mod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_counter
mod_vvisit_counterHôm Nay807
mod_vvisit_counterHôm Qua5693
mod_vvisit_counterTuần Này21528
mod_vvisit_counterTuần Trước36123
mod_vvisit_counterTháng Này85643
mod_vvisit_counterTháng Trước189436
mod_vvisit_counterTất cả8980723

We have: 127 guests online
Your IP: 54.225.16.58
 , 
Today: Aug 18, 2017

 

Vì lỗi kỹ thuật nên số lượng người truy cập sẽ được đếm lại từ tháng 3 ngày 25 năm 2014 và bắt đầu từ con số 1.581.247 (số người truy cập cũ)



The News
VAN HOA VA GIA DINH # 110 = CAN BIET VE NGOẠI TÌNH PDF Print E-mail

NHỮNG ĐIỀU CẦN BIẾT VÀ CẦN LÀM LIÊN QUAN ĐẾN NGOẠI TÌNH

Trần Mỹ Duyệt

Chàng và vợ đều là những chuyên viên tài chính nhiều kinh nghiệm và thành công. Gia đình chàng có hai con đang học đại học. Nàng là một massager với kinh nghiệm hành nghề lâu năm. Nàng cũng có gia đình, và chồng nàng là một chuyên viên về computer. Vợ chồng nàng cũng có hai con đang bước vào tuổi dậy thì.
Nhưng tại sao hai người, một người đã có vợ trên 20 năm, một người đã có chồng gần 18 năm, có sự nghiệp, có con cái mà nay chấp nhận bỏ lại gia đình và các con của mình vì một mối tình lẻ?!
Câu trả lời phải có nhiều lý do đến từ tình cảm, tâm lý, tâm sinh lý, và đạo đức. Căn bản nhất vẫn là quyết định và chọn lựa của người trong cuộc. Nhưng dù cho hành động ngoại tình đến từ cả hai phía hoặc do đơn phương với một người, nó cũng vẫn là một hành động nghiêm trọng, và hậu quả của nó cũng rất tai hại. Ngoài việc làm mất đi sự tin tưởng vàtạo bất ổn cho gia đình, nó bóp chết tình yêu của nhau,phá vỡ hạnh phúc gia đình mà nạn nhân không phải là ai khác mà là những đứa con vô tội.
NHỮNG HÌNH THỨC NGOẠI TÌNH
Một trong những cú lừa ngoạn mục nhất nhưng cũng bỉ ổi nhất, vô trách nhiệm nhất, thiếu đạo đức nhất đó là việc người vợ cắm sừng chồng, hoặc người chồng cho vợ ăn bánh lú để ngây ngô tin rằng chồng mình trung thành với mình, yêu thương mình, trong khi người ấy lại đang hạnh phúc, sung sướng với một người đàn bà khác.
Ngoại tình cũng như một căn bệnh của đời sống hôn nhân và nó xuất hiện dưới nhiều hình thức.
Theo Michael J.Formica, trên Psychology Today, ngoại tình có ít nhất 4 loại: vô tâm, thỏa mãn dục vọng, thoải mãn tình cảm, và vừa tình cảm lẫn dục vọng.

Đam mê cá nhân:

Gọi đây là hình thức ngoại tình "đam mê cá nhân", vì nó diễn tả hành động bê bối, vô tình, vô trách nhiệm của người chồng hay người vợ đối với tình yêu và trong cách thức biểu lộ tình yêu. Đầu óc họ, con tim họ, và thời giờ họ dành hết cho chiếc TV, chiếc computer, cho những cuốn phim, những video games, iphone, ipad, hoặc cho việc tập thể dục thẩm mỹ, làm đẹp. Đối với những người này nhu cầu cái tôi là trên hết.

Hình thức ngoại tình này tuy không đụng chạm gì đến vợ hoặc chồng nhưng thực sự nó là một cách chối bỏ tình yêu, một lối chia rẽ tình cảm gia đình giữa vợ chồng rất trầm trọng.

Đam mê dục vọng:

Ngoại tình theo kiểu chán cơm thèm phở và muốn tìm của lạ. Hình thức ngoại tình "nằm bên cơm mà thấy thơm thơm mùi phở".

Tuy có vợ, có chồng ở bên nhưng do đam mê dục vọng chi phối, họ đã trở thành kẻ "gian dối", tự lừa dối mình và lừa dối người phối ngẫu. Những người tình của họ là những gái điếm, những bồ nhí, những người đàn ông trăng hoa ưa tìm của lạ. Điểm hẹn của họ là những nhà hàng, quán rượu, và sau cùng là những hotel, những phòng ngủ, khách sạn. Ta có thể gọi đây là thứ ngoại tình "theo nhu cầu," vì hai bên đều hiểu rằng họ chẳng yêu thương gì nhau nhưng đến với nhau vì nhu cầu.

Đa mê tình cảm:

Một loại ngoại tình nghiêng về tình cảm. Ngoại tình trên facebook, ngoại tình trên youtube, ngoại tình trên internet. Những kẻ say mê và khao khát được nghe, được nói những lời yêu đương đắm đuối, những giây phút mơ mộng hão huyền với người tình trong mộng. Một hình thức ngoại tình "trong tư tưởng". Ngoại tình mà người trong cuộc không một lần cầm tay, không một nụ hôn, không một cái vuốt ve, và không một cử chỉ âu yếm. Hình thức chia sẻ tình yêunày hoàn toàn dựa vào trí tưởng tượng. Nó dễ dàng đưa người trong cuộc vào những giấc mơ hão huyền.

Cảm xúc và tình dục:

Trong tương quan vợ chồng, đây là một hình thức ngoại tình cho thấy rõ sự thiếu vắng tình cảm và sự khao khát, dồn nén của dục vọng.

Thiếu thốn về tình cảm và tình dục là hai điều có thể thấy nơi những người ngoại tình loại này. Nhưng dù là đàn ông hay đàn bà khi dính vào loại ngoại tình nàycũng đều khó từ bỏ; đặc biệt, những người có quyền thế, địa vị, và tiền bạc. Dù được dẫn chứng bằng bất cứ lý do nào thì nó vẫn là một sự phản bội và làm cho đời sống hôn nhân trở nên vô giá trị. Hậu quả cuối của nó là sự đổ vỡ hôn nhân và kéo theo ảnh hưởng sau này đối với con cháu.

PHỤ NỮ NGOẠI TÌNH

Phụ nữ trung niên thường phản bội chồng để tìm kiếm niềm đam mê và tình dục nhưng ít người muốn bỏ chồng. Đó là kết quả của một nghiên cứu mới đây tại Anh.
Theo giáo sư Eric Anderson, chuyên gia về thể thao, nam giới và tình dục tại Đại học Winchester (Anh) nhận xét, phụ nữ ngoại tình có thể là do "không được chồng đối xử tốt hoặc có trục trặc trong ân ái vợ chồng". Ông và các đồng nghiệp đã theo dõi các tin nhắn (messages/texts) trên internet, iphone của 100 phụ nữ có ý định kết hôn hoặc đã có gia đình từ 35-45 tuổi, và phát hiện ra là khoảng 2/3 trong họ đang tìm kiếm mối quan hệ lãng mạn, nồng cháy hơn, bao gồm cả sex. Phân tích những dữ liệu cho biết thêm là điều này xảy ra không chỉ riêng đối với những phụ nữ có ý định bỏ chồng, mà ngay cả với những phụ nữ vẫn còn đang sống và cho rằng mình hạnh phúc với chồng. Và kết luận này cho thấy, nhiều phụ nữ thiếu chung thủy không hẳn vì bất mãn với chồng.
Kết quả khảo cứu trên đã được trình bày trong cuộc họp thường niên lần thứ 109 của Hiệp Hội Xã Hội Học Hoa Kỳ, 18 tháng 8 năm 2014.
Ngoài ra, theo một khảo cứu khác trên tạp chí Sex & Marital Therapynăm2012, phụ nữ mất hứng thú tình dục với chồng và ngoại tình không xẩy ra một sớm, một chiều, nhưng nó đã âm ỷ kéo dài trước khi người phụ nữ đi tìm thỏa mãn riêng. Kết quả này đã đưa đến một kết luận thực tế về ngoại tình liên quan đến sex, mặc dù theo một số nhà chuyên môn thì có thể phụ nữ cần thỏa mãn cảm tình nhiều hơn sinh lý. Cũng theo giáo sư Anderson, phụ nữ ngoại tình thường dễ bị lộ tẩy hơn nam giới.
MẪU ĐÀN ÔNG DỄ NGOẠI TÌNH
Nam giới dễ rơi vào cạm bẫy của ngoại tình là mẫu người có thân hình đẹp, những người thành đạt, biết biểu lộ tình cảm, lãng mạn, và biết nịnh đàn bà.
Ngoại hình quyến rũ:
Bề ngoài hấp dẫn bằng một thân hình với những bắp thịt cuồn cuộn, vạm vỡ, cân đối mang dáng dấp nam tính là vẻ quyến rũ của phái nữ. Ngày nay vẻ hấp dẫn của một thân hình sexy còn được quan niệm bằng những hình xâm trên cơ thể, những vết thẹo trên người, hoặc xỏ tai, xỏ mũi. Mẫu người này được cho là "cool" - ngầu, tượng trưng cho sức mạnh của tình dục. Trái với vẻ đẹp "mày râu nhẵn nhụi, áo quần bảnh bao" được xếp vào hạng "công tử bột", thiếu kích thích tố nam tính.
Nhưng dưới lớp vỏ anh hùng ấy, đa số các chàng với dáng vẻ ngầu kia lại trở thành những chú cừu non trước sức thu hút của phụ nữ. Có thể lúc đầu phụ nữ mê man họ vì sức thu hút và hấp dẫn bên ngoài, nhưng khi người phụ nữ đã cảm thấy lửa tình rực nóng, đó cũng là lúc nàng bất chấp để chiếm cho được con người nàng đang bị thu hút ấy. Trong những hoàn cảnh như thế, có muốn rút lui cũng đã muộn màng.
Cử chỉ galăng, nịnh đầm:
Cử chỉ săn đón, mở cửa xe, xách túi, cởi áo khoác, kéo ghế ngồi trong bàn ăn là những cử chỉ lịch sự và đẹp trong cung cách xã giaogiữa một người đàn ông với một người đàn bà, vì các nàng vẫn được coi là "phái đẹp"! Phái cần phải chiều chuộng, nâng niu.
Người đàn ông đã có vợ khi dùng những hành động săn đón, chiều chuộng đối với một người đàn bà đã có chồng hoặc một góa phụ hay một cô chưa chồng thường rất dễ bị hiểu lầm. Nhưng trong thực tế, từ cử chỉ đơn thuần là lịch sự, xã giao đến cử chỉ tán tỉnh hoặc chinh phục người phụ nữ khác không phải là vợ, biên giới cũng rất mong manh và khó phân định.
Tình yêu có sức cuốn hút rất mãnh liệt nên ít ai đã có đủ bản lãnh để thắng vượt, nhất là đối với những tình cảm vụng trộm, những cách thức biểu lộ lãng mạng, đam mê, và cuồng sy. Lúc ấy không phải còn là người đàn ông, mà ngược lại chính người đàn bà sẽ trở thành chủ động.
Người vợ nào biết tính chồng, và hiểu được thái độ "trăng gió" của chồng nên cẩn thật trước cung cách giao tiếp của chồng đối với một người phụ nữ khác không phải là mình.
Thành công, có địa vị:

Thành công và có sự nghiệp là những đích nhắm của phần lớn phụ nữ nơi một người đàn ông: "Gái tham tài". Thực tế chứng minh những kẻ quyền lực và giầu có bị thân bại, danh liệt dưới tay đàn bà cũng không phải là ít. Những người nổi tiếng như cựu tổng thống Bill Clinton, đương kim tổng thống Pháp François Hollande và nhiều nhiều những chính khách khác đã phải điên đảo, đã nếm mùi cay đắng vì phụ nữ! Nhờ chiến dịch "đả hổ diệt ruồi" của Trung Quốc cũng đã khui ra những hũ mắm thối liên quan đến những lạm dụng quyền lực và tiền bạc trong đó có bóng dáng phụ nữ. Tiền luôn kéo theo tình!
Thiếu tự tin:
Người đàn ông thiếu quyết đoán, thiếu tự tin mới nhìn tưởng là hạng đàn ông vô dụng. Nhưng trong thực tế lớp người này lại trở nên những mục tiêu săn tìm của phụ nữ. Có hai loại phụ nữ thích mẫu người này:
Loại phụ nữ lắm tiền, nhiều của nhưng bị chồng đày vào lãnh cung. Họ cũng có những nhu cầu cần thỏa mãn, nhưng tìm đến những mẫu đàn ông khác rất dễ lộ diện, ngoại trừ những đàn ông bạc nhược, dễ bảo. Loại đàn ông này không thành công trong đời sống hôn nhân gia đình, nên khi được trọng dụng, dù chỉ là một mục đích rất rõ ràng, giới hạn, họ lại tỏ ra rất trung thành và có kết quả.

Loại phụ nữ cũng bạc nhượcvà ươn lười đi tìm những người đàn ông bạc nhược, lười và ươn ái: "Ngưu tầm ngưu, mã tầm mã".

PHẢI LÀM GÌ ĐỂ ĐỐI PHÓ

Khi chồng hoặc vợ có những dấu hiệu ngoại tình thì có những biện pháp nào để đối phó. Thực tế, nếu phát hiện chồng hay vợ ngoại tình cũng giống như người vừa bị chẩn đoán mang bệnh ung thư. Để chữa trị còn tùy vào người bệnh có muốn khỏi bệnh hay không! Và cũng tùy theo căn bệnh mới phát hiện hay đã phát hiện lâu.

Do đó, cách tốt nhất vẫn là "phòng bệnh hơn chữa bệnh". Bằng cách đối xử công bằng, thương yêu, tha thứ, trung thành, và thánh thiện với nhau. Ngoài ra, cũng cần phải để ý đến những nhu tâm lý khác biệt, những nhu cầu và đòi hỏi tâm sinh lý của chồng hoặc vợ để sao cho tình cảm vợ chồng trở nên thu hút, bầu khí gia đình là nơi mà ở đó vợ chồng tìm được sự yêu thương, săn sóc, cởi mở, và thoải mái.

Về nhu cầu tình dục:

Ca dao Việt Nam có câu:

"Đói thì thèm thịt thèm xôi,
Hễ no cơm tẻ thì thôi mọi bề!"

Cơm tẻ là thức ăn cần thiết, căn bản đối với người Việt Nam. Nhưng người vợ, người nội trợ khéo léo không chỉ dọn cơm tẻ lên cho chồng ăn mỗi ngày. Họ phải hiểu rằng cơm cần phải ăn với cá, với canh, với rau, với thịt...

Trong đời sống hôn nhân, cơm tẻ là nhu cầu tâm sinh lý của vợ chồng. Những cử chỉ âu yếm, những săn sóc, những lo lắng ân cần là những gia vị, những món ăn cần thiết để ăn với cơm. Nó sẽ làm cho đời sống ái ân, tình yêu vợ chồng được no thỏa một cách chính đáng, và trở nên hấp dẫn hơn trong tương quan vợ chồng.Ở nhà được vợ nuôi ăn ngày ba bữa với cơm cá kho tộ, lẩu thập cẩm, canh rau đay, rau muống xào tỏi, cánh gà chiên nước mắm, bò lúc lắc, bò né, sườn xào chua ngọt, vịt tiềm, dê hầm thuốc bắc... thì còn bụng đâu mà ăn phở?!

Về mặt tình cảm:

Trong cách sống và cung cách cư xử giữa hai vợ chồng, theo ngạn ngữ Ba Lan, người phụ nữ có ưu điểm ở chỗ là họ có thể dùng sự tế nhị, dịu dàng tình cảm để chinh phục được cái tính bướng bỉnh, tham lam, và ngay cả những tư tưởng, hoặc hành động ngoại tình của chồng:

"Chồng là đầu, vợ là cổ
Cứng đầu không bằng cứng cổ".

Tục ngữ ca dao Việt Nam thì bảo:

"Chồng giận thì vợ làm lành
Miệng cười hớn hở rằng anh giận gì?
Rằng anh, anh giận em chi?
Muốn cưới vợ lẽ em thì cưới cho!"

Trên thực tế, nếu có người vợ nào đó nói được những câu trên với chồng mà miệng vẫn cười hớn hở, thì dù ông chồng ấy có uống mật gấu cũng chẳng dám nói "muốn"! Bởi thế mới nói, hạnh phúc hôn nhân, hạnh phúc gia đình nằm trong lòng bàn tay của chị em phụ nữ.

-------------------

 
VAN HOA VA GIA DINH # 109= CHA ME LUU VONG PDF Print E-mail

Giáo dục : "Đã đến lúc cha mẹ lưu vong trở về"
Rôma – 20/5/2015 (ZENIT.org) Staff Reporter
"Đã đến lúc các bậc làm cha, mẹ trở về từ vùng lưu vong - bởi vì họ đã tự trốn chạy giáo dục con cái mình – và đảm nhận lại đầy đủ vai trò giáo dục của mình", Đức Giáo Hoàng Phanxicô tuyên bố trong Bài giáo lý ngày thứ tư 20/5/2015 này : "Nếu giáo dục gia đình tìm lại được sự hãnh diện của vai trò chính yếu của mình, nhiều chuyện sẽ thay đổi tốt hơn cho cha mẹ đang băn khoăn và cho con cái đang thất vọng.
Trong buổi triều kiến chung sáng thứ tư, trên quảng trường thánh Phêrô, Đức Giáo Hoàng đã tiếp tục chuỗi Bài giáo lý về gia đình khi suy ngẫm về sứ mạng giáo dục của gia đình : "Những nhà trí thức mệnh danh là 'phê phán' về đủ mọi thứ đã, bằng cả ngàn cách, bắt cha mẹ ngậm miệng, để gọi là bảo vệ các thế hệ trẻ khỏi những thiệt hại – có thật hay giả định - của giáo dục gia đình. Gia đình đã bị tố cáo, ngoài các tội khác, là độc tài, là thiên vị, là bảo thủ, là đàn áp theo cảm tính, gây ra những xung khắc", ngài tố cáo.
"Những người mạo xưng 'chuyên gia' này đã chiếm vị trí của cha mẹ, kể cả trên những mặt sâu kín nhất của giáo dục" như : "đời sống tình cảm, nhân phẩm và sự phát triển". Và các bậc làm cha mẹ lại "có su hướng ngày càng nhiều là ký thác con cái mình cho những 'chuyên gia' đó... và như thế, có nguy cơ là tự tách rời mình ra khỏi cuộc đời của con cái mình. Và điều này là rất trầm trọng".
Ở một thời đại mà "đời sống trở nên hà tiện thời gian để nói năng, để suy nghĩ, để đối chất" và "nhiều cha mẹ đã bị "giam hãm" trong công ăn, việc làm", Đức Giáo Hoàng đề nghị nên làm một cuộc xét mình : "chúng ta có tìm hiểu xem con cái chúng ta, đích thực đang 'ở đâu' trên hành trình của chúng ? Linh hồn chúng thực sự đang ở đâu ? Và nhất là : chúng ta có muốn biết chuyện đó không ? Chúng ta có chắc chắn rằng trong thực tế; con cái chúng ta chỉ chờ đợi như thế sao ?
A.K.
Bài giáo lý của Đức Giáo Hoàng Phanxicô
Thưa quý anh chị em, hôm nay tôi muốn chào mừng anh chị em bởi vì tôi thấy có nhiều gia đình trong anh chị em... Thân chào tất cả các gia đình !
Chúng ta tiếp tục suy nghĩ về gia đình. Hôm nay, chúng ta sẽ ngừng lại để suy nghĩ về một đặc tính cốt yếu của gia đình, đó là ơn gọi tự nhiên của gia đình là giáo dục con cái để chúng lớn lên trong tinh thần trách nhiệm đối với bản thân chúng và đối với người khác. Điều chúng ta nghe từ thánh Phaolô, lúc đầu, thật là rất đẹp : "Kẻ làm con hãy vâng lời cha mẹ trong mọi sự, vì đó là điều làm đẹp lòng Chúa. Những bậc làm cha mẹ đừng làm cho con cái bực tức, kẻo chúng ngã lòng" (Cl 3, 20-21). Đó là một quy luật khôn ngoan : người con được giáo dục nghe lời cha mẹ và vâng phục cha mẹ mình, và cha mẹ thì không được ra lệnh một cách khó chịu, để không làm nản lòng con cái mình. Con cái, quả là phải từng bước lớn lên mà không bị nản lòng. Nếu anh chị em là cha mẹ, anh chị em nói với con cái mình ; "Chúng ta cùng leo lên bậc thang này và nếu anh chị em nắm lấy tay chúng và giúp chúng leo lên từng bước một, mọi sự sẽ ổn. Nhưng nếu anh chị em nói : "Leo lên ! – Con không muốn... – Leo lên !", cái này gọi là chọc giận con cái mình, đòi hỏi con cái những chuyện mà chúng không thể làm được. Vì vậy, quan hệ giữa cha mẹ và con cái phải là một quan hệ khôn ngoan, cân đối. Là con cái, hãy vâng phục cha mẹ mình, đó là điều làm đẹp lòng Thiên Chúa. Và anh chị em, là cha mẹ, đừng làm con cái của mình bực tức khi bắt chúng làm những chuyện chúng không có khả năng làm. Và chính là phải làm như thế đó, để các con cái mình được lớn lên trong tinh thần trách nhiệm đối với bản thân của chúng và đối với người khác........

Bản dịch tiếng Pháp : Constance Roques (Zenit)
Bản dịch tiếng Việt : Mạc Khải (ghxhcg.com)
(20 mai 2015) © Innovative Media Inc.
http://www.zenit.org/fr/articles/education-il-est-temps-que-les-parents-reviennent-de-leur-exil

 
VAN HOA VA GIA DINH # 108= GIAO DUC CON CAI PDF Print E-mail


Phải trợ giúp các gia đình trong sứ mệnh giáo dục con cái

ĐTC chào ban nhạc chuông cổ truyền Nam Hàn trong buổi tiếp kiến sáng ngày 20-5-2015 - OSS_ROM
20/05/2015 16:08
PHẦN:

Các cộng đoàn kitô được mời gọi cống hiến sự yểm trợ cho sứ mệnh giáo dục của các gia đình, trước hết bằng Lời Chúa. Một nền giáo dục tốt trong gia đình là cột sống của thuyết nhân bản. Nếu nền giáo dục gia đình tìm lại được sự hãnh diện là tác nhân, nhiều điều sẽ thay đổi một cách tốt đẹp hơn cho các cha mẹ không chắc chắn và cho các con cái thất vọng.

ĐTC Phanxicô đã nói như trên với hơn 60.000 tín hữu và du khách hành hương năm châu tham dự buổi gặp gỡ chung sáng thứ tư hàng tuần hôm qua. Trong bài huấn dụ ĐTC đã khai triển đề tài giáo lý sứ mệnh giáo dục con cái của các gia đình. Mở đầu bài huấn dụ ĐTC nói buông như sau: Anh chị em thân mến, hôm nay tôi muốn chào đón anh chị em vì thấy có biết bao nhiêu gia đình. Xin chào các gia đình. Chúng ta tiếp tục suy tư về gia đình, về đặc tính nòng cốt của gia đình hay ơn gọi tự nhiên của nó là giáo dục con cái, để chúng lớn lên trong tinh thần trách nhiệm đối với chính mình và đối với tha nhân. Điều mà chúng ta đã nghe từ đầu từ thư của thánh Phaolô thật là hay đẹp: "Kẻ làm con hãy vâng lời cha mẹ trong mọi sự, vì đó là điều đẹp lòng Thiên Chúa. Hỡi các người cha, đừng làm cho con cái bực tức để chúng không ngã lòng" (Cl 3,20-21). Đây là một luật khôn ngoan: người con được giáo dục lắng nghe cha mẹ và vâng lời cha mẹ. Cha mẹ không được ra lệnh cho con cái một cách xấu để không làm cho con cái ngã lòng.

Thật thế con cái phải lớn lên từng bước một, mà không chán nản. Nếu anh chị em là cha mẹ nói với con cái: Chúng ta hãy leo lên cái thang nhỏ này và cầm tay chúng từng bước một cho chúng leo, thì mọi chuyện xuôi chảy.

Nhưng nếu anh chị em nói: "Con hãy đi lên"- "Nhưng con không thể". "Hãy đi lên". Điều này là làm cho con cái nản lòng đấy: đòi hỏi ở con cái điều chúng không có khả năng làm. Vì vậy tương quan giữa cha mẹ và con cái phải là một sự khôn ngoan, quân bình lớn. Con cái hãy vâng lời cha mẹ, vì điều này đẹp lòng Thiên Chúa. Và cha mẹ đừng khiến con cái nản lòng, bằng cách đòi hỏi nơi chúng điều chúng không thể làm. Phải làm điều này để con cái lớn lên trong tinh thần trách nhiệm đối với mình và đối với tha nhân.

Nhưng nhất là câu hỏi giáo dục như thế nào? Đâu là truyền thống mà ngày nay chúng ta phải thông truyền cho con cái chúng ta?

Các nhà trí thức có óc phê bình đủ loại đã khiến cho các cha mẹ phải im lặng bằng hàng ngàn cách, để bảo vệ các thế hệ trẻ khỏi các nguy hại – thật sự hay suy đoán – của nền giáo dục trong gia đình. Gia đình bị tố cáo là duy độc tài, dễ dãi, thủ cựu, đán áp tình cảm gây ra các xung đột.

Thật thế, có một sự gẫy đổ giữa gia đình và học đường. Khế ước giáo dục ngày nay đã bị bẻ gẫy, và như thế liên minh giáo dục của xã hội với gia đình đã bước vào khủng hoảng, bởi vì sự tin tưởng lẫn nhau đã bị soi mòn. Có nhiều triệu chứng. Chẳng hạn nơi trường học các tương quan giữa cha mẹ và thầy cô bị tấn kích. Đôi khi xảy ra các căng thẳng và không tin tưởng lẫn nhau; và các hậu qủa rơi trên con cái. Đàng khác số những người gọi là chuyên viên gia tăng; họ chiếm vai trò của cha mẹ, cả trong các khía cạnh thân tình nhất của việc giáo dục: trên cuộc sống tình cảm, trên cá tính và sự phát triển, trên các quyền lợi và bổn phận, các chuyên viên biết mọi sự; các mục đích, các lý do, các kỹ thuật. Và các cha mẹ chỉ phải lắng nghe, học hỏi và thích nghi. Bị lấy mất đi vai trò của mình họ thường trở thành lo lắng và chiếm hữu thái quá đối với con cái họ, tới độ không bao giờ sửa dậy chúng: "Bạn không thể sửa dậy con".

Họ hướng tới chỗ càng ngày càng tín thác con cái cho các chuyên viên, kể cả những khiá cạnh tế nhị và riêng tư nhất trong cuộc sống của chúng, và tự đặt mình vào một góc: Như thế ngày nay các cha mẹ gặp nguy cơ tự loại mình ra khỏi cuộc sống của con cái.

ĐTC nói tiếp trong bài huấn dụ: Hiển nhiên là định hướng này không tốt: nó không hài hòa, không đối thoại, thay vì tạo thuận tiện cho sự cộng tác giữa gia đình và các tổ chức giáo dục khác, học đường, chỗ chơi thể thao thể dục... nó chống lại sự cộng tác.

Các cộng đoàn kitô được mời gọi cống hiến sự nâng đỡ cho sứ mệnh giáo dục của các gia đình, và làm điều đó trước hết bằng Lời Chúa. Tông đồ Phaolô nhắc nhớ sự hỗ tương bổn phận giữa cha mẹ và con cái, khi viết trong thư gửi tín hữu Côlôxê: "Kẻ làm con hãy vâng lời cha mẹ trong mọi sự, vì đó là điều đẹp lòng Chúa: Những bậc làm cha mẹ đừng làm cho con cái bực tức, kẻo chúng ngã lòng" (Cl 3,20-21). Nền tảng của tất cả là tình yêu thương mà Thiên Chúa ban cho chúng ta, tình yêu thương "không thiếu kính trọng, không tìm tư lợi, không nóng giận, không chú ý tới điều ác đã nhận... tha thứ tất cả, tin tưởng tất cả, hy vọng tất cả" (1 Cr 13,5-6). Cả trong các gia đình tốt lành nhất cũng cần phải chịu đựng lẫn nhau, và cần nhiều kiên nhẫn lắm để chịu đựng nhau! Nhưng cuộc sống là như thế. Cuộc sống không được làm trong phòng thí nghiệm, nhưng trong thực tế. Chính Chúa Giêsu cũng đã phải đi qua nền giáo dục gia đình, và đã lớn lên trong tuổi tác, khôn ngoan và ơn thánh (x. Lc 2,40.51-52).

Cả trong trường hợp này nữa ơn thánh của tình yêu Chúa Kitô thành toàn điều được khắc ghi trong bản tính nhân loại. Chúng ta có biết bao nhiêu gương mẫu tuyệt diệu của các cha mẹ kitô tràn đầy khôn ngoan! Các vị cho thấy rằng một nền giáo dục gia đình tốt là cột sống của thuyết nhân bản. Sự dãi toả của nó trong xã hội là tài nguyên cho phép bù lại các thiếu sót, các thương tích, các trống rỗng của chức làm cha làm mẹ liên quan tới các người con kém may mắn. Sự dãi tỏa đó có thể làm các phép lạ đích thật. Và trong Giáo Hội các phép lạ ấy xảy ra mỗi ngày!

Và ĐTC kết luận bài giáo lý như sau: Tôi cầu mong Chúa ban cho các gia đình kitô đức tin, sự tự do và lòng can đảm cần thiết cho sứ mệnh của mình. Nếu nền giáo dục gia đình tìm lại được niềm kiêu hãnh là tác nhân của nó, thì nhiều điều sẽ thay đổi tốt đẹp hơn, đối với các cha mẹ không chắc chắn và đối với các con cái thất vọng. Đã đến giờ các cha mẹ trở về từ sự đi đầy của mình – bởi vì họ tự đẩy ải mình khỏi việc giáo dục con cái - và lãnh lấy vài trò giáo dục của mình một cách tràn đầy. Chúng ta hy vọng rằng Chúa ban cho các cha mẹ ơn này: đó là đừng tự đầy ải mình khỏi việc giáo dục con cái. Và chỉ có tình yêu, sự hiền dịu và lòng kiên nhẫn mới có thể làm được điều này.

Chào các bạn trẻ, người đau yếu và các đôi tân hôn ngài nhắc cho mọi người biết hôm qua Giáo Hội nhớ thánh Bernarrdino thành Siena. Xin lòng yêu mến Thánh Thể của thánh nhân chỉ cho người trẻ thấy Thiên Chúa là trung tâm cuộc sống; giúp người bệnh tật can đảm thanh thản đương đầu với những lúc khổ đau; và khích lệ các cặp vợ chồng mới cưới biết xây dựng gia đình trên tình yêu của Thiên Chúa.

Buổi tiếp kiến đã kết thúc với kinh Lậy Cha và phép lành toà thánh ĐTC ban cho mọi người.

Linh Tiến Khải

20/05/2015 16:08

--------------------

 
VAN HOA VA GIA DINH # 113 = HOI DAP THAC MAC PDF Print E-mail

Làm gì khi người ta không tha và không chấp nhận lời xin lỗi của mình?!

DM Tran
May 8 at 3:12 PM

Con xin chào bác!

Bác có còn nhớ chàng trai 27 tuổi bị người yêu giận đã nhờ bác cố vấn không? Cháu chính là người đó, và hôm nay cháu lại mạo muội làm phiền bác nữa rồi!

Bác ơi, sau một thời gian chai mặt làm lành với người yêu, cháu đã làm đủ mọi cách như bác đã chỉ cho cháu, nhưng hầu như chẳng có tác dụng gì. Tuy đã 27 tuổi đầu, nhưng đây là mối tình đầu tiên của cháu. Vì vậy, thú thật với bác là cháu chẳng có kinh nghiệm trong chuyện yêu đương. Từ lúc chấp nhận yêu cô ấy cho tới bây giờ, cháu luôn mong muốn tình yêu của chúng cháu có thể tiến đến một kết cục tốt đẹp là hôn nhân, nhưng cháu đã vụng về đánh mất tình yêu của cháu. Dù đã kiên trì xin cô ta tha lỗi, nhung cô ta một mực kiên quyết rằng cháu đã làm tổn thương cô ta quá nhiều, cô ta không thể chấp nhận được (người yêu của cháu rất cá tính), cô ta bảo, dù có quay lại thì tình cảm của chúng cháu không thể được như xưa nữa, giọt nước đã tràn ly thì không thể lấy lại được nữa! Và... cô ta kiên quyết không còn cơ hội nào cho cháu nữa, cô ta nhất định không cho cháu cơ hội nào để hai người có thể kết nối lại.

Bác biết không, mỗi lần cháu nghĩ ra một cách gì đó để làm lành với cô ta, cháu cảm thấy phấn khởi và hy vọng nhiều lắm, nhưng khi bị cô ta từ chối, thì cháu thấy thất vọng ê chề lắm! Cháu thật sự yêu cô ta rất nhiều. Cho tới lúc này, cô ta là người đầu tiên và cũng là người yêu duy nhất của cháu. Tình yêu của chúng cháu đã trải qua hơn 4 năm với biết bao kỷ niệm vui buồn! Cháu nghĩ cháu không thể quên được cô ta, nhưng cô ta là người rất cá tính và cương quyết, và cô ta cương quyết quên cháu, cháu nghĩ cô ta có thể làm được.

Sau một thời gian suy nghĩ kỹ càng, cháu nhận thấy cháu thực sự rất yêu cô ta, và cô ta là người mà cháu muốn làm người bạn đời để cùng nhau đi hết đoạn đường còn lại. Cháu đã nói với cô ta rằng: "Dù có chuyện gì xảy ra đi nữa, thì anh vẫn mãi chờ đợi em, chờ đợi em tha thứ cho anh và cho anh một cơ hội để chúng ta có thể bắt đầu một tình yêu mới". Cháu biết tình yêu phải tự nguyện và xuất phát từ hai phía, dù cháu yêu người ta nhưng người ta không đáp lại thì cháu cũng chẳng làm được gì. Nhưng đối với cháu, cô ta là người đáng để cháu chờ đợi, cháu thật sự không muốn mất đi một mối tình đã vun đắp hơn 4 năm trời.

Có phải là cháu thật ngốc nghếch khi đợi chờ trong vô vọng, đợi chờ người có thể sẽ chẳng còn thuộc về mình nữa! Cháu làm như thế có phải là quá si tình, quá dại dột? Và... với một người nhiều kinh nghiệm về tâm lý, bác thấy cháu làm như thế là đúng đắn hay là yêu đương mù quáng? Cháu mong sớm nhận được hồi âm của bác.

Cháu chúc bác luôn dồi dào sức khỏe và thành công trong công việc.

Cháu N.N

Đáp:

N & N thân mến,

Nếu cháu đã làm tất cả những gì mình có thể làm để tạo cơ hội mong nối lại nhịp cầu đã gẫy, và làm cho tình yêu nở hoa mà "người ta" vẫn giận hờn, vẫn tránh mắt, và vẫn xua đuổi cháu thì rất có thể:

1. Người ta còn giận hờn cháu, muốn cháu xuống nước năn nỉ thêm nữa cho bõ cơn giận!

2. Hoặc người ta là một người tự ái cao. Con người với cái tôi quá lớn, luôn phóng đại các lỗi của người khác nhưng lại coi nhẹ "nhân vị" và "phẩm giá" của người khác. Mặc cho người khác phải hạ mình xuống nước, năn nỉ.

3. Cũng có thể người ta đang mơ màng về một đối tượng nào đó giầu có hơn, trí thức hơn, bảnh trai hơn, lãng mạn, biết nịnh đầm hơn, nhưng lại "dễ bảo hơn" giống người anh rể của người ta vậy...

4. Hoặc trên thực tế trong lúc giận hờn, "người ta" đã tìm được đối tượng khác để thay thế cháu rồi.

Nếu một trong bốn lý do trên hoặc cả bốn lý do trên đúng, thì sau đây là những lời khuyên cần thiết:

1. Hãy "can đảm" và bắt đầu từ hôm nay, nhất định không săn đón, không thăm hỏi, không gọi điện thoại, không take message, không gửi email cho "người ta" nữa. Hãy coi như những gì cháu đã làm tạm đủ rồi. Đây là cách cư xử mang tính quyết định, mạnh mẽ, dứt khoát "một mất, một còn!" Tuy nhiên, quyết tâm này rất khó thực hiện đối với một chàng trai trẻ, si tình, thật thà, và yêu lần đầu như cháu.

2. Sau khi N & N đã "làm bộ" lờ đi 2 hoặc 3 tháng bỗng dưng "người ta" gọi điện thoại, gửi message, email, hoặc bắn tiếng gần xa thì có thể hiểu là người ta đã có dấu hiệu mở đường để nối lại tình xưa. Nếu đây là dấu hiệu tích cực, thì cả hai nên làm lại từ đầu.

3. Nhưng nếu sau 3 hoặc 4 tháng mà không nhận được tin gì từ người ta thì N & N cần phải cam đảm (lại thêm một can đảm nữa) là "rút lui". Quyết định này cũng lại là quyết định rất khó và rất đau lòng cho cháu.

Tình một chiều không phải là tình chân thật, tình đem lại hạnh phúc. Khi ai đó đến với mình không biết tôn trọng, không tha thứ, không có sự tương kính, không biết thông cảm và trao đổi được với nhau thì đó chỉ là tình hờ, tình khờ, tình gượng ép, tình có điều kiện. Những loại tình này rất dễ đổ vỡ và đưa đến thất bại dù sau này hai người có cưới nhau đi nữa.

Thực tế, ai cũng có cái tôi cần được bảo vệ, nhưng không được dùng "cái tôi" của mình để đè bẹp "cái tôi" của người khác. Cá tính cao ngạo, bướng bỉnh của một người có thể làm nên sự khác biệt nơi người đó, nhưng trong đời sống vợ chồng nó rất dễ dàng dẫn đến hiểu lầm nhau, khó chịu với nhau, coi thường nhau, lấn lướt nhau, và dĩ nhiên giận hờn, cãi vã với nhau. Để sống hạnh phúc với nhau, ngoài tình yêu chân thành, vợ chồng còn phải có thiện chí phục thiện, sẵn sàng hy sinh cái tôi riêng mình vì hạnh phúc chung. Những người cao ngạo, giầu tự ái và tự tôn quá mức có ít khả năng kìm hãm cái tôi, và cũng do đó, không dễ hy sinh cái tôi cho tình yêu và hạnh phúc chung.

Cầu chúc N & N sáng suốt và biết tự kìm hãm cảm tình của mình để tìm ra cho tương lai mình một quyết định sáng suốt và một chọn lựa đúng.

(Mời vào thăm trang nhà www.giadinhnazareth.org mục Hỏi-Đáp để tham khảo thêm)

Trần Mỹ Duyệt
----------------

 
VAN HOA VA GIA DINH # 109= KINH THANH VE NGUOI ME PDF Print E-mail

Những Lời Hứa cho Những Người Mẹ

Lời của Thien Chua được thêm vào với sự hướng-dẫn và nâng-đỡ cho những người mẹ:

1/Khi bạn bị lo lắng về tương lai gia đình của bạn...
"'Vì ta biết những kế-hoạch mà ta có cho ngươi,' Đức Giave phán, 'là những kế-hoạch để làm ngươi thịnh-vượng chứ không phải để hại ngươi; những kế-hoạch để cho ngươi niềm hy-vọng và một tương lai.'" (sách Giê-rê-mi chương 29 câu 11)

2/Khi có những sự căng-thẳng gia đình...
"Đối xử tử-tế và thương-xót lẫn nhau, tha-thứ cho nhau như Đấng Kito đã tha thứ cho bạn." (sách Ê-phê-sô chương 4 câu 32)

3/Khi gia đình bạn đầy những vấn đề...
"Hãy giao trọn tất cả nỗi lo lắng của bạn cho Chua bởi vì Ngài hay săn-sóc cho bạn." (sách 1 Phero  chương 5 câu 7)

4/Khi con cái của bạn đang đi vào con đường xai lầm...
"Hãy dạy cho trẻ-thơ con đường nó nên theo; và khi nó trở về già, cũng không hề lìa-khỏi điều đó." (sách Khôn Ngoan chương 22 câu 6)

5/Khi bạn muốn chồng của bạn đi theo Đức Chúa Trời...
"Những người làm vợ, hãy phục chồng mình, hầu cho nếu có người chồng nào không vâng theo Đạo, họ sẽ bị chinh phục không phải bởi lời khuyên bảo mà bởi cách ăn-ở của những người vợ, vì khi họ thấy được sự tinh-sạch và cung-kính của những cuộc sống của bạn." (sách Phero chương 3 câu 1-2)

6/Khi bạn không biết phải làm gì...
"Nếu trong anh em có kẻ thiếu sự khôn-ngoan, bạn nên cầu xin Thien Chua người mà ban cho tất cả mọi người một cách rộng rãi mà không tìm kiếm điều xai-xót." (sách Giacobe chương 1 câu 5)

7/Khi cuộc sống làm cho bạn đi xuống...
"Hãy vui-mừng trong Chúa luôn luôn. Tôi sẽ nói lại điều đó: Hãy vui-mừng đi!" (sách Phi-lípe chương 4 câu 4)

8/Khi bạn cần được đánh giá...
"Duyên là giả dối, sắc là hư-không; nhưng người nữ nào kính-sợ Đức Gia ve sẽ được khen-ngợi." (sách Khon Ngoan (Chân-ngôn)chương 31 câu 30)

9/Khi không có ai xem như hiểu được bạn...
"Hỡi Đức Gia ve, Ngài đã dò-xét tôi và Ngài biết tôi. Ngài biết tôi khi tôi ngồi và khi tôi đứng; Ngài hiểu-biết những ý-tưởng của tôi từ xa." (sách Thanh Vinh chương 139 câu 1-2)

10/Khi Thượng Đế không xem như là có thật đối với bạn...
"Các ngươi sẽ tìm kiếm Ta và tiềm thấy Ta khi các ngươi tìm kiếm Ta với tất cả tấm lòng của các ngươi. 'Ta sẽ cho các ngươi tìm được Ta,' Đức Giê-hô-va phán." (sách Giê-rê-mi chương 29 câu 13-14)

11/Khi bạn muốn biết nếu Thượng Đế có yêu bạn hay không...
"Nhưng khi Đức Chúa Trời chứng tỏ lòng yêu thương của chính Ngài đối với chúng ta trong việc này: Là khi chúng ta còn là những người có tội, Đấng Kito đã chết vì chúng ta." (sách Rô-ma chương 5 câu 8)

12/Khi bạn cãm thấy có tội...
"Nếu khi chúng ta xưng ra những tội lỗi của chúng ta, Ngài thành- tín và công-bình sẽ tha thứ tội cho chúng ta và làm cho chúng ta thanh-sạch từ mọi điều gian-ác." (sách 1 Gioan  chương 1 câu 9)

13/Khi bạn cần có sự an-toàn...
Chúa Giê-xu hứa rằng, "Ai nghe Lời Ta và tin Đấng đã sai Ta đến, thì được sự sống đời đời, và không bị phán xét; người đó sẽ vượt khỏi sự chết và đến sự sống." (sách Gioan chương 5 câu 24)

Vicky Vu chuyển

------------------

 
<< Start < Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Next > End >>

Page 10 of 23