Hạnh Phúc Hôn Nhân
mod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_counter
mod_vvisit_counterHôm Nay2128
mod_vvisit_counterHôm Qua8254
mod_vvisit_counterTuần Này18543
mod_vvisit_counterTuần Trước48347
mod_vvisit_counterTháng Này102766
mod_vvisit_counterTháng Trước232383
mod_vvisit_counterTất cả11554852

We have: 133 guests online
Your IP: 54.196.42.8
 , 
Today: Aug 15, 2018

 

Vì lỗi kỹ thuật nên số lượng người truy cập sẽ được đếm lại từ tháng 3 ngày 25 năm 2014 và bắt đầu từ con số 1.581.247 (số người truy cập cũ)



Hạnh Phúc Hôn Nhân
HANH PHUC HON NHAN # 40 = CẦN THA THỨ PDF Print E-mail


THA THỨ :Thầy Không Bảo Tha Thứ Bảy Lần Nhưng Là Bảy Mươi Lần Bảy!

Điều nối kết bạn với hiền thê bạn thì quan trọng hơn gấp bội phần điều xem ra đang phân rẽ hai vợ chồng bạn
06/07/2015 12:13

Theo một thống kê cho biết tại nước Ý có khoảng hơn trăm ngàn trường hợp hôn nhân thất bại, gia đình tan vỡ, vợ chồng chia lìa: ly thân hoặc ly dị.

Thế nhưng từ bên trong và sau khi xảy ra thảm cảnh đau thương này, nhiều cặp vợ chồng hiểu rõ và cảm nghiệm thâm sâu rằng:

*- Bẻ gãy hôn nhân chưa hẳn là giải pháp duy nhất và càng không phải là giải pháp tốt nhất!!!

Vậy thì đâu là liều thuốc thần diệu giúp giữ vững hôn nhân và khuyến khích vợ chồng trung tín cho đến cùng??? Thưa đó là THA THỨ. Tha Thứ luôn luôn và Tha Thứ mãi mãi. Chỉ có THA THỨ mới giúp hai vợ chồng có thể bắt đầu lại và can đảm tiếp tục sánh bước bên nhau cho dù phải gặp muôn ngàn cay đắng. Xin đan cử trường hợp điển hình của một cuộc hôn nhân gặp hiểm nguy sắp bị tan vỡ. Chính khi gợi lại câu chuyện đau thương mà chàng nhận ra rằng: "Có lẽ chỉ có THA THỨ là giải pháp thần diệu nhất!". Xin nhường lời cho chính đương sự, một người chồng trẻ đau khổ sống tại thành phố Bologna ở miền Bắc nước Ý.

Tôi tên Marco lập gia đình và có hai đứa con. Tôi là Giám Đốc một Trung Tâm Thương Mại. Với tất cả dữ kiện này, đáng lý ra tôi được liệt kê vào danh sách những kẻ được xem là hạnh phúc và thành công trong cuộc đời. Thế nhưng thực tế thì không phải như vậy. Bởi vì, trong trái tim tôi chĩu nặng một vết thương lòng:

- Từ mấy tháng nay hiền thê tôi chạy theo một bóng hình khác, yêu thương một người đàn ông khác!

Ở vào cái thời đại tân tiến nối kết liên mạng điện tử, tôi bỗng tình cờ khám phá ra tất cả các cuộc gặp gỡ hò hẹn ngoại tình của vợ qua các điện thư. Các điện thư trao qua trả lại với lời lẽ bộc bạch rõ ràng không chút dấu diếm không mảy may thẹn thùng! Họ nhắc cho nhau nhớ lại các cuộc tình vụng trộm với đầy đủ tình tiết kín ẩn, đam mê. Họ trao đổi tâm tình ngoài vòng hôn nhân y như chuyện bình thường mà không hề cảm thấy áy náy lương tâm. Thật là điều lạ lùng, hay nói đúng hơn, thật là kỳ quái! Theo như tôi hiểu qua các điện thư lén lút ấy thì chàng kia cũng là người đã có vợ và có một đứa con.

Quả là tình huống trớ trêu bỗng dưng đi vào cuộc đời tôi làm đảo lộn tất cả! Tôi cảm thấy choáng váng! Nếu như mà không có sự hiện diện của hai đứa con còn nhỏ hẳn là tôi đã xách hành lý đi ra khỏi căn nhà ngay từ khi khám phá ra cuộc tình vụng trộm của người vợ tôi từng yêu thương và từng chia sẻ trăm điều.

Thế rồi tôi đem câu chuyện đau thương của vợ chồng tôi bày tỏ với người bạn. Anh bạn tôi đang sống cảnh ly thân. Anh sống xa vợ con từ mấy năm qua. Tôi tưởng tượng anh sẽ mau mắn khuyên tôi nên dứt khoát ra đi bỏ rơi người vợ ngoại tình với hai đứa con còn thơ. Nhưng tôi ngạc nhiên biết bao khi chính anh khuyên tôi nên bình tĩnh giải quyết vấn đề. Anh khuyên tôi hãy đem câu chuyện nói thẳng với vợ và cố gắng tìm hiểu lý do nào đưa đẩy vợ đi vào con đường ngoại tình, gây nên trạng huống thảm thương như thế này???

Sau cùng, anh bạn điềm nhiên giáng cho tôi mấy câu nói thật dài nghe như đinh đóng cột:

- Bạn nên nhớ cho kỹ rằng trong những tình huống éo le ấy, đập tan và bẻ gãy mọi sự sẽ không giải quyết gì hết. Trái lại, càng đưa đến hậu quả thê thảm hơn. Điều nối kết bạn với hiền thê bạn thì quan trọng hơn gấp bội phần điều xem ra đang phân rẽ hai vợ chồng bạn. Bạn hãy tin nơi lời tôi nói, một người từng đi qua thảm cảnh gia đình đỗ vỡ vợ chồng chia lìa. Kinh nghiệm đau thương đó dạy bản thân tôi hiểu rằng: con đường duy nhất để hàn gằn vết thương lòng và khởi sự lại từ đầu là THA THỨ. Rất tiếc, tôi hiểu tầm quan trọng của THA THỨ quá muộn! Giờ đây tôi xin truyền thông lại cho bạn để bạn hiểu rõ tầm quan trọng của THA THỨ trong cuộc sống phu thê, trước khi quá muộn!

Sau khi nghe lời nhắn nhủ tận tình của bạn hiền tôi thật sự ngỡ ngàng. Bởi lẽ, tôi không mảy may đặt vấn đề THA THỨ. Càng không thấy rằng THA THỨ là vấn đề quan trọng là con đường duy nhất để hàn gắn các vết thương lòng và để vợ chồng cùng nhau khởi sự lại từ đầu. Bây giờ thì tôi nghiêm chỉnh nghĩ đến việc THA THỨ. Tôi sẽ làm theo lời khuyên nhủ của bạn hiền.

... Khi ấy, Đức Chúa GIÊSU phán rằng: "Thầy bảo thật anh chị em: Nếu ở dưới đất, hai người trong anh chị em hợp lời cầu xin bất cứ điều gì, thì CHA Thầy, Đấng ngự trên Trời, sẽ ban cho. Vì ở đâu có hai ba người họp lại nhân danh Thầy, thì có Thầy ở đấy, giữa họ". Bấy giờ, ông Phêrô đến gần Đức Chúa GIÊSU mà hỏi rằng: "Thưa Thầy, nếu anh chị em con cứ xúc phạm đến con, thì con phải tha đến mấy lần? Có phải bảy lần không?" Đức Chúa GIÊSU đáp: "Thầy không bảo là đến bảy lần, nhưng là đến bảy mươi lần bảy" (Matthêu 18,19-22).

(NOI Genitori & Figli, Mensile di vita familiare, Supplemento ad Avvenire del 26 Luglio 2009, n.132, Anno XIII, trang 3-4)

Sr. Jean Berchmans Minh Nguyệt

-----------------------

 
HANH PHUC HON NHAN # 39 = SONG THAN THANH TEREXA PDF Print E-mail

Vp CTTTHNGĐ
To This e-mail address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it
26-6-2015

Tiếp bước Song thân Thánh Têrêxa thành Lisieux trên đường nên thánh

WHĐ (26.06.2015) – Ngày mai, 27-06, vào Kinh Giờ Ba, Đức Thánh Cha Phanxicô sẽ chủ tọa Công nghị Hồng y tại Vatican để chính thức công bố việc tôn phong hiển thánh cho bốn chân phước, trong đó có ông bà Martin là song thân Thánh Têrêxa thành Lisieux (Têrêxa Chúa Giêsu Hài đồng).

Nhân dịp này, báo điện tử Zenit đã phỏng vấn linh mục Jean-Marie Simar, Giám đốc Đền thánh Alençon (Pháp), kính Thánh Têrêxa và song thân của ngài là Ông Bà Chân phước Martin.

Được biết tại Đền thánh Alençon, vào ngày 11 tháng Bảy hằng năm đều diễn ra cuộc hành hương của các đôi vợ chồng mừng kính hai vị Chân phước, nhân đó kỷ niệm ngày thành hôn của mình. Cuộc hành hương mang tên "Vợ chồng tiến bước".

Sau đây là toàn văn bài phỏng vấn:

Zenit: Thưa cha Simar, cha là Giám đốc Đền thánh Alençon, đồng thời cũng phụ trách nhà thờ đã từng diễn ra lễ thành hôn của Ông Bà Chân phước Martin. Chắc hẳn trong dịp tuyên thánh cho hai vị chân phước này, Đền thánh sẽ là nơi rất thích hợp giúp các đôi vợ chồng và gia đình chữa lành các vết thương?

Cha Simar: Đúng vậy. Ông Louis và Bà Zélie Martin đã thành hôn vào ngày 13 tháng Bảy 1858 tại ngôi nhà thờ Đức Bà Alençon này. Hai ông bà đã sống trọn những năm tháng hôn nhân của mình tại Alençon cho đến khi Bà Zélie qua đời vào năm 1877. Đây cũng là nơi Thánh Têrêxa chào đời. Trong dịp tuyên thánh này, gương sáng của hai Ông Bà Chân phước sẽ được nêu cao trong Giáo hội tại khắp nơi và nhất là cho các đôi vợ chồng và gia đình. Quả thật, Đền thánh Alençon, nơi hai ông bà đã sống cuộc đời hôn nhân, sẽ trở thành nơi rất thích hợp giúp các đôi vợ chồng và gia đình chữa lành các vết thương, noi gương Ông Thánh Louis và Bà Thánh Zelie Martin mà suy ngẫm thêm về vẻ đẹp của ơn gọi hôn nhân và nhận ra vợ chồng có thể giúp nhau nên thánh.

Zenit: Thưa cha, ngôi nhà thờ này có vị trí ra sao trong đời sống của gia đình Martin?

Cha Simar: Nhà thờ Đức Bà Alençon giữ một vị trí quan trọng trong cuộc sống của gia đình Ông Bà Martin. Đây chính là giáo xứ mà gia đình Martin là thành viên từ năm 1871 đến 1877, sau đó các vị đã dời về phố Saint Blaise. Chính tại nơi đây, bé Têrêxa, cô con gái út của gia đình, đã được rửa tội. Cả gia đình thường xuyên tham dự Thánh lễ hằng ngày và các giờ cầu nguyện của giáo xứ, chẳng hạn: kinh Chiều, chầu Thánh Thể, xưng tội, ông Louis còn viếng Mình Thánh ban đêm, tĩnh tâm Mùa Chay.

Hai ông bà đã cử hành bí tích Hôn phối tại đây vào nửa đêm, thật lạ đối với chúng ta ngày nay nhưng hồi đó mọi người đều như thế, hẳn nhiên là để có bầu khí ấm cúng và có thể rước lễ. Thật vậy, hồi trước Công đồng Vatican II, để rước lễ phải giữ chay từ nửa đêm.

Zenit: Sau khi Ông Bà Martin được tôn phong Chân phước, ở đây có gì thay đổi, thưa cha?

Cha Simar: Sau lễ tôn phong Chân phước, để tôn vinh hai tân Á thánh Louis và Zélie, đồng thời nêu cao mẫu gương sống hôn nhân của hai vị, Đức Thánh Cha Bênêđictô XVI đã nâng nhà thờ Đức Bà Alençon lên hàng Tiểu Vương cung Thánh đường vào ngày 10-08-2009.

Zenit: Còn điều gì chúng ta có thể khám phá về hai ông bà ở Alençon?

Cha Simar: Trước hết, khách hành hương đến Alençon ngày càng đông có thể đến thăm tìm hiểu ngôi nhà số 50, phố Saint Blaise, nơi các vị đã sống từ năm 1871 đến năm 1877, đã được trùng tu mấy năm trước đây. Ngôi nhà này là một tiếng vọng hoàn hảo từ Ngôi nhà Thánh Gia Nazareth. Tại đây, ngày này qua ngày khác, các vị cùng giúp nhau nên thánh. Chính tại ngôi nhà này, các vị đã lặng lẽ sống một cuộc đời bình thường một cách phi thường, dù vui dù buồn cũng đặt Chúa lên trên hết, đúng như Thánh Gia tại Nazareth. Quả thật Thánh Têrêxa đã thấm nhuần lối sống ấy và về sau đã khai triển thành linh đạo "Con đường nhỏ" của ngài.

Tại Alençon có cầu Sarthe là nơi Ông Louis và Bà Zélie gặp nhau, lại có hiên đình là nơi cả gia đình Martin thường đến chơi và nhiều địa điểm khác nữa.

Zenit: Cha đang tổ chức chương trình gì cho các đôi vợ chồng hành hương Đền thánh năm nay?

Cha Simar: Tại Alençon, ngày 11 tháng Bảy sẽ diễn ra lễ mừng kính hai Chân phước. Chúng tôi đang lên chương trình cho cuộc tuần hành của các đôi vợ chồng, họ sẽ gặp nhau trên chiếc cầu tượng trưng cho cuộc gặp gỡ đầu tiên của Ông Louis và Bà Zélie. Buổi chiều, có thể sẽ đi thăm các di tích, tham dự hội nghị do Đức Tổng giám mục Pierre d'Ornellas, Tổng giáo phận Rennes, chủ trì, và dâng Thánh lễ nhắc lại lời cam kết khi chịu phép Hôn phối. Cũng có những hoạt động cả ngày dành cho thiếu nhi.

Để chuẩn bị đón mừng lễ tuyên thánh, chúng tôi sẽ tổ chức đêm canh thức cầu nguyện dưới sự hướng dẫn của Đức cha Jacques Havert, Giám mục giáo phận Seez, nơi có Đền thánh Alençon, vào ngày 12 tháng Chín.

Từ ngày 4 đến ngày 8 tháng Mười, sẽ có cuộc tuần hành từ Solesmes đến Alençon cầu nguyện cho Thượng Hội đồng Giám mục về Gia đình. Do đó mọi người có thể cùng chúng tôi xin hai thánh Louis và Zélie cầu bầu cho các gia đình vào ngày 7 tháng Mười.

Tất nhiên chúng tôi còn tổ chức nhiều sự kiện khác liên quan đến việc mừng lễ tuyên thánh hai Ông Bà Louis và Zélie.

Cuối cùng, từ sang năm trở đi, chúng tôi sẽ tổ chức các buổi hội thảo và tĩnh tâm vào các ngày cuối tuần dành cho các đôi vợ chồng và gia đình. Rất mong quý vị tham dự!

(Theo Zenit)

Thành Thi

-------------------------

 
HANH PHUC HON NHAN # 38 = GIAI QUYẾT BAT HOA PDF Print E-mail

BÍ QUYẾT HÓA GIẢI NHỮNG BẤT HÒA TRONG HÔN NHÂN

Trần Mỹ Duyệt

Một gia đình hạnh phúc.Một cuộc sống hôn nhân vững bền bên cạnh người mình yêu.Đó là những ước mơ rất bình thường, và là một trong những ước mơ của tất cả mọi người khi bước chân vào đời sống hôn nhân gia đình.Nhưng thực tế lại không diễn ra như vậy. Đời sống chung, những va chạm thường ngày giữa vợ với chồng luôn luôn tạo nên những xung khắc dẫn đến tranh cãi, giận hờn, chỉ trích và trong nhiều trường hợp đã đưa đến đổ vỡ, đến ly dị.

Tại sao người trước đây là người bạn yêu, bạn thương và yêu bạn, thương bạn nhất mà nay đã trở thành khó ưa, đáng ghét, và thù địch?Câu hỏi này ai ai trong đời sống hôn nhân cũng muốn tìm hiểu và muốn có câu trả lời. Thật ra, nguyên nhân đưa đến những xung đột, cãi vã, giận hờn trong hôn nhân có nhiều, nhưng quan trọng nhất, thông thường nhất vẫn là thiếu thông cảm, thiếu lắng nghe, thiếu hiểu biết, và không đón nhận những thành ý của nhau.Bạn phải làm gì để tự chủ và kìm hãm những nóng giận khi có những bất hòa xẩy ra giữa vợ chồng trước khi nó bùng nổ thành bất hòa và dẫn đến cãi vã, tranh chấp, giây tổn thương tình cảm, tình yêu của nhau.Sau đây là một số gợi ý tạm gọi là những bí quyết giúp giải quyết khi có những bất hòa xẩy ra giữa vợ chồng trong đời sống hôn nhân.
1. Không chỉ vào mặt nhau: Khi bạn dùng ngón tay chỉ vào mặt chồng hoặc vợ mình, cũng chính là lúc xung khắc bắt đầu bùng nổ! Thay vì nóng nẩy, bực bội, nhăn nhó chỉ vào mặt chồng nói: "Tại sao tôi đã bảo anh là phải đổ thùng rác trong nhà đi mà anh không làm?". Người vợ có thể nhẹ nhàng đặt tay trên vai chồng, và nói: "Anh à. Em biết anh mệt rồi, nhưng ráng đem thùng rác ra ngoài để khỏi hôi nhà.Anh giúp em đi mà!" Bảo đảm bạn sẽ nhận được câu trả lời: "O.K.". Và bạn chỉ cần mất thêm hai tiếng "cám ơn" nữa là cả nhà đều vui vẻ.
2. Không lườm, nguýt nhau: Nếu vì lý do nào mà sự tranh cãi đã bắt đầu, bạn phải cố gắng hết sức để tránh dùng cặp mắt liếc, lườm, nguýt nhau. Một trong hai người phải bình tĩnh đủ để nói với người kia: "Em hay anh hãy ngồi xuống đây. Chúng ta cùng nói chuyện với nhau.Chuyện đâu còn đó không cần to tiếng." Hành động mời được người kia ngồi xuống là một việc làm rất khó khăn, đòi nhiều can cảm, và tự chủ. Nhưng khi hai vợ chồng đã chịu ngồi xuống với nhau, là bạn đã chiến thắng được một nửa, nửa phần còn lại là để lắng nghenhau.
3. Không quan tâm những chuyện nhỏ nhặt: Người chồng cũng như người vợ, mỗi người thường có những quán tính cá biệt gọi là những thói quen biểu lộ qua hành động và lời nói. Những hành động và lời nói này xem ra như thông thường vì đó là một lối bày tỏ tư tưởng, cảm tình của một người.Tuy nhiên, nó có thể là những câu nói hoặc hành động mà bạn không ưa thích (chứ không phải là những câu nói tồi tệ, những việc làm sai trái).Thí dụ, chồng bạn có thói quen ít lời.Ít khen mà cũng không chê bạn.Thông thường khi cần nói gì với vợ, anh ấy chỉ nói một hoặc hai lần, sau đó thì tự mình làm lấy hoặc không hỏi ý kiến bạn về điều ấy nữa.Nếu là người vợ hiểu và yêu chồng thì không được bắt bẻ cho là chồng thiếu lãng mạn, không biết dùng lời nói để bạn hài lòng, hoặc cho rằng chồng bạn là người độc tài không thèm hỏi ý kiến bạn khi cần một quyết định.Một cách tương tự, vợ bạn là một người có nhiều thắc mắc, luôn nhắc lại một điều gì mỗi khi nhờ vả bạn. Là người chồng hiểu tính vợ, thì đây không phải là một thái độ "lải nhải", hoặc "không tin tưởng", nhưng đó chỉ là một tập quán của người vợ mà bạn không thích.
Hiểu được tâm lý và lối sống, lối hành xử của vợ hoặc chồng để chấp nhận, và nếu cần để từ từ sửa đổi là một nghệ thuật sống.Chấp nhất, bắt bẻ hoặc cằn nhằn chỉ làm thêm khó chịu cho chính mình mà không bao giờ sửa được tập quán mà bạn không thích của nhau.
4. Không quan tâm đến quá khứ: Ngày bạn cùng người mình yêu bước vào đời sống hôn nhân là ngày hai người khởi đầu một hành trình mới. Bơi móc quá khứ của nhau là thiếu tin tưởng, thiếu tự trọng.Một hành động dễ dẫn tới nghi ngờ và gây tranh cãi.Tất cả những gì cần tìm hiểu, bạn phải tìm hiểu trước khi cưới. Khi đã trở thành vợ chồng rồi, bạn phải có can đảm chấp nhận con người thật của nhau. Rồi tìm cách khuyến khích, giúp nhau vượt qua những bất đồng về tính tình, về lối sống, và về quan niệm sống.Tại sao bạn nhìn về quá khứ thay vì hướng tới tương lai tốt đẹp hơn?
5. Không có người yêu tuyệt vời: Đây là một triết lý sống vừa thực tế vừa công bằng, và cũng vừa diễn tả được bản chất thực sự của hôn nhân. Khi kết hôn, bạn lấy một người làm chồng hoặc làm vợ. Điều này cũng có nghĩa là bạn lấy toàn bộ con người ấy gồm ưu và khuyết điểm. Đòi hỏi chồng hoặc vợ phải tuyệt vời là một điều vô lý.Ngược lại, nếu thấy mình có khuyết điểm mà không cố gắng hoàn chỉnh lại là một điều hết sức bất công, vì bạn luôn luôn bắt chồng hoặc vợ mang lấy khuyết điểm của mình trong khi đó lại không chấp nhận giới hạn và khuyết điểm của người đó.
6. Không lẩn trách đối diện sự thật: Tránh mặt hoặc xa tránh chồng hay vợ là những hành động hoàn toàn tiêu cực. Câm nín và tránh mặt nhau không những không giải quyết được những xung khắc mà càng tạo thêm sự bất hòa.Vì càng câm nín, mối hận thù, giận hờn càng nung nấu tâm hồn bạn, càng tạo nên những mối nghi ngờ, bất hòa, và càng khó tha thứ.Bạn phải đối diện với những cái xấu trước mặt để giải quyết và không làm cho những cái xấu ấy trở thành tồi tệ hơn qua thái độ câm nín và tránh mặt.Biết có khuyết điểm mà tránh né là hèn nhát, là nhu nhược.
7. Không đưa người ngoài vào cuộc: Những người đó là cha mẹ, anh chị em hai bên. Là con cái, cháu chắt. Những bất đồng là chuyện giữa hai vợ chồng.Chuyện của hai người, hai người phải giải quyết, không được đưa những người khác vào cuộc.Muốn mình thắng mà lôi kéo họ vào phe với mình là gây cho họ những khó xử, là bất công với họ.Bênh ai?Chê ai?Chọn ai?Bỏ ai?Dùng tình cảm gia đình, dựa dẫm vào cha mẹ, anh chị em, con cháu để tạo áp lực với chồng hoặc vợ nói lên bạn là người thiếu trưởng thành, không có khả năng giải quyết những khó khăn, những bất hòa trong hôn nhân.
8.Không ngồi lê đôi mách: Ca dao Việt Nam có câu: "Nhàn cư vi bất thiện". Mỗi ngày, bạn phải dùng ít phút thinh lặng nhìn lại những tư tưởng, lời nói, và hành động của mình để kiểm điểm, và để thư dãn. Đây là những giây phút riêng tư rất quan trọng cần để duy trì sự quân bình về tình cảm, tâm lý, cũng như thể lý.Nhưng lười biếng tối ngày ở rỗi một mình là không tốt.Như chiếc ao tù, trí khôn người lười sẽ trở nên đần độn.Ý chí của họ sẽ trở nên bạc nhược.Khả năng hành động của họ sẽ trở nên khó khăn, thiếu sáng tạo. Người lười là mồi ngon của những cám dỗ.
9. Không bạn bè với người nhiều chuyện: Những bạn bè nhiều chuyện, ngồi lê đôi mách. Những bạn bè hay xoi mói và dèm pha người này, người khác là những người mà bạn cần phải tránh xa. Nọc độc chia rẽ, ghen tỵ, và dèm pha của họ sẽ ngấm vào bạn một cách dễ dàng, không ngờ. Nó cũng biến bạn thành những người ngồi lê đôi mách.Những người dùng lời nói mà phá vỡ hạnh phúc gia đình của người khác.Những ai không nghĩ tốt, không nói tốt, và không có hành động tốt với người khác, bạn không nên đến gần và làm bạn với họ."Gần mực thì đen.Gần đèn thì rạng!"
10. Nên tìm hiểu nhau: Cách thức tốt nhất để vợ chồng hiểu nhau là phải biết lắng nghe nhau. Phụ nữ thường lắm lời, nói năng lải nhải, nhắc đi, nhắc lại một điều gì không vừa ý. Ngược lại, đàn ông ít nói, nhưng nhiều khi nói ra thì lại cộc lốc, khó nghe, hoặc xem như vô duyên.Người này ít lời, trầm ngâm, kín đáo.Người kia ba hoa, khoác lác, nói năng vung vít. Bởi thế, cách duy nhất để hiểu nhau là lắng nghe, và quan sát những cử chỉ của nhau. Một thí dụ có tính cách tâm lý, đó là khi ai đó nói với bạn mà nhìn thẳng vào mặt bạn, có nghĩa là người đó muốn bạn hiểu họ qua điều họ nói.Nhưng khi họ nói với bạn mà quay đi chỗ khác, một đôi khi tỏ ra ngượng ngùng, mắc cở thì có nghĩa là người ấy đang gặp khó khăn trong cách diễn tả điều họ muốn nói, hoặc muốn nói mà nói không được. Do đó, đừng bắt bẻ lời nói của nhau, nhưng cần tìm hiểu và quan tâm đến chủ ý tốt của nhau.
11. Nên dành thời giờ bên nhau:Lý do nào bạn đi tới quyết định kết hôn? Dĩ nhiênlà để hạnh phúc với người mình yêu.Nhưng trong hôn nhân không có thứ hạnh phúc một mình.Bạn không thể hạnh phúc nếu chồng bạn không hạnh phúc.Ngược lại, bạn cũng không thể hạnh phúc nếu vợ bạn không hạnh phúc.Nếu bạn không muốn thứ hạnh phúc "có đôi" mà lại tìm hạnh phúc riêng tư một mình, la cà phòng trà, quán nhậu, sòng bài, shopping, hoặc đàng đúm bạn bè... là bạn đang đi ngược lại giấc mơ hạnh phúc của hôn nhân. Và bạn là người ích kỷ, chú ý nhiều đến cái tôi của mình hơn là cùng đồng hành với người phối ngẫu trên hành trình xây dựng hạnh phúc.
12. Nên dễ dãi với nhau! Để hạnh phúc hôn nhân ngày càng thêm thắm đặm, vợ chồng phải đối xử dễ dãi với nhau một chút. Không làm lớn chuyện vì những bất đồng, những hiểu lầm, những va chạm nhỏ nhoi. Dù làvợ chồng với nhau, quan niệm sống này cũng rất khó thực hiện.Nhưng dù khó khăn đến đâu, bạn cũng phải cố gắng thực hiện.Thế giới tình yêu và bầu khí gia đình sẽ trở nên đẹp đẽ hơn, chan hòa hạnh phúc hơn khi bạn đối xử với người phối ngẫu bằng tâm tình này: dễ dãi với mình cũng như dễ dãi với người yêu một chút.
13. Nên thành thật với mình: Đức Giáo Hoàng Phanxicô đã có một tư tưởng rất hay về đời sống hôn nhân. Theo ngài nếu cần cãi vã bạn cứ cãi vã. Nếu chén đĩa bay bạn cứ để chúng bay. Nhưng quan trọng là sau những nóng nẩy, bất hòa đó, phải thành thật với mình và với nhau.Ai phải, ai trái phải có lời xin lỗi và cùng nhau sửa sai.
14. Nên giữ vững lập trường: Đừng để cho bất cứ ai ảnh hưởng đến hạnh phúc và đời sống hôn nhân của bạn. Trong đời thường bạn nên lắng nghe và đón nhận ý kiến xây dựng từ người này, người khác.Nhưng bạn phải biết cách gạn lọc và phân tích xem coi ý kiến nào tốt, ý kiến nào phù hợp với hoàn cảnh gia đình bạn.Không phải hễ ai nói gì cũng nghe rồi đem vào đời sống khiến ảnh hưởng đến hạnh phúc hôn nhân của bạn.Hậu quả là thay vì yêu thương nhau vợ chồng lại trở nên bất hòa, chia rẽ vì những ý kiến của người này, người khác. Nên lưu ý: Ý kiến dù hay cũng chỉ là ý kiến.
15. Nên chọn hạnh phúc: Trong đời sống hôn nhân, phải và trái, đúng và sai, được và thua chỉ nói lên những quan niệm, suy nghĩ cũng như hành động mang tính cá thể, con người, và sự khác biệt nam và nữ. Quan trọng hơn cả, cần thiết hơn cả vẫn là hạnh phúc. Nếu cần chọn giữa ăn thua đủ với nhau và hạnh phúc, bạn hãy chọn hạnh phúc.
16.Nên biết cảm ơn nhau: Lời cảm ơn.Thái độ đón nhận, biết ơn nhau là hành động của người trưởng thành và mang ý nghĩa tích cực.Văn hóa "cảm ơn" là cách hành xử của những con người hiểu biết, tôn trọng mình và tôn trọng nhau.Một lời cảm ơn có thể thay đổi cả một cục diện trong đời sống.Hằng ngày bạn vẫn nhận từ người phối ngẫu rất nhiều điều mà nếu vô ơn bạn sẽ khiến chồng hoặc vợ bạn rất buồn. Sống với tâm tình biết ơn bạn sẽ cảm thấy mình may mắn, và đời sống hôn nhân là một hành trình mà mỗi bước đi bạn đều khám phá ra tình yêu của người đang đi bên mình.
Mời vào thăm trang nhà www.giadinhnazareth.org để tham khảo thêm những bài viết giá trị về tình yêu, hôn nhân, gia đình, giáo dục, tâm lý và xã hội.

 
HANH PHUC HON NHAN # 37= XAY DUNG HANH PHUC PDF Print E-mail

Mar 18 at 10:29 PM

Xây dựng hôn nhân hạnh phúc

Chúng ta yêu, kết hôn, có con và nuôi dưỡng gia đình. Qua nhiều năm, tình yêu thấm sâu, hệ lụy kết chặt, nhưng cảm xúc hôn nhân có thể lại giảm dần!

Những lúc "cam go" đó xảy ra nhiều mâu thuẫn và xung đột, ít chia sẻ và ít "chạm" vào nhau, ít vui vẻ và ít xây dựng lẫn nhau – kiểu "không thèm" quan tâm nhau. Đó là một dạng "bạo hành cao cấp", gọi là bạo hành tâm lý! Lâu ngày dày kén, cái sảy nảy cái ung, chuyện bé xé ra to, chiến tranh lạnh tăng theo cấp số nhân – dù có khoảng 50% các cặp vợ chồng vẫn cố gắng duy trì hôn nhân, có thể chỉ là "vạn bất đắc dĩ".

Theo các chuyên gia hôn nhân, điều mà đa số các cặp vợ chồng không nhận ra là có những việc họ khả dĩ làm để "hạ hỏa" nhau và chuyển bão thành cơn gió thoảng nhẹ.

TS Renee Colclough Hinson, trưởng Hiệp hội Phong phú hóa Hôn nhân, nói: "Hôn nhân là khu vườn đẹp, đòi hỏi chủ nhân phải có kỹ năng chăm sóc và không ngừng lưu tâm. Có vậy thì khu vườn mới luôn đẹp, nếu khinh suất thì khu vườn sẽ tàn héo và chết khô". Một nhận xét thật thú vị và chính xác!

Hành động vì hạnh phúc chung

Không ai lại không phải làm việc cần mẫn để cải thiện gia đình và hôn nhân, cả tinh thần lẫn vật chất. Đừng chủ quan, vì chủ quan có thể dẫn đến khinh suất mà làm tổn hại không chỉ mối quan hệ phu thê mà cả các mối quan hệ khác.

Hôn nhân nào cũng có những vấn đề riêng gây xung đột và căng thẳng. Các vấn đề thường gặp là:

Tiền bạc. Không bao giờ đủ, mà nếu có thì người ta cũng chưa chắc biết sử dụng hợp lý. Đôi khi "có tiền" lại là mối họa, vì khi nghèo thì luôn quan tâm và yêu thương nhau, có chút tiền thì bắt đầu "ngả nghiêng" lắm chuyện!
Tình dục. Khoảng 45% các cặp vợ chồng phải nhờ tư vấn hôn nhân. Thường thì người này muốn ân ái lúc này, còn người kia muốn lúc khác; hoặc người này muốn thế này, còn người kia muốn kiểu khác. Đó là do thiếu cởi mở với nhau. Ông nói gà, bà nói vịt!
Công việc. Vợ/chồng đều có vai trò riêng, ai cũng có tầm quan trọng riêng. Đừng so sánh và tự cho mình có vị thế cao hơn.
Con cái. Vợ chồng có thể bất đồng ý kiến về cách nuôi dưỡng và giáo dục con cái. Vì thế, rất cần bàn thảo để tìm ra phương pháp chung nhất.

Giao tiếp tích cực

Các vấn đề này không dẫn đến đổ vỡ hôn nhân nếu bạn có thể đối thoại tích cực xây dựng lẫn nhau.

John Gottman, GS khoa tâm lý ĐH Washington và sáng lập Viện Gottman, đã ghi hình hơn 3.000 cặp vợ chồng để nghiên cứu xem điều gì làm mối quan hệ của họ thành công hay thất bại. Ông thấy rằng khi thảo luận vấn đề, các vợ chồng không hạnh phúc thường bắt đầu bằng cách chỉ trích nhau, rồi chê trách tính cách người kia thế này thế nọ. Tiếp theo là động thái khinh khi – một yếu tố làm "xói mòn" hôn nhân. Tất nhiên, người bị chỉ trích sẽ phản ứng tự vệ bằng cách phản công. Ẩu đả có thể phát sinh, vấn đề càng thêm nghiêm trọng, và có thể không giải quyết được.

Ngược lại, các cặp vợ chồng hạnh phúc thường có động thái tích cực gấp 5 lần trong những lúc xung đột. Chẳng hạn, họ có thể khôi hài để làm giảm căng thẳng và có những cách nói chuyện đầy yêu thương để làm dịu tình huống. Thật vậy, "một sự nhịn, chín sự lành", và "đồng vợ, đồng chồng, tát Biển Đông cũng cạn".
TRẦM THIÊN THU

Kính chuyển:

Hồng

 
HANH PHUC HON NHAN # 36 = CANG THANG LAM ME PDF Print E-mail

Mar 15 at 6:18 PM
CĂNG THẲNG LÀM MẸ

Tác giả Tracy Thompson mở đầu cuốn "The Ghost in the House" bằng cách so sánh thú vị thế này: "Thiên chức làm mẹ và sự trầm cảm là hai đất nước có chung một biên giới. Vùng này giá lạnh và không thể trú ngụ, và khi nói về điều đó, người mẹ thường bị kiềm chế hoặc né tránh".

Có thể vì những người mẹ quá mệt mỏi với các nhu cầu của con trẻ nên họ không còn thời gian nghĩ đến mình, hoặc vì tiếng con trẻ khiến họ hạnh phúc hoặc nhàm chán, họ cảm thấy không thể làm gì khác. Nhưng sự kết hợp của việc làm mẹ và trầm cảm là điều khủng khiếp. Đây là vài gợi ý giúp sống thoải mái.

HÃY QUẲNG GÁNH LO ĐI – Có vẻ như không thể có thời gian dành cho mình khi các hoạt động của con trẻ khiến bạn phải xoay như chong chóng. Tuy nhiên, việc "quẳng gánh lo đi" có thể hữu ích nếu bạn phải đối mặt với chứng trầm cảm. Hãy mướn người giữ trẻ để có thời gian khuây khỏa với bạn bè, với thú tiêu khiển, đừng tự "giam hãm" mình mà tự làm khổ mình!

HÃY TÌM TRỢ GIÚP – Trong cuốn "A Deeper Shade of Blue", tác giả Ruta Nonacs viết: "Một trong các phương diện khó khăn nhất của việc chăm sóc con cái là tách rời xã hội. Theo truyền thống, gia đình thường vây quanh bà mẹ sau khi sinh con. Họ giúp người mẹ biết cách chăm sóc con trẻ... Ngày nay, đa số phụ nữ có con nhỏ đều dành trọn thời gian cho con trẻ tại nhà". Người thân có kinh nghiệm hữu ích cho người mẹ trẻ, đặc biệt là khi sinh con lần đầu. Hãy hỏi những người thân, những người đi trước.

HÃY NGỦ NGHỈ – Các chuyên gia về não cho biết rằng luôn có mối liên hệ giữa trạng thái điên loạn và chứng mất ngủ. Nghiên cứu mới đây cho biết rằng rối loạn giấc ngủ mãn tính có thể gây rối loạn tính khí. Người mẹ phải thức khuya nhiều với con trẻ, nên rất dễ bị bệnh tâm thần. Tuy nhiên, đừng quá lo lắng. Hãy nhờ người giúp đỡ để bạn có thể thanh thản ngủ vài giờ. Và đừng ngại chia sẻ với chồng.

HÃY CẦU NGUYỆN – Là Kitô hữu, nhất là người Công giáo. Cầu nguyện là điều không thể thiếu trong cuộc sống. Càng phải cầu nguyện nhiều hơn khi bạn làm mẹ. Hãy cầu xin Đức Mẹ trợ giúp vì Đức Mẹ đã có kinh nghiệm khi sinh Con Thiên Chúa, mà lại sinh trong hoàn cảnh vô cùng khó khăn, thiếu thốn đủ thứ, và không ai giúp đỡ. Chắc hẳn không ai khó khăn trong vai trò làm mẹ như Đức Mẹ. Hãy cầu xin Thiên Chúa nâng đỡ, ơn Chúa sẽ giúp bạn vượt qua tất cả.

TRẦM THIÊN THU

(Viết theo Tips For Mothering When Depressed)

Kính chuyển:

Hồng
--------------------------

 
<< Start < Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 Next > End >>

Page 3 of 8