mod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_counter
mod_vvisit_counterHôm Nay4451
mod_vvisit_counterHôm Qua9174
mod_vvisit_counterTuần Này4451
mod_vvisit_counterTuần Trước55111
mod_vvisit_counterTháng Này198641
mod_vvisit_counterTháng Trước231247
mod_vvisit_counterTất cả8235785

We have: 18 guests online
Your IP: 54.146.41.3
 , 
Today: Apr 30, 2017

 

Vì lỗi kỹ thuật nên số lượng người truy cập sẽ được đếm lại từ tháng 3 ngày 25 năm 2014 và bắt đầu từ con số 1.581.247 (số người truy cập cũ)



The News
VAN HOA VA GIA DINH # 115 = HOA GIAI GIA DINH PDF Print E-mail

ĐTC tiếp kiến 17 Giám Mục Dominicana kêu gọi cổ võ hòa giải trong các gia đình
Lm. Trần Đức Anh OP5/28/2015
VATICAN. ĐTC kêu gọi các GM cộng hòa Dominicana cổ võ hòa giải trong các gia đình và dành thời giờ nhiều hơn cho các Linh mục

Trên đây là nội dung bài huấn dụ ĐTC trao cho 17 GM Dominicana trong buổi tiếp kiến sáng ngày 28-5-2015, nhân dịp các vị về Roma hành hương viếng mộ hai thánh Tông Đồ và thăm Tòa Thánh.

Ngài nhận xét rằng "hôn nhân và gia đình đang trải qua một cuộc khủng hoảng nghiêm trọng về văn hóa, nhưng không vì thế mà mất tầm quan trọng, trái lại càng cần thiết hơn nữa.. Ước gì trong Năm Thánh Lòng Thương Xót sắp tới, không thiếu những nỗ lực hòa giải hôn nhân và gia đình, cũng như sự sống chung hòa bình. Điều cấp thiết là tăng cường việc giảng dạy giáo lý về lý tưởng hôn nhân Kitô và đời sống gia đình, trong đó bao gồm cả linh đạo làm cha làm mẹ trong tinh thần trách nhiệm. Trong việc mục vụ cần chú ý hơn về vai trò của người nam trong tư cách là chồng và là cha, cũng như trách nhiệm của họ đối với người vợ trong hôn nhân, gia đình và việc giáo dục con cái".

ĐTC cũng khẳng định rằng: "Tôi mời gọi anh em dành nhiều thời giờ và quan tâm hơn tới các linh mục, chăm sóc mỗi người trong họ, bênh vực họ khỏi những chó sói tấn công cả các mục tử... Trong các chủng viện cần quan tâm đến việc huấn luyện nhân bản, trí thức và tu đức, giúp chủng sinh gặp gỡ thực sự với Chúa, vun trồng sự dấn thân mục vụ và trưởng thành về tình cảm, để có khả năng đảm nhận đời sống độc thân LM và hoạt động trong tinh thần hiệp thông".

Cũng trong bài huấn dụ, ĐTC khuyến khích các GM Dominicana tăng cường việc mục vụ cho những người di dân Haiti đến nước này để tìm điều kiện sống tốt đẹp hơn. "Cần cộng tác với chính quyền dân sự để đạt tới giải pháp cho vấn đề những người nhập cư không có giấy tờ và những người bị phủ nhận những quyền căn bản của họ".

ĐTC cho biết ngài am tường những cố gắng và quan tâm của các GM Dominicana đối với những vấn đề trầm trọng đang đè nặng trên dân chúng tại Mỹ châu la tinh như nạn buôn bán ma túy và buôn người, nạn tham ô hối lộ, bạo hành trong gia đình, lạm dụng và khai thác trẻ vị thành niên, tình trạng bất công xã hội." Ngài viết: "Do mối liên hệ mật thiết giữa việc loan báo Tin Mừng và thăng tiến nhân bản, toàn thể hoạt động của Giáo Hội là Mẹ phải tìm kiếm và chăm sóc thiện ích của những người kém may mắn nhất".

Cộng hòa Dominicana chỉ rộng hơn 48 ngàn cây số vuông với trên 10 triệu dân cư, trong đó 88,5% là tín hữu Công Giáo, thuộc 2 giáo tỉnh với 11 giáo phận.

Từ đầu năm đến nay, ĐTC đã tiếp kiến được 15 Hội đồng GM Phi châu, trong đó có 2 HĐGM Á châu là Nhật Bản và Hàn quốc. Từ nay đến cuối năm, ngài còn tiếp các GM thuộc 5 quốc gia trong đó có Lettini, Bồ đào nha, Đức và Slovak (SD 28-5-2015)
------------------

 
VAN HOA VA GIA DINH # 114 = SINH LY HON NHAN PDF Print E-mail

SINH LÝ VÀ HẠNH PHÚC HÔN NHÂN

Trần Mỹ Duyệt

-Tôi hỏi thật tiến sỹ, nếu bà nhà tôi bắt tôi ăn chay, nằm đất hoài, tôi có nên trốn nhà đi ăn "phở" không?

-Tiến sỹ ơi! Em và vợ em mới lấy nhau chưa được 5 năm mà chuyện ái ân trở nên thưa thớt quá. Nàng tỏ ra lạnh nhạt và tìm mọi cách tránh né em. Nhiều lúc em thấy nản và muốn đi hoang luôn.

Trên đây chỉ là vài thí dụ rất thực tế, và cũng rất đau lòng thường ngày vẫn hằng xẩy ra trong đời sống hôn nhân trực tiếp liên quan đến nhu cầu tình dục, đến những đòi hỏi của đời sống tâm sinh lý.

Ái ân, ăn nằm, làm tình, giao hợp, phối hợp, mây mưa, truy hoan, hợp cẩn...hay bất cứ một từ ngữ nào đó diễn tả hành động sinh lý giữa một người nam và một người nữ cũng đều mang cùng một ý nghĩa là sự hợp nhất của hai thân xác và linh hồn ấy có nguồn gốc phát xuất từ tình yêu của Thượng Đế. Rất tiếc, hành động biểu tỏ tình yêu này đã bị khai thác, lợi dụng, và làm cho biến thái do quan niệm, suy nghĩ, và lối sống của con người thời đại. Từ đó, nó cũng làm giảm giá trị của tình yêu hôn nhân, của những tác động ân ái vợ chồng.

Hai tiếng "hôn nhân" tự nó đã nói lên lời đáp trả của con tim và thân xác của hai người nam nữ yêu nhau, muốn sống và đồng hành với nhau trên hành trình cuộc sống. Ngoài những giá trị của nó trong tầm nhìn về tôn giáo, luân lý, văn hóa, xã hội, kinh tế, và chính trị, hôn nhân dưới cái nhìn tâm sinh lý đó chính là một sự trói buộc của hai thân xác, hai tâm hồn. Mà hình ảnh và cách thức diễn tả sự nối buộc ấy, thu hút ấy chính là hành động sinh lý.

Nhưng vì những lý do riêng rẽ, nhiều cặp vợ chồng đã đi đến ly dị, 1 trong đó những khúc mắc, những đổ vỡ, và thiếu hiểu biết về sinh lý cũng như hành động sinh lý đã giữ một vai trò hết sức quan trọng. Không chỉ ở tuổi xồn xồn, mà ngay cả ở tuổi già, tuổi "thất thập cổ lai hy", tuổi 80, sinh lý và hành động sinh lý cũng vẫn được đặt ra, và vẫn thu hút nhiều người. Đối với tuổi trẻ, tuổi trung niên, tuổi mấp mé bước vào tuổi cao niên, thì một trong những lý do cho biết sự khủng hoảng sinh lý chính là ngoại tình. Con số ngoại tình có kết quả đưa đến ly dị theo thống kê cho biết: 2

-41% người chồng, người vợ hoặc cả hai thừa nhận có ngoại tình trong tư tưởng và hành động.

-57% nam giới và 54% nữ giới đã thừa nhận hành động ngoại tình. Trong đó:

-36% ngoại tình với những người cùng sở, hoặc nơi làm việc.

-36% ngoại tình trong khi công tác xa nhà.

Kết quả những hành động ngoại tình này đưa đến 31% đổ vỡ gia đình và kết thúc bằng ly dị.

Từ những dữ kiện trên, đưa đến một kết luận thực hành liên quan đến hạnh phúc hôn nhân là đời sống tính dục và sự hài hòa về sinh lý. Nhưng sinh lý là gì mà nó làm điên đảo lòng người, và gây ra thảm họa cho đời sống hôn nhân gia đình như vậy? Đơn sơ mà nói, sinh lý chỉ là một nhu cầu của cuộc sống, và là một hành động theo bản năng.

-Sinh lý là một nhu cầu:

Ngoài những nhu cầu về thể lý, nhu cầu tâm lý, và nhu cầu tâm linh, sinh lý đối với đời sống tâm sinh lý cũng là một nhu cầu. Tóm lại, người ta không thể sống mà thiếu ăn, thiếu uống, thiếu ngủ nghỉ, cũng vậy, người ta không sống và phát triển bình thường nếu nhu cầu sinh lý không được thỏa mãn một cách chính đáng.

Sinh lý là một nhu cầu. Cả hai phái nam cũng như nữ, vợ cũng như chồng đều cảm thấy có nhu cầu này. Nhưng đối với đàn ông, theo tiến sỹ Juli Slattery, sinh lý được coi như một nhu cầu vật lý chính của họ. Nhu cầu sinh lý của phái nam thường lại bị ảnh hưởng do những yếu tố ngoại cảnh, thí dụ, nhìn ngắm một người phụ nữ khỏa thân. Ngoài ra còn được thúc đẩy bởi kích thích tố nam testosterone. Và như một sự thỏa mãn chính đáng sau khi nhu cầu sinh lý được giải tỏa, người đàn ông cảm thấy mình thoải mái, hạnh phúc. Tóm lại, "sinh lý đối với người đàn ông có một ảnh hưởng rất lớn trên tình cảm, hạnh phúc hôn nhân và tinh thần của họ. 3

Ngược lại, nhu cầu sinh lý của người phụ nữ không do những thôi thúc của thể lý, nhưng liên quan đến tình cảm. Trong khi đàn ông có thể bị kích thích một cách dễ dàng chỉ do "thanh sắc" là hai yếu tố thường gây nên những thèm muốn dục vọng nơi người đàn ông. Khác biệt căn bản về tính dục giữa đàn ông và đàn bà là đàn ông có thể phân biệt rõ ràng hành động sinh lý và sự ràng buộc tình cảm với một người phụ nữ, trong khi đó đối với người phụ nữ cả hai chỉ là một.

-Sinh lý là một bản năng:

Sinh lý theo cái nhìn bản năng là điều tốt và cần thiết. Nó cũng là một ân huệ Thượng Đế ban cho con người, đặc biệt trong đời sống hôn nhân. Do đó, con người hưởng dùng ân huệ này là điều chính đáng. Phái nam, đàn ông thường dùng yếu tố bản năng để biện minh cho hành động ngoại tình và sự chung thủy của họ.Và đàn ông nghĩ về sinh lý nhiều hơn đàn bà cũng như sự ham muốn giữa người này với người khác tùy theo mức độ hormone Testosterone trong cơ thể mỗi người.

-Bao nhiêu cho vừa?

Để điều hòa những đòi hỏi theo nhu cầu cũng như thỏa mãn bản năng về sinh lý, câu hỏi được nêu lên là "Bao nhiêu là vừa?"

Đàn ông nghĩ về tình dục nhiều hơn đàn bà. Theo một khảo cứu 54 % đàn ông và 19% đàn bà nghĩ về tình dục năm, ba lần mỗi ngày. 4

Một cuộc khảo cứu khác tại Anh Quốc, trung bình người ta nghĩ đến sinh lý 13 lần một ngày. Kết quả này có phần phù hợp những gì mà cao dao Việt Nam : "Đêm bẩy, ngày ba. Vào ra không kể." 5

Journal of Sex Research, số tháng Giêng năm 2012 đã phổ biến nghiên cứu do Giáo sư Terri Fisher thực hiện tại Đại học Ohio . Cuộc khảo cứu gồm có 120 sinh viên nam và 163 sinh viên nữ từ 18 đến 25 tuổi tham dự, với kết quả trung bình một sinh viên nam nghĩ đến sinh lý 19 lần mỗi ngày, trong khi đó một sinh viên nữ là 10 lần một ngày.

Một khảo cứu khác, theo bác sĩ Louann Brizendine, đàn ông nghĩ về sinh lý cứ 52 giây, trong khi người phụ nữ là 1 lần mỗi ngày. 6

Khả năng sinh lý còn tùy thuộc theo quan niệm về tính dục, ảnh hưởng của văn hóa, xã hội, phim ảnh, và ảnh hưởng sức khỏe, tâm lý, giáo dục và tôn giáo. Phần đông những người có gia đình tại Hoa Kỳ, trung bình làm tình 2 hoặc 3 lần một tuần. Tuổi từ 50 đến 59, trung bình 4 hoặc 5 lần một tháng (Laumann et al., 1994) 8. Và theo khảo cứu của (Michael et al., 1994, p.136), con số trung bình là 7 lần một tháng. 9

Tóm lại, nhu cầu và sự đòi hỏi tình dục là một nhu cầu cần thiết và chính đáng đi liền với con người, đặc biệt, những người sống trong đời sống hôn nhân. Đây cũng là một bí quyết bảo vệ hạnh phúc hôn nhân cách riêng đối với nữ giới. Dù là đàn ông hay đàn bà, ít tuổi hay nhiều tuổi, việc duy trì được sự hòa hợp về tâm sinh lý vẫn luôn là điều cần thiết cho đời sống lứa đôi. Cha ông mình ngày xưa xem vậy mà tỏ ra rất kinh nghiệm:

"Đói thì ăn cơm lại no,

Từ ngày có vợ chẳng dò đi đâu."10

"Cơm hay phở", thì cũng cần để no bụng, nhưng cũng theo cha ông mình thì "Cơm tẻ là mẹ ruột".11 Cơm ăn mới chắc bụng, mới no lâu, và bổ dưỡng hơn phở. Đặc biệt là phở nấu với bột ngọt và các hóa chất rất hại đến sức khỏe!

_______

Tài liệu tham khảo:

1.U.S. Divorce Rates and Statistics. Divorcesource.com.

2. Infidelity Statistics. Infidelity facts. Infidelityfacts.com.

3. Slattery, J. (2009). Sex Is a Physical Need. No More Headaches. Tyndale House Publishers, Inc.

4. How Often Do Men Think About Sex?- Netscape Men's

5. Ôn Như Nguyễn Văn Ngọc. Tục Ngữ Phong Dao. AR: Sống Mới, 1978, Tập 1, tr.123.

6. Brizendine, L. (2006). Female Brain. New York : Random House, Inc.

7. M. Hunt (1974). Sexual Behavior in the 1970's. New York : Playboy press, p.191.

8. Laumann, E.O., Gagnon, J.H., Michael, R.T., & Michael, S. (1994). The social organization of sexuality: Sexual practives in the United States: Chicago : University of Chicago Press .

9. Michael, R.T., Gagnon, J.H., Laumann, E.O., & Kolata, G. (1994). Sex in America : A definitive survey. Boston : Little, Brown.

10 Ôn Như Nguyễn Văn Ngọc. Tục Ngữ Phong Dao. AR: Sống Mới, 1978, Tập 1, tr.155.

11. Ôn Như Nguyễn Văn Ngọc. Tục Ngữ Phong Dao. AR: Sống Mới, 1978, Tập 1, tr.54.

------------------------------

 
VAN HOA VA GIA DINH # 110 = CAN BIET VE NGOẠI TÌNH PDF Print E-mail

NHỮNG ĐIỀU CẦN BIẾT VÀ CẦN LÀM LIÊN QUAN ĐẾN NGOẠI TÌNH

Trần Mỹ Duyệt

Chàng và vợ đều là những chuyên viên tài chính nhiều kinh nghiệm và thành công. Gia đình chàng có hai con đang học đại học. Nàng là một massager với kinh nghiệm hành nghề lâu năm. Nàng cũng có gia đình, và chồng nàng là một chuyên viên về computer. Vợ chồng nàng cũng có hai con đang bước vào tuổi dậy thì.
Nhưng tại sao hai người, một người đã có vợ trên 20 năm, một người đã có chồng gần 18 năm, có sự nghiệp, có con cái mà nay chấp nhận bỏ lại gia đình và các con của mình vì một mối tình lẻ?!
Câu trả lời phải có nhiều lý do đến từ tình cảm, tâm lý, tâm sinh lý, và đạo đức. Căn bản nhất vẫn là quyết định và chọn lựa của người trong cuộc. Nhưng dù cho hành động ngoại tình đến từ cả hai phía hoặc do đơn phương với một người, nó cũng vẫn là một hành động nghiêm trọng, và hậu quả của nó cũng rất tai hại. Ngoài việc làm mất đi sự tin tưởng vàtạo bất ổn cho gia đình, nó bóp chết tình yêu của nhau,phá vỡ hạnh phúc gia đình mà nạn nhân không phải là ai khác mà là những đứa con vô tội.
NHỮNG HÌNH THỨC NGOẠI TÌNH
Một trong những cú lừa ngoạn mục nhất nhưng cũng bỉ ổi nhất, vô trách nhiệm nhất, thiếu đạo đức nhất đó là việc người vợ cắm sừng chồng, hoặc người chồng cho vợ ăn bánh lú để ngây ngô tin rằng chồng mình trung thành với mình, yêu thương mình, trong khi người ấy lại đang hạnh phúc, sung sướng với một người đàn bà khác.
Ngoại tình cũng như một căn bệnh của đời sống hôn nhân và nó xuất hiện dưới nhiều hình thức.
Theo Michael J.Formica, trên Psychology Today, ngoại tình có ít nhất 4 loại: vô tâm, thỏa mãn dục vọng, thoải mãn tình cảm, và vừa tình cảm lẫn dục vọng.

Đam mê cá nhân:

Gọi đây là hình thức ngoại tình "đam mê cá nhân", vì nó diễn tả hành động bê bối, vô tình, vô trách nhiệm của người chồng hay người vợ đối với tình yêu và trong cách thức biểu lộ tình yêu. Đầu óc họ, con tim họ, và thời giờ họ dành hết cho chiếc TV, chiếc computer, cho những cuốn phim, những video games, iphone, ipad, hoặc cho việc tập thể dục thẩm mỹ, làm đẹp. Đối với những người này nhu cầu cái tôi là trên hết.

Hình thức ngoại tình này tuy không đụng chạm gì đến vợ hoặc chồng nhưng thực sự nó là một cách chối bỏ tình yêu, một lối chia rẽ tình cảm gia đình giữa vợ chồng rất trầm trọng.

Đam mê dục vọng:

Ngoại tình theo kiểu chán cơm thèm phở và muốn tìm của lạ. Hình thức ngoại tình "nằm bên cơm mà thấy thơm thơm mùi phở".

Tuy có vợ, có chồng ở bên nhưng do đam mê dục vọng chi phối, họ đã trở thành kẻ "gian dối", tự lừa dối mình và lừa dối người phối ngẫu. Những người tình của họ là những gái điếm, những bồ nhí, những người đàn ông trăng hoa ưa tìm của lạ. Điểm hẹn của họ là những nhà hàng, quán rượu, và sau cùng là những hotel, những phòng ngủ, khách sạn. Ta có thể gọi đây là thứ ngoại tình "theo nhu cầu," vì hai bên đều hiểu rằng họ chẳng yêu thương gì nhau nhưng đến với nhau vì nhu cầu.

Đa mê tình cảm:

Một loại ngoại tình nghiêng về tình cảm. Ngoại tình trên facebook, ngoại tình trên youtube, ngoại tình trên internet. Những kẻ say mê và khao khát được nghe, được nói những lời yêu đương đắm đuối, những giây phút mơ mộng hão huyền với người tình trong mộng. Một hình thức ngoại tình "trong tư tưởng". Ngoại tình mà người trong cuộc không một lần cầm tay, không một nụ hôn, không một cái vuốt ve, và không một cử chỉ âu yếm. Hình thức chia sẻ tình yêunày hoàn toàn dựa vào trí tưởng tượng. Nó dễ dàng đưa người trong cuộc vào những giấc mơ hão huyền.

Cảm xúc và tình dục:

Trong tương quan vợ chồng, đây là một hình thức ngoại tình cho thấy rõ sự thiếu vắng tình cảm và sự khao khát, dồn nén của dục vọng.

Thiếu thốn về tình cảm và tình dục là hai điều có thể thấy nơi những người ngoại tình loại này. Nhưng dù là đàn ông hay đàn bà khi dính vào loại ngoại tình nàycũng đều khó từ bỏ; đặc biệt, những người có quyền thế, địa vị, và tiền bạc. Dù được dẫn chứng bằng bất cứ lý do nào thì nó vẫn là một sự phản bội và làm cho đời sống hôn nhân trở nên vô giá trị. Hậu quả cuối của nó là sự đổ vỡ hôn nhân và kéo theo ảnh hưởng sau này đối với con cháu.

PHỤ NỮ NGOẠI TÌNH

Phụ nữ trung niên thường phản bội chồng để tìm kiếm niềm đam mê và tình dục nhưng ít người muốn bỏ chồng. Đó là kết quả của một nghiên cứu mới đây tại Anh.
Theo giáo sư Eric Anderson, chuyên gia về thể thao, nam giới và tình dục tại Đại học Winchester (Anh) nhận xét, phụ nữ ngoại tình có thể là do "không được chồng đối xử tốt hoặc có trục trặc trong ân ái vợ chồng". Ông và các đồng nghiệp đã theo dõi các tin nhắn (messages/texts) trên internet, iphone của 100 phụ nữ có ý định kết hôn hoặc đã có gia đình từ 35-45 tuổi, và phát hiện ra là khoảng 2/3 trong họ đang tìm kiếm mối quan hệ lãng mạn, nồng cháy hơn, bao gồm cả sex. Phân tích những dữ liệu cho biết thêm là điều này xảy ra không chỉ riêng đối với những phụ nữ có ý định bỏ chồng, mà ngay cả với những phụ nữ vẫn còn đang sống và cho rằng mình hạnh phúc với chồng. Và kết luận này cho thấy, nhiều phụ nữ thiếu chung thủy không hẳn vì bất mãn với chồng.
Kết quả khảo cứu trên đã được trình bày trong cuộc họp thường niên lần thứ 109 của Hiệp Hội Xã Hội Học Hoa Kỳ, 18 tháng 8 năm 2014.
Ngoài ra, theo một khảo cứu khác trên tạp chí Sex & Marital Therapynăm2012, phụ nữ mất hứng thú tình dục với chồng và ngoại tình không xẩy ra một sớm, một chiều, nhưng nó đã âm ỷ kéo dài trước khi người phụ nữ đi tìm thỏa mãn riêng. Kết quả này đã đưa đến một kết luận thực tế về ngoại tình liên quan đến sex, mặc dù theo một số nhà chuyên môn thì có thể phụ nữ cần thỏa mãn cảm tình nhiều hơn sinh lý. Cũng theo giáo sư Anderson, phụ nữ ngoại tình thường dễ bị lộ tẩy hơn nam giới.
MẪU ĐÀN ÔNG DỄ NGOẠI TÌNH
Nam giới dễ rơi vào cạm bẫy của ngoại tình là mẫu người có thân hình đẹp, những người thành đạt, biết biểu lộ tình cảm, lãng mạn, và biết nịnh đàn bà.
Ngoại hình quyến rũ:
Bề ngoài hấp dẫn bằng một thân hình với những bắp thịt cuồn cuộn, vạm vỡ, cân đối mang dáng dấp nam tính là vẻ quyến rũ của phái nữ. Ngày nay vẻ hấp dẫn của một thân hình sexy còn được quan niệm bằng những hình xâm trên cơ thể, những vết thẹo trên người, hoặc xỏ tai, xỏ mũi. Mẫu người này được cho là "cool" - ngầu, tượng trưng cho sức mạnh của tình dục. Trái với vẻ đẹp "mày râu nhẵn nhụi, áo quần bảnh bao" được xếp vào hạng "công tử bột", thiếu kích thích tố nam tính.
Nhưng dưới lớp vỏ anh hùng ấy, đa số các chàng với dáng vẻ ngầu kia lại trở thành những chú cừu non trước sức thu hút của phụ nữ. Có thể lúc đầu phụ nữ mê man họ vì sức thu hút và hấp dẫn bên ngoài, nhưng khi người phụ nữ đã cảm thấy lửa tình rực nóng, đó cũng là lúc nàng bất chấp để chiếm cho được con người nàng đang bị thu hút ấy. Trong những hoàn cảnh như thế, có muốn rút lui cũng đã muộn màng.
Cử chỉ galăng, nịnh đầm:
Cử chỉ săn đón, mở cửa xe, xách túi, cởi áo khoác, kéo ghế ngồi trong bàn ăn là những cử chỉ lịch sự và đẹp trong cung cách xã giaogiữa một người đàn ông với một người đàn bà, vì các nàng vẫn được coi là "phái đẹp"! Phái cần phải chiều chuộng, nâng niu.
Người đàn ông đã có vợ khi dùng những hành động săn đón, chiều chuộng đối với một người đàn bà đã có chồng hoặc một góa phụ hay một cô chưa chồng thường rất dễ bị hiểu lầm. Nhưng trong thực tế, từ cử chỉ đơn thuần là lịch sự, xã giao đến cử chỉ tán tỉnh hoặc chinh phục người phụ nữ khác không phải là vợ, biên giới cũng rất mong manh và khó phân định.
Tình yêu có sức cuốn hút rất mãnh liệt nên ít ai đã có đủ bản lãnh để thắng vượt, nhất là đối với những tình cảm vụng trộm, những cách thức biểu lộ lãng mạng, đam mê, và cuồng sy. Lúc ấy không phải còn là người đàn ông, mà ngược lại chính người đàn bà sẽ trở thành chủ động.
Người vợ nào biết tính chồng, và hiểu được thái độ "trăng gió" của chồng nên cẩn thật trước cung cách giao tiếp của chồng đối với một người phụ nữ khác không phải là mình.
Thành công, có địa vị:

Thành công và có sự nghiệp là những đích nhắm của phần lớn phụ nữ nơi một người đàn ông: "Gái tham tài". Thực tế chứng minh những kẻ quyền lực và giầu có bị thân bại, danh liệt dưới tay đàn bà cũng không phải là ít. Những người nổi tiếng như cựu tổng thống Bill Clinton, đương kim tổng thống Pháp François Hollande và nhiều nhiều những chính khách khác đã phải điên đảo, đã nếm mùi cay đắng vì phụ nữ! Nhờ chiến dịch "đả hổ diệt ruồi" của Trung Quốc cũng đã khui ra những hũ mắm thối liên quan đến những lạm dụng quyền lực và tiền bạc trong đó có bóng dáng phụ nữ. Tiền luôn kéo theo tình!
Thiếu tự tin:
Người đàn ông thiếu quyết đoán, thiếu tự tin mới nhìn tưởng là hạng đàn ông vô dụng. Nhưng trong thực tế lớp người này lại trở nên những mục tiêu săn tìm của phụ nữ. Có hai loại phụ nữ thích mẫu người này:
Loại phụ nữ lắm tiền, nhiều của nhưng bị chồng đày vào lãnh cung. Họ cũng có những nhu cầu cần thỏa mãn, nhưng tìm đến những mẫu đàn ông khác rất dễ lộ diện, ngoại trừ những đàn ông bạc nhược, dễ bảo. Loại đàn ông này không thành công trong đời sống hôn nhân gia đình, nên khi được trọng dụng, dù chỉ là một mục đích rất rõ ràng, giới hạn, họ lại tỏ ra rất trung thành và có kết quả.

Loại phụ nữ cũng bạc nhượcvà ươn lười đi tìm những người đàn ông bạc nhược, lười và ươn ái: "Ngưu tầm ngưu, mã tầm mã".

PHẢI LÀM GÌ ĐỂ ĐỐI PHÓ

Khi chồng hoặc vợ có những dấu hiệu ngoại tình thì có những biện pháp nào để đối phó. Thực tế, nếu phát hiện chồng hay vợ ngoại tình cũng giống như người vừa bị chẩn đoán mang bệnh ung thư. Để chữa trị còn tùy vào người bệnh có muốn khỏi bệnh hay không! Và cũng tùy theo căn bệnh mới phát hiện hay đã phát hiện lâu.

Do đó, cách tốt nhất vẫn là "phòng bệnh hơn chữa bệnh". Bằng cách đối xử công bằng, thương yêu, tha thứ, trung thành, và thánh thiện với nhau. Ngoài ra, cũng cần phải để ý đến những nhu tâm lý khác biệt, những nhu cầu và đòi hỏi tâm sinh lý của chồng hoặc vợ để sao cho tình cảm vợ chồng trở nên thu hút, bầu khí gia đình là nơi mà ở đó vợ chồng tìm được sự yêu thương, săn sóc, cởi mở, và thoải mái.

Về nhu cầu tình dục:

Ca dao Việt Nam có câu:

"Đói thì thèm thịt thèm xôi,
Hễ no cơm tẻ thì thôi mọi bề!"

Cơm tẻ là thức ăn cần thiết, căn bản đối với người Việt Nam. Nhưng người vợ, người nội trợ khéo léo không chỉ dọn cơm tẻ lên cho chồng ăn mỗi ngày. Họ phải hiểu rằng cơm cần phải ăn với cá, với canh, với rau, với thịt...

Trong đời sống hôn nhân, cơm tẻ là nhu cầu tâm sinh lý của vợ chồng. Những cử chỉ âu yếm, những săn sóc, những lo lắng ân cần là những gia vị, những món ăn cần thiết để ăn với cơm. Nó sẽ làm cho đời sống ái ân, tình yêu vợ chồng được no thỏa một cách chính đáng, và trở nên hấp dẫn hơn trong tương quan vợ chồng.Ở nhà được vợ nuôi ăn ngày ba bữa với cơm cá kho tộ, lẩu thập cẩm, canh rau đay, rau muống xào tỏi, cánh gà chiên nước mắm, bò lúc lắc, bò né, sườn xào chua ngọt, vịt tiềm, dê hầm thuốc bắc... thì còn bụng đâu mà ăn phở?!

Về mặt tình cảm:

Trong cách sống và cung cách cư xử giữa hai vợ chồng, theo ngạn ngữ Ba Lan, người phụ nữ có ưu điểm ở chỗ là họ có thể dùng sự tế nhị, dịu dàng tình cảm để chinh phục được cái tính bướng bỉnh, tham lam, và ngay cả những tư tưởng, hoặc hành động ngoại tình của chồng:

"Chồng là đầu, vợ là cổ
Cứng đầu không bằng cứng cổ".

Tục ngữ ca dao Việt Nam thì bảo:

"Chồng giận thì vợ làm lành
Miệng cười hớn hở rằng anh giận gì?
Rằng anh, anh giận em chi?
Muốn cưới vợ lẽ em thì cưới cho!"

Trên thực tế, nếu có người vợ nào đó nói được những câu trên với chồng mà miệng vẫn cười hớn hở, thì dù ông chồng ấy có uống mật gấu cũng chẳng dám nói "muốn"! Bởi thế mới nói, hạnh phúc hôn nhân, hạnh phúc gia đình nằm trong lòng bàn tay của chị em phụ nữ.

-------------------

 
VAN HOA VA GIA DINH # 109= CHA ME LUU VONG PDF Print E-mail

Giáo dục : "Đã đến lúc cha mẹ lưu vong trở về"
Rôma – 20/5/2015 (ZENIT.org) Staff Reporter
"Đã đến lúc các bậc làm cha, mẹ trở về từ vùng lưu vong - bởi vì họ đã tự trốn chạy giáo dục con cái mình – và đảm nhận lại đầy đủ vai trò giáo dục của mình", Đức Giáo Hoàng Phanxicô tuyên bố trong Bài giáo lý ngày thứ tư 20/5/2015 này : "Nếu giáo dục gia đình tìm lại được sự hãnh diện của vai trò chính yếu của mình, nhiều chuyện sẽ thay đổi tốt hơn cho cha mẹ đang băn khoăn và cho con cái đang thất vọng.
Trong buổi triều kiến chung sáng thứ tư, trên quảng trường thánh Phêrô, Đức Giáo Hoàng đã tiếp tục chuỗi Bài giáo lý về gia đình khi suy ngẫm về sứ mạng giáo dục của gia đình : "Những nhà trí thức mệnh danh là 'phê phán' về đủ mọi thứ đã, bằng cả ngàn cách, bắt cha mẹ ngậm miệng, để gọi là bảo vệ các thế hệ trẻ khỏi những thiệt hại – có thật hay giả định - của giáo dục gia đình. Gia đình đã bị tố cáo, ngoài các tội khác, là độc tài, là thiên vị, là bảo thủ, là đàn áp theo cảm tính, gây ra những xung khắc", ngài tố cáo.
"Những người mạo xưng 'chuyên gia' này đã chiếm vị trí của cha mẹ, kể cả trên những mặt sâu kín nhất của giáo dục" như : "đời sống tình cảm, nhân phẩm và sự phát triển". Và các bậc làm cha mẹ lại "có su hướng ngày càng nhiều là ký thác con cái mình cho những 'chuyên gia' đó... và như thế, có nguy cơ là tự tách rời mình ra khỏi cuộc đời của con cái mình. Và điều này là rất trầm trọng".
Ở một thời đại mà "đời sống trở nên hà tiện thời gian để nói năng, để suy nghĩ, để đối chất" và "nhiều cha mẹ đã bị "giam hãm" trong công ăn, việc làm", Đức Giáo Hoàng đề nghị nên làm một cuộc xét mình : "chúng ta có tìm hiểu xem con cái chúng ta, đích thực đang 'ở đâu' trên hành trình của chúng ? Linh hồn chúng thực sự đang ở đâu ? Và nhất là : chúng ta có muốn biết chuyện đó không ? Chúng ta có chắc chắn rằng trong thực tế; con cái chúng ta chỉ chờ đợi như thế sao ?
A.K.
Bài giáo lý của Đức Giáo Hoàng Phanxicô
Thưa quý anh chị em, hôm nay tôi muốn chào mừng anh chị em bởi vì tôi thấy có nhiều gia đình trong anh chị em... Thân chào tất cả các gia đình !
Chúng ta tiếp tục suy nghĩ về gia đình. Hôm nay, chúng ta sẽ ngừng lại để suy nghĩ về một đặc tính cốt yếu của gia đình, đó là ơn gọi tự nhiên của gia đình là giáo dục con cái để chúng lớn lên trong tinh thần trách nhiệm đối với bản thân chúng và đối với người khác. Điều chúng ta nghe từ thánh Phaolô, lúc đầu, thật là rất đẹp : "Kẻ làm con hãy vâng lời cha mẹ trong mọi sự, vì đó là điều làm đẹp lòng Chúa. Những bậc làm cha mẹ đừng làm cho con cái bực tức, kẻo chúng ngã lòng" (Cl 3, 20-21). Đó là một quy luật khôn ngoan : người con được giáo dục nghe lời cha mẹ và vâng phục cha mẹ mình, và cha mẹ thì không được ra lệnh một cách khó chịu, để không làm nản lòng con cái mình. Con cái, quả là phải từng bước lớn lên mà không bị nản lòng. Nếu anh chị em là cha mẹ, anh chị em nói với con cái mình ; "Chúng ta cùng leo lên bậc thang này và nếu anh chị em nắm lấy tay chúng và giúp chúng leo lên từng bước một, mọi sự sẽ ổn. Nhưng nếu anh chị em nói : "Leo lên ! – Con không muốn... – Leo lên !", cái này gọi là chọc giận con cái mình, đòi hỏi con cái những chuyện mà chúng không thể làm được. Vì vậy, quan hệ giữa cha mẹ và con cái phải là một quan hệ khôn ngoan, cân đối. Là con cái, hãy vâng phục cha mẹ mình, đó là điều làm đẹp lòng Thiên Chúa. Và anh chị em, là cha mẹ, đừng làm con cái của mình bực tức khi bắt chúng làm những chuyện chúng không có khả năng làm. Và chính là phải làm như thế đó, để các con cái mình được lớn lên trong tinh thần trách nhiệm đối với bản thân của chúng và đối với người khác........

Bản dịch tiếng Pháp : Constance Roques (Zenit)
Bản dịch tiếng Việt : Mạc Khải (ghxhcg.com)
(20 mai 2015) © Innovative Media Inc.
http://www.zenit.org/fr/articles/education-il-est-temps-que-les-parents-reviennent-de-leur-exil

 
VAN HOA VA GIA DINH # 108= GIAO DUC CON CAI PDF Print E-mail


Phải trợ giúp các gia đình trong sứ mệnh giáo dục con cái

ĐTC chào ban nhạc chuông cổ truyền Nam Hàn trong buổi tiếp kiến sáng ngày 20-5-2015 - OSS_ROM
20/05/2015 16:08
PHẦN:

Các cộng đoàn kitô được mời gọi cống hiến sự yểm trợ cho sứ mệnh giáo dục của các gia đình, trước hết bằng Lời Chúa. Một nền giáo dục tốt trong gia đình là cột sống của thuyết nhân bản. Nếu nền giáo dục gia đình tìm lại được sự hãnh diện là tác nhân, nhiều điều sẽ thay đổi một cách tốt đẹp hơn cho các cha mẹ không chắc chắn và cho các con cái thất vọng.

ĐTC Phanxicô đã nói như trên với hơn 60.000 tín hữu và du khách hành hương năm châu tham dự buổi gặp gỡ chung sáng thứ tư hàng tuần hôm qua. Trong bài huấn dụ ĐTC đã khai triển đề tài giáo lý sứ mệnh giáo dục con cái của các gia đình. Mở đầu bài huấn dụ ĐTC nói buông như sau: Anh chị em thân mến, hôm nay tôi muốn chào đón anh chị em vì thấy có biết bao nhiêu gia đình. Xin chào các gia đình. Chúng ta tiếp tục suy tư về gia đình, về đặc tính nòng cốt của gia đình hay ơn gọi tự nhiên của nó là giáo dục con cái, để chúng lớn lên trong tinh thần trách nhiệm đối với chính mình và đối với tha nhân. Điều mà chúng ta đã nghe từ đầu từ thư của thánh Phaolô thật là hay đẹp: "Kẻ làm con hãy vâng lời cha mẹ trong mọi sự, vì đó là điều đẹp lòng Thiên Chúa. Hỡi các người cha, đừng làm cho con cái bực tức để chúng không ngã lòng" (Cl 3,20-21). Đây là một luật khôn ngoan: người con được giáo dục lắng nghe cha mẹ và vâng lời cha mẹ. Cha mẹ không được ra lệnh cho con cái một cách xấu để không làm cho con cái ngã lòng.

Thật thế con cái phải lớn lên từng bước một, mà không chán nản. Nếu anh chị em là cha mẹ nói với con cái: Chúng ta hãy leo lên cái thang nhỏ này và cầm tay chúng từng bước một cho chúng leo, thì mọi chuyện xuôi chảy.

Nhưng nếu anh chị em nói: "Con hãy đi lên"- "Nhưng con không thể". "Hãy đi lên". Điều này là làm cho con cái nản lòng đấy: đòi hỏi ở con cái điều chúng không có khả năng làm. Vì vậy tương quan giữa cha mẹ và con cái phải là một sự khôn ngoan, quân bình lớn. Con cái hãy vâng lời cha mẹ, vì điều này đẹp lòng Thiên Chúa. Và cha mẹ đừng khiến con cái nản lòng, bằng cách đòi hỏi nơi chúng điều chúng không thể làm. Phải làm điều này để con cái lớn lên trong tinh thần trách nhiệm đối với mình và đối với tha nhân.

Nhưng nhất là câu hỏi giáo dục như thế nào? Đâu là truyền thống mà ngày nay chúng ta phải thông truyền cho con cái chúng ta?

Các nhà trí thức có óc phê bình đủ loại đã khiến cho các cha mẹ phải im lặng bằng hàng ngàn cách, để bảo vệ các thế hệ trẻ khỏi các nguy hại – thật sự hay suy đoán – của nền giáo dục trong gia đình. Gia đình bị tố cáo là duy độc tài, dễ dãi, thủ cựu, đán áp tình cảm gây ra các xung đột.

Thật thế, có một sự gẫy đổ giữa gia đình và học đường. Khế ước giáo dục ngày nay đã bị bẻ gẫy, và như thế liên minh giáo dục của xã hội với gia đình đã bước vào khủng hoảng, bởi vì sự tin tưởng lẫn nhau đã bị soi mòn. Có nhiều triệu chứng. Chẳng hạn nơi trường học các tương quan giữa cha mẹ và thầy cô bị tấn kích. Đôi khi xảy ra các căng thẳng và không tin tưởng lẫn nhau; và các hậu qủa rơi trên con cái. Đàng khác số những người gọi là chuyên viên gia tăng; họ chiếm vai trò của cha mẹ, cả trong các khía cạnh thân tình nhất của việc giáo dục: trên cuộc sống tình cảm, trên cá tính và sự phát triển, trên các quyền lợi và bổn phận, các chuyên viên biết mọi sự; các mục đích, các lý do, các kỹ thuật. Và các cha mẹ chỉ phải lắng nghe, học hỏi và thích nghi. Bị lấy mất đi vai trò của mình họ thường trở thành lo lắng và chiếm hữu thái quá đối với con cái họ, tới độ không bao giờ sửa dậy chúng: "Bạn không thể sửa dậy con".

Họ hướng tới chỗ càng ngày càng tín thác con cái cho các chuyên viên, kể cả những khiá cạnh tế nhị và riêng tư nhất trong cuộc sống của chúng, và tự đặt mình vào một góc: Như thế ngày nay các cha mẹ gặp nguy cơ tự loại mình ra khỏi cuộc sống của con cái.

ĐTC nói tiếp trong bài huấn dụ: Hiển nhiên là định hướng này không tốt: nó không hài hòa, không đối thoại, thay vì tạo thuận tiện cho sự cộng tác giữa gia đình và các tổ chức giáo dục khác, học đường, chỗ chơi thể thao thể dục... nó chống lại sự cộng tác.

Các cộng đoàn kitô được mời gọi cống hiến sự nâng đỡ cho sứ mệnh giáo dục của các gia đình, và làm điều đó trước hết bằng Lời Chúa. Tông đồ Phaolô nhắc nhớ sự hỗ tương bổn phận giữa cha mẹ và con cái, khi viết trong thư gửi tín hữu Côlôxê: "Kẻ làm con hãy vâng lời cha mẹ trong mọi sự, vì đó là điều đẹp lòng Chúa: Những bậc làm cha mẹ đừng làm cho con cái bực tức, kẻo chúng ngã lòng" (Cl 3,20-21). Nền tảng của tất cả là tình yêu thương mà Thiên Chúa ban cho chúng ta, tình yêu thương "không thiếu kính trọng, không tìm tư lợi, không nóng giận, không chú ý tới điều ác đã nhận... tha thứ tất cả, tin tưởng tất cả, hy vọng tất cả" (1 Cr 13,5-6). Cả trong các gia đình tốt lành nhất cũng cần phải chịu đựng lẫn nhau, và cần nhiều kiên nhẫn lắm để chịu đựng nhau! Nhưng cuộc sống là như thế. Cuộc sống không được làm trong phòng thí nghiệm, nhưng trong thực tế. Chính Chúa Giêsu cũng đã phải đi qua nền giáo dục gia đình, và đã lớn lên trong tuổi tác, khôn ngoan và ơn thánh (x. Lc 2,40.51-52).

Cả trong trường hợp này nữa ơn thánh của tình yêu Chúa Kitô thành toàn điều được khắc ghi trong bản tính nhân loại. Chúng ta có biết bao nhiêu gương mẫu tuyệt diệu của các cha mẹ kitô tràn đầy khôn ngoan! Các vị cho thấy rằng một nền giáo dục gia đình tốt là cột sống của thuyết nhân bản. Sự dãi toả của nó trong xã hội là tài nguyên cho phép bù lại các thiếu sót, các thương tích, các trống rỗng của chức làm cha làm mẹ liên quan tới các người con kém may mắn. Sự dãi tỏa đó có thể làm các phép lạ đích thật. Và trong Giáo Hội các phép lạ ấy xảy ra mỗi ngày!

Và ĐTC kết luận bài giáo lý như sau: Tôi cầu mong Chúa ban cho các gia đình kitô đức tin, sự tự do và lòng can đảm cần thiết cho sứ mệnh của mình. Nếu nền giáo dục gia đình tìm lại được niềm kiêu hãnh là tác nhân của nó, thì nhiều điều sẽ thay đổi tốt đẹp hơn, đối với các cha mẹ không chắc chắn và đối với các con cái thất vọng. Đã đến giờ các cha mẹ trở về từ sự đi đầy của mình – bởi vì họ tự đẩy ải mình khỏi việc giáo dục con cái - và lãnh lấy vài trò giáo dục của mình một cách tràn đầy. Chúng ta hy vọng rằng Chúa ban cho các cha mẹ ơn này: đó là đừng tự đầy ải mình khỏi việc giáo dục con cái. Và chỉ có tình yêu, sự hiền dịu và lòng kiên nhẫn mới có thể làm được điều này.

Chào các bạn trẻ, người đau yếu và các đôi tân hôn ngài nhắc cho mọi người biết hôm qua Giáo Hội nhớ thánh Bernarrdino thành Siena. Xin lòng yêu mến Thánh Thể của thánh nhân chỉ cho người trẻ thấy Thiên Chúa là trung tâm cuộc sống; giúp người bệnh tật can đảm thanh thản đương đầu với những lúc khổ đau; và khích lệ các cặp vợ chồng mới cưới biết xây dựng gia đình trên tình yêu của Thiên Chúa.

Buổi tiếp kiến đã kết thúc với kinh Lậy Cha và phép lành toà thánh ĐTC ban cho mọi người.

Linh Tiến Khải

20/05/2015 16:08

--------------------

 
<< Start < Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Next > End >>

Page 9 of 23