo ý bạn đâu là những nét nổi bật của một gia đình Kitô hữu gương mẫu? Chúng ta có thể học được gì nơi Thánh gia?

*Cầu Nguyện VÀ SỐNG CẦU NGUYỆN

Lạy Chúa Giêsu, sau hơn 30 năm sống dưới mái nhà ở Nadarét, Chúa đã thành một người chín chắn và trưởng thành, sẵn sàng lãnh nhận sứ mạng Cha giao.

Bầu khí yêu thương đã góp phần không nhỏ trong việc hình thành nhân cách của Chúa.

Chúa đã học nơi thánh Giuse sự lao động miệt mài, sự mau mắn thi hành Thánh ý Thiên Chúa, sự âm thầm chu toàn trách nhiệm đối với gia đình.

Chúa đã học nơi mẹ Maria sự tế nhị và phục vụ, sự buông mình sống trong lòng tin phó thác và nhất là một đời sống cầu nguyện thâm trầm.

*SUY TƯ VÀ QUYẾT TÂM HÀNH ĐỘNG: NHỜ ƠN CHÚA, gia đình chúng con QUYẾT TÂM biến nó thành nơi sản sinh những con người tốt, biết yêu thương tha thứ, biết cầu nguyện và phục vụ.

Ước gì xã hội chúng con lành mạnh hơn, Giáo hội chúng con thánh thiện hơn, nhờ có những con người khỏe mạnh, khôn ngoan và tràn đầy ơn Chúa.

gplongxuyen

--------------------------------

 
HẠNH PHÚC HÔN NHÂN - CACH CHỮA GHEN TƯƠNG PDF Print E-mail

Chi Tran

CÁCH CHỮA GHEN TƯƠNG TRONG GIA ĐÌNH

Bài viết dưới đây được khai triển trong ánh sáng của:

Niềm Vui Của Tình Yêu số 95-96

Không biết từ khi nào người Việt Nam lại quan niệm: "vợ đẹp là vợ người ta"? Không! Vợ đẹp là vợ của chồng cô ấy chứ. Thực ra, quan niệm ấy muốn đề cập đến một mối nguy trong đời sống gia đình, đó là sự ghen tương. Biết bao nhiêu chuyện lục đục, cơm chẳng lành, canh chẳng ngọt và đổ vỡ đã xảy ra trong gia đình vì chuyện ghen tương này. Nhất là khi gia đình không còn tình yêu, hai người không còn mặn nồng, "người thứ ba" thường là ngòi nổ để hai người cãi vả, chia ly.

Ý thức sâu sắc thực trạng rất thực đó, Giáo Hội cùng với gia đình Công giáo thảo luận nhiều lên quan đến chủ đề này. Nhất là trong tông huấn Niềm Vui Của Tình Yêu, Giáo Hội đưa ra cách chữa lành căn bệnh này. Bài viết dưới đây xin được khai triển những bài thuốc mà Giáo hội muốn những đôi vợ chồng cùng nhìn nhận vấn đề và cùng nhau nói không với ghen tương, đố kỵ.

Ai cũng biết ghen là một trạng thái cảm xúc tâm lý của con người. Nó phản ánh những suy nghĩ mang tính tiêu cực được biểu hiện bằng cảm giác bất an, sợ hãi, bực tức, ích kỷ, cảm thấy mình thua kém và lo lắng về một sự mất mát. Chẳng hạn, người vợ ghen vì nghi ngờ chồng mình đang tằng tịu với một cô nàng nào đó, người chồng quy gán cho vợ mình đang cắm sừng mình. Từ đó, người ghen thường bị cảm xúc giận dữ, oán giận, bất lực và tiêu cực hơn là cảm giác coi khinh và ghê tởm với đối tượng đang hướng đến (người yêu hoặc vợ/chồng) cùng những đối tượng liên quan (tình địch, người tình cũ, bạn tình...). Tiếc là quá nhiều vợ chồng rơi vào thảm trạng ấy. Họ đồng sàn dị mộng. Gia đình hạnh phúc là điều xa vời đối với những ai có thói ghen tương. (Mở ngoặc nơi đây: ghen tuông ở mức độ nào đó cũng cho thấy tình yêu người ghen dành cho chồng hoặc vợ.) Gia đình công giáo cũng không tránh khỏi những ghen tuông nguy hiểm này.

Trước hết, Giáo Hội vẫn luôn mời gọi hai người trở lại với tình yêu phu phụ. Vì điều gì mà họ thề hứa với nhau trọn đời chung thủy? Đây phải là liều thuốc các gia đình cần dùng hằng ngày. Thực vậy, "Tình yêu đích thực thì quí trọng sự thành công của người khác, không xem điều ấy như một sự đe dọa đối với mình, giải thoát ta khỏi vị đắng cay của ghen tị. Nó nhìn nhận rằng mỗi người có những ơn ban khác nhau và có những lối đường khác nhau trong cuộc sống. Vì thế nó cố gắng khám phá con đường hạnh phúc của mình, trong khi để cho người khác tìm thấy con đường của họ." Trong ý hướng này, dù ngoài kia có biết bao cô gái đẹp, biết bao chàng trai giỏi, nhưng ước gì vợ chồng ý thức rằng mình đã yên bề gia thất.

Nói thì dễ, nhưng thực tế khó hơn nhiều. Chắc ai cũng thuộc nằm lòng: "Ngươi không được ham muốn nhà người ta; ngươi không được ham muốn vợ người ta, tôi tớ nam nữ, con bò con lừa, hay bất cứ vật gì của người ta." (Xh 20,17). Vì lòng ghen tức mà biết bao chuyện tranh chấp, cãi vã và xung đột đã xảy ra. Chỉ những ai yêu thương vợ, yêu thương chồng đủ lớn, họ mới thắng được lòng đố kỵ, ghen tuông. Chính trong tình yêu, người ta mới trân quý những thành công, vẻ đẹp và hạnh phúc của người khác.

Một điều khó hơn, nhưng hữu hiệu không kém, mà Giáo hội đề nghị: Tôi nhìn người khác với ánh mắt của Thiên Chúa Cha. (số 96). Mỗi người sinh ra đều có quyền được tự do, mưu cầu hạnh phúc và họ được sở hữu vẻ đẹp nội tâm lẫn bên ngoài. Bên cạnh đó, ghen tuông vì so sánh cũng thường xảy ra trong các gia đình Việt. Gia đình anh A mới lập công ty. Con dì B ngoan hiền hơn, cháu anh chị C học giỏi hơn, nhà bác D mới trúng số, chồng chị E mới thăng chức, v.v. Thực sự phép so sánh đó là con dao hai lưỡi. Một mặt, nhìn vào người khác để giúp ta có thêm động lực tiến lên là điều tốt; nhưng mặt khác, so sánh như thế dễ khiến ta ghen tức với thành công của họ.

Trong ánh mắt của Chúa, mỗi người đều ngang hàng, bình đẳng. Ai cũng có thách đố, niềm vui riêng. Chỉ có người "GATO-ghen ăn tức ở", mới thấy số phận mình, và gia đình mình hẩm hiu. Trong khi đó, người khác lại may mắn biết bao. Nhưng họ đâu có ngờ "nằm trong chăn mới biết chăn có rận". Mỗi cây mỗi hoa, mỗi nhà mỗi cảnh. Ước gì ta vui với người vui, khóc với người khóc. Để cùng với cái nhìn của Chúa, mỗi người biết vun vén, chăm chút cho hạnh phúc gia đình mình. Nơi đó, thực sự quan trọng cho từng thành viên để tìm về. Xin đừng để những ý tưởng ghen tuông, những lời so sánh dèm pha lấy mất bình yên của gia đình.

Lạy Chúa Giêsu, "Đức mến thì nhẫn nhục, hiền hậu, không ghen tuông". Nhưng đôi khi gia đình nhiều người đang phải đương đầu với sự ghen ghét lẫn nhau. Nhiều nguyên do khiến vợ chồng, con cái mất niềm tin ở nhau. Trong đó, ghen dẫn đến ghét là kẻ thù thường gặm nhấm hạnh phúc của nhiều gia đình. Xin Chúa đổ nhiều tình yêu xuống nơi tâm hồn của người chồng, người vợ và con cái. Để với ánh mắt yêu thương của Chúa, đó thực sự là liều thuốc phòng và chữa trị căn bệnh nguy hiểm này. Được như thế,mỗi gia đình sẽ trở nên mái nhà của hạnh phúc, tin tưởng và yêu thương. Amen

Giuse Phạm Đình Ngọc SJ

--------------------------------

 
HẠNH PHÚC HÔN NHÂN : GHEN TUÔNG -GHEN TƯƠNG PDF Print E-mail

GHEN TUÔNG TRONG ĐỜI SỐNG VỢ CHỒNG: NỖI ĐAU KHÔNG CHỈ RIÊNG AI

Ai cũng biết rằng ghen tuông (hay ghen tương) trong hôn nhân là điều khó tránh khỏi, dù vợ chồng là người bình dân hay giới trí thức, là người nghèo hay thành phần giàu có. Sự ghen tuông nó ăn vào máu thịt của mỗi người, nam cũng như nữ. Chẳng hạn, dân gian ta thường nói: "Ớt nào là ớt chẳng cay / Gái nào là gái chẳng hay ghen chồng" hay "Ta rằng ta chẳng có ghen / Chồng ta ta giữ, ta nghiền, ta chơi!" (Ca dao VN).

Ngày nay, các vụ đánh ghen xảy ra như cơm bữa. Chỉ cần mở kênh Youtube lên là sẽ thấy những màn sát phạt thanh toán nhau hung dữ, ác độc, tàn nhẫn vô nhân đạo. Qua báo chí, người ta thường xuyên đọc được rất nhiều thông tin về những vụ án mạng rùng rợn mà nguyên nhân cũng chỉ vì ghen tuông mà ra. Chính vì vậy mà có người nói: "Lòng ghen tương giống như địa ngục và sức mạnh của nó là sức mạnh của lửa trong hỏa ngục", hoặc có câu: "Một tình yêu ghen tuông thì đốt ngọn đuốc của nó trong đống củi hồng của những cơn giận dữ" (Burke).

Thực vậy, ta biết rằng: Ghen tuông được cho là khó tránh khỏi trong tình yêu và đôi lúc sự ghen tuông thái quá lại khiến mối quan hệ rạn nứt, khi sự ghen tuông thái quá chủ thể có khả năng sẽ hành động một cách ngớ ngẩn, thể hiện như sự bực bội, khó chịu khi một đối tượng nói chuyện thân mật với người khác giới, người tình cũ và có cảm giác thấy mình đang bị bỏ rơi, bị phản bội và cảm thấy bấp bênh cho tình yêu của chính mình, có những cặp đôi còn ghen tuông nhau ngay trong ngày cưới. (Theo Wikipedia)

Những biểu hiện của ghen tuông đối với những người có tâm lý hướng ngoại gồm biểu hiện sự giận dữ, ghen tuông ầm ĩ, đối với những người có xu hướng hướng nội thì biểu hiện sự ghen tuông của mình bằng sự xa lánh, lạnh lùng, khinh bỉ, căm thù đối tượng. Cả hai dạng này đều rất nguy hại cho sức khỏe cả thể chất và tinh thần. (Theo Wikipedia)

* GHEN: CHUYỆN KHÔNG CỦA RIÊNG AI

Ai cũng biết rằng sự ghen tuông không trừ một ai hay bất kỳ một đôi hôn nhân nào. Nó có thể xảy đến bất kỳ lúc nào, bất kỳ ở đâu và bất kỳ trong hoàn cảnh nào. Ngoại trừ những trường hợp ghen bóng ghen gió, ghen vu vơ, ghen vớ vẩn, ghen không lý do, thì sự ghen tuông giữa hai vợ chồng thường bắt đầu với sự nghi ngờ về người thứ ba cùng với sự xuất hiện một số dấu hiệu khác thường, chẳng hạn như đi sớm về khuya, những cuộc điện thoại hay tin nhắn lạ lúc đêm khuya, phát hiện mùi thơm lạ cùng với sự chi tiêu tiền bạc cho những mục đích không rõ ràng, sự thờ ơ lạnh nhạt trong sinh hoạt vợ chồng vv.

Sự ghen tuông sẽ lên đến đỉnh điểm khi vợ/ chồng bắt quả tang mối tình vụng trộm của bạn đời với người thứ ba, lúc đó cuộc chiến bắt đầu công khai và khốc liệt. Khi phát hiện ra bằng chứng về sự phản bội, người đàn ông thường trở nên hung dữ, bạo lực, họ khống chế, chỉ trích người phụ nữ bằng đủ mọi cách nhưng một số không dễ dàng chia tay ngay lập tức.

Riêng đối với các bà vợ, một số phản ứng thường gặp của họ khi chồng vụng trộm là đánh ghen với tình địch, giận hờn, chì chiết. Tuy nhiên họ có thể bỏ qua, tha thứ cho chồng. Phụ nữ hay ghen khi cảm thấy bạn đời hờ hững, lạnh nhạt với mình. Có những phụ nữ ghen tuông kiểu lặng thầm, đó là do họ mất đi sự tự tin vào bản thân, lo sợ mình không còn nắm giữ được trái tim của bạn đời, sợ bị bỏ rơi. Họ càng ghen khi tự mình phóng đại và suy diễn những hành động của nam giới và kết luận rằng anh ta có dấu hiệu phản bội. (Theo Wikipedia)

Phụ nữ ghen sẽ tìm kiếm những bằng chứng và dấu vết từ người chồng như mùi nước hoa lạ, những tài liệu quên trong túi áo, túi quần, tin nhắn hoặc số điện thoại lạ... Khi phát hiện ra bằng chứng về sự phản bội, lo sợ rằng mình sẽ bị bỏ rơi, phụ nữ sẽ khóc lóc hoặc đe doạ bạn đời và thường sẽ tìm mọi cách gặp trực tiếp tình địch để giải quyết. Nói chung, phụ nữ khi ghen thì mỗi người có một kiểu ghen khác nhau, có cái ghen sáng suốt, minh mẫn, nhưng cũng có cả kiểu ghen mù quáng. (Theo Wikipedia)

Dù ghen tuông dưới hình thức nào đi nữa thì hậu quả sẽ là cả hai, người ghen và người bị ghen sẽ gặp rất nhiều bất lợi về mặt tâm lý, sức khỏe, mối tương quan vợ chồng, nhất là nó sẽ để lại nhiều hậu quả tai hại và di chứng khó lường.

Trước hết, ta thấy rằng, khi ghen tuông thì trong cơ thể sẽ xảy ra các phản ứng cả về tâm lý và hành động với các biểu hiện đau đớn về tinh thần, tức giận, buồn bã, bi quan, ghen tị, sợ hãi, lo lắng về hình ảnh của mình, tự xót thương mình, cảm thấy bị bẽ mặt (tâm lý), run rẩy, toát mồ hôi, tự trấn an mình, có những hành động hung hăng, thậm chí bạo lực (hành động). Ở góc độ tâm lý và y học, ghen tuông có thể ảnh hưởng trực tiếp đến trí não, nó làm giảm trí thông minh, thiếu logic, đánh mất sự tự tin, tiêu tan độ hấp dẫn cũng như nhân cách con người.

Tuy nhiên vẫn có ý kiến cho rằng, ghen tuông ở một mức độ nhất định, sẽ có tính tích cực nhất định vì nó chứng tỏ tình cảm giữa hai bên sâu nặng, và góp phần thắt chặt mối quan hệ giữa hai người và một chút ghen tuông hờn giận sẽ làm cho tình yêu thêm nồng nàn và hiểu nhau hơn, nó cũng là một biểu hiện của tình yêu sâu nặng. Dù vậy nếu không kiểm soát được thì sẽ dẫn đến hậu quả khó lường, sự ghen tuông ở một mức độ vừa phải sẽ làm cho tình yêu bền chặt hơn, nhưng nếu ghen tuông mù quáng dẫn đến có những lời nói, hành vi thiếu kiềm chế sẽ là một trong những nguyên nhân của tội phạm, bi kịch tình yêu, bi kịch gia đình. (Theo Wikipedia)

Dù sao đi nữa thì "Ghen là vẫn tai họa cho tình yêu" (Colette). Người phương Tây thì cho rằng, đối với người vợ, thà có một người chồng không trung thành còn hơn có một người chồng hay ghen. Tại sao thế? Vì người chồng không trung thành còn giữ được hạnh phúc với vợ, còn người chồng hay ghen luôn biến gia đình thành địa ngục. Đối với người chồng, người vợ càng ghen tuông càng không thể nào sửa đổi được người chồng, trái lại nó còn đầu độc đời sống chung cho đến khi tình yêu bị tiêu diệt hoàn toàn.

* GHEN VÀ YÊU

Chúng ta tự hỏi có tương quan nào giữa ghen và yêu không, vì nhiều người vẫn cho rằng ghen xuất phát từ yêu, ghen là chứng tỏ còn yêu, ghen là biểu hiện của tình yêu bình thường giữa nam và nữ, đến nỗi có người đã nói "Kẻ nào không ghen là không yêu". Như vậy, ta có thể chấp nhận sự ghen tuông được không?

Theo tác giả cuốn "Cẩm nang hạnh phúc gia đình Ki-tô" thì, "bất cứ ai yêu một người khác phái và yêu một cách lành mạnh cũng đều cảm thấy ghen tương khi người đó biểu lộ một sự quan tâm không hợp lý với một người thứ ba. Thiếu sự ghen tương trong những hoàn cảnh như thế cũng đồng nghĩa với thiếu yêu thương. Như thế, sự ghen tương là một biểu lộ chắc chắn của tình yêu. Có yêu mới ghen. Để nói lên tình yêu của Thiên Chúa đối với con người, Kinh Thánh không biết dùng hình ảnh nào xác đáng hơn là nói rằng: Thiên Chúa là Đấng hay ghen tương, ghen là biểu hiện của tình yêu. Ai cũng biết, sự vắng bóng của ghen tương là một dấu hiệu cho thấy tình yêu đã vỗ cánh bay xa". [1]

Tuy nhiên, trên thực tế, ta thấy rằng ghen tuông có nhiều mức độ, ở một giới hạn nào đó thì ghen chính là chút gia vị cho tình yêu, nhưng thông thường thì sự ghen tuông mà không kiểm soát được sẽ là tai họa cho tình yêu. Bà Nadezhda von Meck đã nói: "Có ghen mới là yêu, nhưng ghen quá sẽ giết chết tình yêu". Một danh nhân khác cũng đã nói: "Sự ghen tuông trong tình cảm giống như muối trong thức ăn. Một chút ít có thể làm vị trở nên đậm đà, nhưng quá nhiều sẽ làm hỏng vị, và trong một vài trường hợp nhất định, có thể nguy hiểm đến tính mạng" (Maya Angelou)

Chúng ta biết rằng, một đôi hôn nhân hạnh phúc, một gia đình êm ấm luôn đặt trên nền tảng một tình yêu chân thành, trong sáng, tự do và song phương. Nhưng khi tình yêu phai nhạt, hoặc mất đi sự trong sáng lành mạnh của nó, thì nguy cơ sẽ là sự lo lắng, nghi ngờ, thất vọng. Làm sao có thể có được một gia đình êm ấm khi mà "Ông ăn chả" hoặc "bà ăn nem" được. Hành động ngoại tình và sự xuất hiện của người-thứ-ba sẽ làm đảo lộn tất cả. Như một danh nhân đã nói: "Ghen tuông làm đảo lộn và đầu độc tất cả những gì tốt đẹp trong tình yêu". Tình yêu lúc đó chỉ còn là sự hờn ghen, lo sợ, hận thù và cay đắng mà thôi. Có người đã quả quyết rằng, trong khi tình yêu là sự khỏe mạnh thì ghen tuông lại là bệnh hoạn, cả hai không thể tương thích với nhau được (Robert A Heinlein

Cuối cùng thì ta cũng thấy rằng, "Người ghen tương là người chưa biết yêu, vì một tình yêu đích thực luôn luôn được xây dựng trên sự tôn trọng. Hơn bất cứ quan hệ nào, đời sống vợ chồng đòi hỏi hai người phải tôn trọng và đối xử với nhau tế nhị hơn với bất cứ ai khác. Khi người ta bắt đầu nghi ngờ dẫn đến việc kiểm soát nhau, và nhất là để cắt đứt mọi liên lạc thân hữu với người khác cũng như mọi sinh hoạt xã hội, thì đó là dấu hiệu cho thấy sự tin tưởng giữa hai người không còn nữa. Một khi không còn tin tưởng lẫn nhau, cuộc sống chung sẽ trở nên ngột ngạt, khó thở để rồi sẽ bùng nổ bằng bạo động và đưa đến đổ vỡ". [1]

* THUỐC CHỮA "BỆNH" GHEN

Chúng ta biết rằng, đã là người thì không ai lại không có thể mắc bệnh ghen. Dường như chẳng ai được miễn nhiễm khỏi tính ghen tương. Một chút ghen tương là một báo động tốt để giúp cho hai người hiểu nhau hơn, trưởng thành hơn trong nhân cách và tình yêu. Nhưng nếu ghen tương đã trở thành một thứ ung nhọt không chữa nổi thì đời sống vợ chồng sẽ như một thứ thân thể bệnh hoạn.

Mặc dù văn hào Pháp Michel de Montaigne đã quả quyết rằng, "Trong tất cả các thứ bệnh tinh thần, bệnh ghen được nuôi dưỡng nhiều thứ nhất và có ít thuốc chữa nhất", nhưng trên thực tế có nhiều người đã tìm ra được những phương thuốc hữu hiệu để chữa bệnh ghen. Ta có thể tóm tắt mấy cách thế chính sau đây:

1- Đừng bao giờ biến sự ghen tuông trở thành phản ứng cực đoan. Khi ta thiếu kiềm chế, tạo cơ hội để cơn ghen bùng nổ, như đổ dầu vào lửa, thì lúc đó nó sẽ trở thành kẻ thù của hôn nhân và là tai họa cho tình yêu. Cả hai người, vợ cũng như chồng nên ngừng theo dõi người bạn đời của mình và nhất là đừng bao giờ tra hỏi nhau một cách trơ trẽn, thiếu tế nhị. Điều cơ bản của cuộc sống vợ chồng là tin tưởng lẫn nhau. Nếu cứ nghi ngờ nhau, hậu quả là vô tình người ghen đã đẩy chồng hoặc vợ mình vào vòng tay người khác.

Chúng ta lưu ý là trong hôn nhân, ghen tuông thái quá như món ăn nồng mùi vị khiến người trong cuộc chán nản, mệt mỏi. Nếu tỉnh táo biết nêm nếm đủ liều thì ghen sẽ là gia vị khiến đời sống vợ chồng thêm phần ngọt ngào, viên mãn. Trong thực tế, khi ghen người ta không thể làm chủ và kiểm soát được suy nghĩ cũng như cảm xúc của mình. Sự mù quáng khi ghen khiến bạn có những biện pháp đối phó không hiệu quả. Hậu quả diễn ra, nhiều người mới ân hận vì những hành vi và lời nói của mình. (Nguồn: vnexpress.net)

2- Hãy tạo mọi cơ hội để lấy lại niềm tin, sự cảm thông và tha thứ. Người Tây phương đưa ra quan điểm thế này, người nào yêu thực sự thì người đó không ghen. Thực chất chủ yếu của tình yêu là lòng tin. Tước bỏ lòng tin trong tình yêu tức là tước bỏ nền tảng tạo nên sức mạnh và độ bền vững của tình yêu, là tước bỏ tất cả bộ mặt tươi sáng của nó.

Do vậy, phương thuốc để chữa bệnh ghen hữu hiệu, đó là tìm hiểu nguyên nhân cặn kẽ vì sao bạn đời mình lại "say nắng" như thế, vì sao lại xảy ra tình yêu "ngoài luồng" như thế, tình trạng trên mới chớm hay đã lâu, hoàn cảnh nào đã đưa đẩy đến sự việc ngoại tình của vợ hay chồng như thế vv. Phải giữ thái độ bình tĩnh và phản ứng sao cho có chừng mực, tỏ ra sự cảm thông và tha thứ, để người bạn đời của mình hiểu được rằng tình yêu thực sẽ có sức mạnh hóa giải tất cả.

Một tác giả đã chia sẻ kinh nghiệm như sau: "Mặc dù cơn ghen của bạn được dựa trên chứng cứ rõ ràng, nếu bạn không dùng hình thức thô bạo thì bạn vẫn có hy vọng chiếm lại tình cảm của người mình thương yêu. Ở nơi đàn ông hay phụ nữ, đều dễ có sự sai lầm, phản bội nhưng sau đó họ vẫn có thể ân hận chân thành. Người ta cứ tưởng ngoại tình là nguyên nhân chính của ly hôn. Thực ra không phải vậy. Trong 75% trường hợp ly dị một cách hợp pháp, thì nguyên nhân chính là mâu thuẫn về tiền bạc". [2]

3- Hãy xác định lại bản chất của tình yêu trong hôn nhân. Có người đã nhận định rằng, khi ghen tuông, tự ái sẽ đóng vai trò quan trọng hơn là ái tình (La Rochefoucauld). Điều đó có nghĩa là khi ghen, người ta trở nên ích kỷ, mù quáng, cọc cằn, tàn nhẫn. Hành động của người ghen, nếu nhân danh tình yêu, thì cũng chỉ là sự thù hằn đáng sợ.

Trong khi đó, tình yêu đích thực và trong sáng luôn luôn được thể hiện qua sự tôn kính, trân trọng người bạn đời. Nếu người ngoại tình là người không còn biết kính trọng bản thân và tình yêu của vợ hay chồng mình thì người ghen tuông là người đánh mất lý trí, hành động mù quáng, coi người bạn đời của mình như là một kẻ phản bội phải trả giá đắt và đáng khinh bỉ. Người ta quên rằng bản chất của tình yêu đích thực là dâng hiến, là vị tha, là bao dung. Thay vì tự ái vì mình bị "cắm sừng", thay vì thù hận do tình yêu bị phản bội, thì chúng ta nên chọn lựa một thái độ đúng mực nhất, đó là bao dung và tha thứ. Chính điều này sẽ thuyết phục bạn đời mình từ bỏ những gì không phù hợp với tình yêu chân chính của vợ chồng.

Cuối cùng, muốn tránh được sự ghen tuông, thiết tưởng vợ chồng phải làm mọi cách để duy trì lòng chung thủy và giữ cho tình yêu giữa hai người luôn nồng thắm.

*SUY TƯ VÀ QUYẾT TÂM HÀNH ĐỘNG: Thực vậy, "Không gì hữu hiệu để giúp đôi vợ chồng thắng vượt tính ghen tương cho bằng lòng chung thuỷ với nhau. Lòng chung thủy đối với nhau được thể hiện không chỉ bằng sự đam mê gắn bó với nhau, mà nhất là bằng lòng quảng đại, khoan dung, tha thứ, quên mình. Nói cho cùng, tình bác ái Kitô giáo chính là thể hiện của sự chung thuỷ và là chìa khoá của hạnh phúc hôn nhân"./. [1]

Aug. Trần Cao Khải

-----------------------------

 
HẠNH PHÚC HÔN NHÂN - TẠI SAO VỢ CHỒNG HAY CÃI VÃ PDF Print E-mail

TẠI SAO VỢ CHỒNG LẠI HAY CÃI VÃ

Trần Mỹ Duyệt

Tối hôm qua tôi được người con gái và anh bạn trai của nó mời “bố đi ăn mừng sinh nhật muộn”, vì ngày sinh nhật của tôi, cả hai đứa cùng bận nên không đến dự bữa ăn chung với gia đình.

Ngồi trong bàn ăn, tôi để ý quan sát thấy anh chàng tỏ ra rất gallant, rất lịch lãm. Thỉnh thoảng đút thức ăn cho con gái tôi ngay trước mắt chúng tôi. Tôi cười và nói với anh ta: “Với kinh nghiệm sống, khi nhìn hình ảnh một chàng trai đút cho một cô gái ăn nơi công cộng, thì người ta sẽ nói rằng: họ là đôi tình nhân. Còn nếu một người đàn ông và một người đàn bà ngồi ăn dù lịch sự và tế nhị trên cùng bàn ăn thì người ta sẽ gọi họ là hai vợ chồng.”

Trong bữa ăn chúng tôi trao đổi với nhau nhiều về tâm lý hôn nhân, tâm lý gia đình, và tâm lý phụ nữ. Anh chàng đang thời gian yêu, nên coi bộ dành về tâm lý. Đề tài được thảo luận chính là “Tại sao vợ chồng lại hay cãi vã?”

Để chứng tỏ mình là người hiểu biết, kinh nghiệm và ham học hỏi, anh chàng đã thích thú nói về cách đối xử với nhau của bố mẹ mình. Anh ta nói, bố anh năm nay đã 71 tuổi, nhưng ông không hề to tiếng gì với mẹ của anh. Hai người luôn tỏ ra hạnh phúc. Họ luôn có thời gian và không gian riêng dành cho nhau. Bố anh luôn là người nhường nhịn mẹ anh mỗi khi hai người có chuyện đưa đến cãi vã. Và anh kết luận: “Để đời sống hôn nhân hạnh phúc, vợ chồng phải biết nhường nhịn nhau, nhưng nhất là người chồng phải hiểu và quan tâm làm đẹp những ước muốn của vợ mình”.

Nhưng cũng theo kinh nghiệm vừa nghề nghiệp vừa cá nhân, tôi nghĩ nếu đúng như vậy thì đời sống của đôi vợ chồng kia coi như êm ả nhưng hơi buồn tẻ, và đơn điệu. Nó mang nét đẹp của một mặt nước hồ thu, thiếu sôi nổi. Đời sống hôn nhân là một chuỗi ngày dài có hạnh phúc, có sóng gió, có tiếng cười và cũng có tiếng khóc, có hòa thuận và cũng có những lúc bất đồng. Từ những thăng trầm, những biến động ấy mà những giây phút vợ chồng hòa thuận, đầm ấm bên nhau mới thấy giá trị. Một nhận xét có lẽ hơi xưa nhưng phần nào cũng diễn tả sự thật về đời sống hôn nhân. Đó là nhận xét cho rằng, sau mỗi lần vợ chồng cãi nhau là một đứa trẻ ra đời!

Vậy tại sao vợ chồng trong cuộc sống lại thường hay xảy ra cãi vã, đôi khi chửi bới xúc phạm nhau, đánh nhau, và có những trường hợp dẫn đến ly dị?...

VÌ HỌ LÀ ĐÀN ÔNG VÀ ĐÀN BÀ

Suy nghĩ bằng 2 khối óc

Không ai trong chúng ta biết được người khác đang nghĩ gì. Không ai có thể đi vào trong óc của người khác để biết được người đó đang nghĩ gì. Ngay cả tâm lý học, đặc biệt là khoa phân tâm học cũng không làm được việc này. Các nhà phân tâm học cũng chỉ căn cứ vào những giấc mơ, những câu nói lỡ lời, những biểu hiện bên ngoài để nhận xét và đưa ra một kết luận nào đó mà thôi. Riêng khoa tâm lý nam nữ càng làm cho những khác biệt giữa vợ chồng thêm những khó khăn hơn khi phải đưa đến một kết luận về sự suy nghĩ của người phối ngẫu. Sigmund Freud cha đẻ ngành phân tâm học đã phải tự thú, ông “không biết được đàn bà muốn gì”.

Kết luận, vợ chồng nếu không hiểu nhau hoặc hiểu sai ý của nhau là chuyện bình thường. Tuy nhiên, những cái bình thường đó có làm cho vợ chồng trở nên khó chịu, cãi vã nhau hay không lại là chuyện khác. Thông thường, người ta rất dễ khó chịu khi một ý nghĩ của mình bị người khác hiểu nhầm hoặc giải thích sai lạc.

Yêu thương bằng 2 con tim

Hai vợ chồng có yêu nhau không? Dĩ nhiên là yêu mới lấy nhau. Yêu mới chấp nhận một người khác đi vào đời mình. Nhưng tình yêu của người vợ dành cho người chồng, hoặc ngược lại, là thứ tình yêu không phải lúc nào cũng đem lại cho nhau hạnh phúc và sung sướng. Cũng như hiểu nhau qua khối óc, yêu nhau bằng trái tim, bằng nhịp đập con tim là hành động tuy rất đáng qúy nhưng không phải lúc nào cũng được đón nhận.

Trong đời sống hôn nhân, không phải là ghét nhau mới làm cho nhau buồn, mà yêu nhau cũng là lý do khiến cho nhau cảm thấy khó chịu, ngột ngạt, và đôi khi muốn trốn chạy nếu người này dùng trái tim mình để cảm nhận thay cho trái tim người kia. Nơi phụ nữ nổi bật nhất là thiên chức làm mẹ. Chính vì thế, đôi lúc trong khi thể hiện tình cảm đối với chồng, người phụ nữ bỗng quên mình là vợ, mà nghĩ mình là mẹ qua hành động căn dặn, càm ràm, lo lắng, chăm chút nhiều việc rất tỷ mỷ, và đấy là những cái mà người chồng cho là không cần thiết có thể dẫn đến tranh cãi.

VÌ HỌ TỨC GIẬN NHAU

Ego (Cái tôi)

Tôi phải là nhất, là đúng, là đáng yêu, và đáng tôn trọng. Tâm lý học gọi người luôn luôn coi trọng mình, luôn luôn coi mình là đúng, là đẹp, là nhất bằng hội chứng Narcissism. Đây là tâm trạng được xếp hạng thứ nhất trong những lý do đưa đến việc cãi vã và tranh luận. Những lúc như vậy cái tôi thường bị lợi dụng, hoặc dùng làm lý do bào chữa cho những suy nghĩ áp đặt cũng như hành động chủ quan của mình. Tất cả mọi ý kiến, mọi đóng góp hoặc chia sẻ của người chồng hay vợ lúc đó sẽ trở nên vô giá trị, không đáng quan tâm, vì tôi luôn luôn đúng.

Đời sống hôn nhân là một cuộc sống chung, trong đó vợ chồng chia sẻ rất nhiều chuyện buồn vui và hạnh phúc. Quan điểm của nhau không nhất thiết phải đồng nhất trong mọi vấn đề và trong mọi hoàn cảnh. Chỉ khi nào cái tôi của anh và cái tôi của em được nhìn nhận, đặt đúng vị trí, lúc đó vợ chồng mới có sự hòa hợp, yêu thương và hạnh phúc. Do đó, luật sống áp dụng cho vợ chồng trong những lúc tranh cãi là “bất đồng nhưng không bất hòa”.

Quá sở hữu nhau (Over Possessiveness)

Không ai thích bị coi là trẻ con, hoặc bị kiểm soát. Vợ chồng thường tỏ ra phàn nàn, khó chịu, bẳn gắt nhau vì người này quá kiểm soát người kia, coi nhau như vật sở hữu. Khi quá quan tâm, quá săn sóc, quá chiều chuộng nhau theo một góc cạnh sở hữu thường làm cho người chồng hoặc người vợ mất tự do, mất cá tính và bản lãnh. Chúng ta thường nghe những câu phàn nàn tương tự:

-Bà để tôi tự do một chút được không. Tôi đâu phải con nít hay con của bà mà lúc nào bà cũng dặn dò, nhắc nhở, cũng càm ràm, la lối.

-Ông nói yêu tôi nhưng lại coi tôi như con chó con lúc nào cũng phải quấn quit bên ông. Ông nên nhớ tôi là con người, tôi có tự do, có cá tính, và sở thích riêng tư.

VÌ HỌ YÊU NHAU

Ngôn ngữ của vợ chồng

Ngôn ngữ là cách thức biểu lộ suy nghĩ, tình cảm. Ca dao Việt Nam viết: “Lời nói không mất tiền mua. Lựa lời mà nói cho vừa lòng nhau”. Nhưng nếu tôi không hiểu người phối ngẫu nghĩ gì, và nếu con tim tôi không đồng nhịp đập thì ngôn ngữ nào có thể dùng để diễn tả cảm tình, diễn tả tình yêu mà mình muốn dành cho vợ hoặc chồng?

Tâm lý “gần chùa gọi bụt bằng anh” cũng là tâm lý gây nhàm chán, vô tâm, hoặc vô tình làm cho nhau đau khổ, nghĩ ngợi. Quá yêu hoặc nghĩ và cho phép mình được yêu và yêu nên ngôn ngữ dùng nhiều khi không suy nghĩ, cân nhắc, thay vì làm đẹp lại làm mất lòng người phối ngẫu. Chúng ta vẫn thường nghe người này người khác than thở: “Không biết anh nghĩ sao mà có thể nói với em những lời như vậy!” Hoặc: “Em không còn lời nào đẹp hơn để nói với anh sao?” .

Ngôn ngữ của tình yêu trái chiều

Cãi vã, to tiếng với nhau trong sinh hoạt vợ chồng ngoài những kết quả thông thường là dành chiến thắng cho cái tôi của mình, là đè bẹp cái tôi của đối phương, là để cho đối phương biết là tôi đúng, tôi giỏi, tôi đáng được kính trọng.

Nhưng ở một góc cạnh khác, cãi vã có thể coi như một hình thức trút bỏ những giận hờn, bực tức, nói lên được điều mình muốn nói mà bình thường người phối ngẫu không muốn nghe, hoặc coi thường. Cãi nhau trong trường hợp này là một tín hiệu gửi cho người phối ngẫu rằng mình thật sự không vui, không hài lòng, và cần có một sự hiểu biết công bằng.

LÀM SAO HÓA GIẢI

Cãi vã, to tiếng hoặc tranh luận giữa vợ chồng là chuyện không thể tránh, và một cách nào đó, là chuyện tự nhiên. Mấu chốt của hành động này nằm ở ngay trong ý nghĩa của tạo dựng. Thánh Kinh ghi khi Adam đón nhận Evà từ tay Thiên Chúa, ông đã nói: “Giờ thì đây là xương của xương tôi, và thịt của thịt tôi; nàng sẽ được gọi là ‘đàn bà’, vì đã được rút ra tự đàn ông” (Sáng Thế 2:23).

Như vậy, vợ chồng to tiếng, cãi vã là một hình thức nói với mình. Nói cho mình nghe về những ưu tư, thao thức, buồn vui của mình. Mà nói với mình thì dù nói to, nói nhỏ, nói nhẹ nhàng, nói bẳn gắt cũng chỉ là nói cho mình nghe. Nhưng trong hôn nhân, do tình yêu kết nối vợ chồng mới có được cái quyền nói về nhau, nói với nhau như nói với chính mình: “Hai ta tuy hai mà một”, dù thực tế vẫn là “tuy một mà hai”.

Tóm lại, như Giáo Hoàng Phanxicô đã diễn tả về mối tương quan vợ chồng bằng một nhận xét rất đời thường, và cũng rất thực tế. Theo ngài: “Vợ chồng đôi khi cần to tiếng hãy cứ to tiếng. Nếu bát đĩa bay hãy để nó bay. Nhưng sau cùng là sự nhận thức để cùng nhau xây dựng”.

Theo tôi, để hạnh phúc được viên mãn, để tình yêu vợ chồng được bền chặt, đôi khi chúng ta phải biết nói tiếng “không” dù người phối ngẫu có buồn lòng hay không buồn lòng. Chúng ta phải sống, phải đối xử với nhau bằng tình yêu, nhưng là một thứ tình yêu chân thật, tình yêu của một người dành cho một người qua việc trân qúy, đón nhận những khác biệt.

Riêng đối với các bạn trẻ, lời khuyên tốt nhất dành cho các bạn là các bạn không nên dùng hình thức cãi vã, trả treo, hoặc tranh luận để mong thắng thua, hơn thiệt. Nhưng các bạn hãy tập ngồi lại và chia sẻ, lắng nghe những gì mình đang muốn nói, những gì người kia đang chịu đựng, và những gì mà cả hai nghĩ là giải pháp tốt cho hạnh phúc lứa đôi. Đây là lối giải quyết văn minh, nhân bản, và chứng tỏ các bạn là những người trưởng thành.

(Mời tham trang nhà www.giadinhnazareth.org để tham khảo thêm những bài vở giá trị,)

--------------------------------

 
<< Start < Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Next > End >>

Page 1 of 9